joke 309

LELAKI BANGSAT

Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa. "Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.." "Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian.

Ceritakanlah kepada saya agar saya dapat membantu.." "Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai. Dia pegang tangan saya." "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh. "Ya. seperti yg dokter lakukan" "Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu..." "Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya..." "Dia lakukan seperti inikah?" "Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.." "Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu" kata dr Tomi.

"Kemudian dia cium saya.." "Dia cium kamu seperti ini ?" "Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan." "Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?" "Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya dan meraba2 buah dada saya dokter.." "Dia lakukan seperti ini kah?" "Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.." "Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu.." "Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.." "Adakah kamu membantah tindakannya?" "Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.." "Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?" "Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter..." "Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya"

"Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok..." "Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?" "Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu" "hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!" "Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS" "HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. BANGSAT!!.. BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!......" dr Tomi panik sejadi-jadinya.

joke 308

Malam Pertama Ibarat Penjahat dan Penjara

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?"
"Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara. 
Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas."
Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.
Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, "Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."

joke 307

Cerutu Dari Mana?

Hari sudah malam ketika Joni kembali kerumahnya. Dilihatnya isterinya sedang berbaring di ranjang tanpa sehelai benang pun di tubuhnya. Dan ia sudah hendak naik ke ranjang, ketika pada asbak yang terletak di atas meja di sisi ranjang itu, Joni melihat sebatang cerutu yang masih menyala. "Bagus ! Bagus ! " katanya dengan geram sembari berteriak. "Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh kau !" Tiba-tiba dari kolong ranjang terdengar suara menyahut,"Oke.. Oke... cerutu itu dari Havana !"

joke 306

MINTA YANG ISTIMEWA

Gara-gara dolar harganya ngga karu-karuan, njadiin si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi do'i seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnye. Sehabis panen, do'i pengin memanjakan diri, pakansi ke Jakarta. Ngga lupa do'i bawa si Matra'i, centeng kesayangannya.

Sesampai di Jakarta, do'i nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng. Badu : " He Matra'i....gue pengen makan nasi goreng nih . . " Matra'i : Siap bos . . Badu : " Eh . . . jangan lupa yang istimewa ". Matra'i : Istimewa gimane bos ? Badu : Istimewa tu artinye pake telor dua.

Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi. Badu : " Matra'i siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa ". Matra'i : beres bos . . . Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran " barang " si Badu yang minta jatah. Badu : Matra'i gue pingin " bodrex (bobo dengan perex) nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye. Matra'i: beres bos . . .

Si Matra'i pun segera ngacir nyari pesenan si bos. Giliran mau diembat tu cewek, si Badu tereak. He Matra'i kesini lu . . . Brengsek lu . . Gua kan minta cewek yg istimewa ngapain lu empanin gue bencong . . ? ? ! ! Matra'i : lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua......

joke 305

Remote Control

Suatu hari ada kakek ompong yg di opname, Kakek sedang nonton TV mau ganti Channnel. Cari remote control sani sini gak ketemu, lalu tanya ke Suster, "SUS... EMUT CON**OLNYA DONG..." 
Dengan sewot Suster menjawab, "EMUTEN DEWE MBAH!!!"

joke 304

Makanan Paling Enak

Di sebuah pesawat terbang, kebetulan ada seorang pendeta dan pak haji duduk bersebelahan. dalam perjalanan si pendeta mengeluarkan bekal makanannya.
Pendeta : Mari makan Pak? 
Pak Haji : "Oh ya terima kasih (sambil melirik ke arah makanan si pendeta). Itu makanan apa pak pendeta?' 
Pendeta : Ini daging Babi Pak.. 
Pak Haji : Oh, dalam ajaran agama saya makan daging babi itu diharamkan.. 
Pendeta : Wah Pak haji payah, ngak tahu makanan enak sih..! 
Pak Haji : "Ngomong-ngomong anda sudah menikah?" 
Pendeta : Dalam ajaran agama saya tidak menikah itu lebih utama 
Pak Haji : Mmmm..anda payah! Berarti anda belum tahu "makanan" paling enak! 
Pendeta : ???*#%^$? 

Renungan Siang

Ketika Tuhan menciptakan wanita, malaikat datang dan bertanya,
"Mengapa begitu lama menciptakan wanita, Tuhan?"
Tuhan menjawab,
"Sudahkah engkau melihat setiap detail yang saya ciptakan untuk wanita?" Lihatlah dua tangannya mampu menjaga banyak anak pada saat bersamaan, punya pelukan yang dapat menyembuhkan sakit hati dan keterpurukan, dan semua itu hanya dengan dua tangan".

Malaikat menjawab dan takjub,
"Hanya dengan dua tangan? tidak mungkin!
Tuhan menjawab,
"Tidakkah kau tahu, dia juga mampu menyembuhkan dirinya sendiri dan bisa bekerja 18 jam sehari".

Malaikat mendekat dan mengamati wanita tersebut dan bertanya,
"Tuhan, kenapa wanita terlihat begitu lelah dan rapuh seolah-olah terlalu banyak beban baginya?"
Tuhan menjawab,
"Itu tidak seperti yang kau bayangkan, itu adalah air mata."
"Untuk apa?", tanya malaikat.

