Selamat datang di Opera Van Java. Episode spesial ini menampilkan :
Sule, Aziz, Andre, Nunung, dan Parto.
Sule, Aziz, Andre, Nunung, dan Parto.
Diceritakan di sebuah perguruan sekolah ninja para ninja sedang belajar teori dasar tentang ninja. Seperti apa kisahnya, langsung saja kita ke TKP.
Yah, begini deh jadi ninja yang tak punya sodara, sedih rasanya hati ini.
Tiba - tiba datang seseorang...
Tiba - tiba datang seseorang...
E..a..e.. nama kamu siapa bro?
Nama saya Sule, tapi biasa dipanggil Sule. Saya dari keluarga Uchiha, jadi nama lengkap saya adalah Uchiha Sasule.
Ppperkenalkan saya Azizmaki Naruto.
Eh, ada ninja cewek tuh...
Mana ?
Entuh!!!
Tiba - tiba datang Nunung menghampiri.
Hi cewek, siapa kamu? Kamu ninja ya, masa ninja badannya lebar? Sama siapa ke sini? Dah punya cowok?
Le..Le..Le.. nanya tuh satu - satu.
Gimana donk?
Lihat nih. Nama kamu berapa?
Masa nanya nama berapa, naksudnya namanya siapa gitu?
Iya!!!
Oh, saya Harnunung Sakura.
Ayah kamu pasti atlet renang ya?
Lho koq tahu?
Soalnya dari tadi wajahmu berenang - renang di pikiranku.
Ah, bisa aja, kamu pasti Aziz dan kamu Sasule ya?
Koq bisa tau ya dia?
Ya iya dong.. gue kan baca naskah.
Sedang asyiknya bercanda, tiba - tiba datang seseorang.
Hai bro!!! Jis, ada temen baru lagi nih!
Bra bro bra bro, gue guru kalian tau.
Habis mukanya imut sich!
Masa sih?
Dasar...(sensor)!!!
Diam kalian semua, kalian tahu kenapa di dalam kelas hanya ada 3 orang saja? Nunung, ke mana saja temen - temen kamu?
Lho, koq tau nama saya?
Kamu kan yang maen di OVJ.
Ceritanya nggak kenal Ndre, kamu di sini berperan sebagai gurunya para ninja.
Tenang aja fren, kita kan bro. Ok, kenapa hanya ada 3 orang saja di kelas ini?
Temen saya, si Paijo lagi ada kawinan, guru.
Kalo kamu?
Teman saya si Condet, si To'ing, si Otol, si Tejo, si Ibing, si...
Satu aja Le...
Itu satu, cuman julukannya banyak. Katanya lagi kena mencret.
an : Kalo ngomong mencret jangan muncrat donk. Ok, saya akhiri sampai jumpa!!!
Lho, perasaan guru belum ngajar?
Oh ya, saya lupa. Saya tukang kebun, bukan guru.
Dasar sarap - sarap ganteng.
Oh ya, saya lupa lagi kalo tukang kebun tuh profesi saya dulu, saya sekarang guru.
Guru, koq nggak pake pakean ninja?
Lagi dipinjam tuh ama dalang. Ok, hari ini saya akan membahas tentang setan. Apa kamu setan?
Apaan? Saya orang, guru.
Sayang sekali, padahal kalo Anda menjawab ya saya akan kasih 10 juta rupiah.
Inget Ndre, ini bukan acara si kerdil dua milyar.
Kalian percaya setan?
Mmm... musyrik donk guru?
Maksud saya percaya adanya setan. Saya mau ngabsen dulu, Uchiha Sasule, apa kamu pernah lihat setan?
Boro - boro sean pak, lihat kuping sendiri aja belum bisa.
Kalo kamu, Azizmaki Naruto?
Be..be..belum pernah lihat setan aja udah gagap begini, apalagi kalo lihat setan.
Harnunung Sakura, apa kamu pernah megang setan?
Nggak pernah guru, takut gatel.
Semua, apa kalian pernah mecium setan?
Tidak pak.
Saya juga tidak. Suaranya juga nggak pernah denger.
Nah, dai hasil ini dapat ditarik kesimpulan bahwa setan itu tidak ada.
Nggak bisa gitu donk guru!!!
Kenapa? Betulkan? Sesuatu dikatakan tidak aa jika tidak berwujud, berwarna, dan berasa? Saya tanya apakah kalian pernah ngelihat, megang, atau mendengar suara setan Anda jawab tidak. Berarti setan itu tidak ada.
Nggak bisa gitu donk. Apa guru pernah megang otak guru?
Enggak.
Ngelihat otak guru?
Enggak juga.
Mendengar suara otak guru?
Nggak pernah.
Kesimpulannya, otak guru itu tidak ada.
an : Oh, iya. Saya lupa lagi. Otak saya ketinggalan di rumah. Sebentar ya?
Guru, wot ayken going tudu?
Bat ayken du eniting!
Susis!
Wowowo Susis.
Malah promosi lagi.
an: Sebenarnya saya bukan guru. Saya adalah intel. Saya ditugasi untuk menyelidiki perkumpulan ini.
Koq ceritanya jadi berantakan begini. Daripada ceritanya nggak karuan, saya tutup aja acara ini. Di sana gunung, di sini gunung, di tengah - tengahnya pulo Jawa. Wayangnya bingung, la dela dalangnya lebih bingung lagi, bakalan ketemu lagi di Opera Van Java...