Tuhan melanjutkan,
"Air mata adalah salah satu cara dia mengekspresikan kegembiraan, kegalauan, cinta, kesepian, penderitaan, dan kebanggaan, serta wanita ini mempunyai kekuatan mempesona laki-laki, ini hanya beberapa kemampuan yang dimiliki wanita. Dia dapat mengatasi beban lebih dari laki-laki, dia mampu menyimpan kebahagiaan dan pendapatnya sendiri, dia mampu tersenyum saat hatinya menjerit, mampu menyanyi saat menangis, menangis saat terharu, bahkan tertawa saat ketakutan. Dia berkorban demi orang yang dicintainya, dia mampu berdiri melawan ketidakadilan, dia menangis saat melihat anaknya adalah pemenang, dia girang dan bersorak saat kawannya tertawa bahagia, dia begitu bahagia mendengar suara kelahiran. Dia begitu bersedih mendengar berita kesakitan dan kematian, tapi dia mampu mengatasinya. Dia tahu bahwa sebuah ciuman dan pelukan dapat menyembuhkan luka.

CINTANYA TANPA SYARAT. HANYA ADA SATU YANG KURANG DARI WANITA, DIA SERING LUPA BETAPA BERHARGANYA DIA..."




.

joke 303

perampok & janda

Di sebuah desa ada seorang janda yang kaya, tanpa anak dan penampilannya juga menggairahkan tiap pemuda yang melihatnya, dilain waktu ada seorang pemuda yang kerjanya merampok, dan timbul dalam benaknya untuk merampok di rumah sijanda yang kaya tersebut. alhasil si pemuda berhasil masuk rumah sijanda lewat atap dan kebetulan ada di kamar si janda.

Pada saat itu si janda lagi tidur tengkurap tanpa busana. Melihat hal itu muncullah niat yang lain bagi si pemuda, Karena tidak hati hati si janda terbangun dan bukan main kagetnya si janda karena ada gelas di bawah tempat tidur yang kesenggol si pemuda akhirnya si janda terbangun langsung saja si perampok menarik golok dan mengancam si janda "Jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN" setengah menggertak, si janda ketakutan dan dengan nada lemas menjawab " NYAMAN AJA MAS" Akhirnya ....siperampok melampiaskan hasratnya.

Lalu Si perampok hendak pulang karena merasa puas tapi pada saat hendak memakai pakaiannya goloknya tertinggal di samping si janda dan sijanda langsung mengambil dan balik mengancam "MAU KEMANA?" "Pulang" jawab Pemuda. Si janda membentak "MAU PULANG ATAU ULANG" he...hee

joke 302

Menilai Sekretaris dan Atasannya

Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan karakter manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter mereka, berikut adalah sedikit karakter dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan pada sekretaris dan atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang prilaku mereka. 
Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya.
Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?"
Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?"
Boss baik - "Mau dong!"
Boss nakal - "Maauu dooooongng."
Sekretaris baik - Duduk di kursi
Sekretaris genit - Duduk di lengan-kursi
Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar
Boss nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar"
Sekretaris baik - Memijit key-board
Sekretaris genit - Memijit si-boss
Boss baik - "Kesini !"
Boss nakal - "Sini doong"
Sekretaris baik - Smoke After Lunch
Sekretaris genit - Shower After Lunch
Boss baik - "Sini naik mobil"
Boss nakal - "Sini,.. naik dong"
Sekretaris baik - Pulang larut, lembur-banyak kerjaan
Sekretaris genit - Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung
Boss baik - "Nanti dinner bareng ya"
Boss nakal - "Nanti supper bareng yaah"
Sekretaris baik - "Sudah siap Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah siap belum ?"
Boss baik - "Ambilkan pakaian saya di laundry"
Boss nakal - "Ambilkan handuk saya di lemari"
Sekretaris baik - Waktu tertusuk jarum "Aww"
Sekretaris genit - Waktu tertusuk jarum "Ahh"
Boss baik - "Saya puas dengan pekerjaan kamu"
Boss nakal - "Saya puas dengan permainan kamu"
Sekretaris baik - Waktu sedang tertekan "Aduuh pusing"
Sekretaris genit - Waktu sedang tertekan "Aduuhhhhhhh"
Boss baik - Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya
Boss nakal - Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya
Sekretaris baik - Pakaiannya mahal boros bahan
Sekretaris genit - Pakaiannya murah ngirit bahan
Boss baik - Suka menelan obat Dokter
Boss nakal - Suka menelan ludah
Sekretaris baik - Tebar senyum
Sekretaris genit - Tebar pesona
Boss baik - Suka daun lalapan
Boss nakal - Suka daun muda
Sekretaris baik - "Nanti mau keluar Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah mau keluar Pak?"
Boss baik - Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya
Boss nakal - Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya
Sekretaris baik - "Keluarnya nanti lama Pak?"
Sekretaris genit - "Keluarnya masih lama Pak?"
Boss baik - "Ini gaji kamu"
Boss nakal - "Ini bayaran kamu"
Sekretaris baik - Selalu siap melayani tamu dan bos
Sekretaris genit - Selalu siap melayani..
Karyawan baik - Membaca prosedure dan perjanjian kerja
Karyawan tidak produktif - Baca e-mail melulu

joke 301

Tato Kota

Seorang diplomat senior baru saja pulang dari tugasnya di perwakilan. Karena masih belum terbiasa dengan lalu lintas Jakarta, ia mengalami kecelakaan dan diopname di RS swasta.

Suatu pagi seorang perawat hendak memandikannya dengan memakai handuk basah. Perawat itu melihat tato nama-nama kota di bagian sekitar perut. Ada Roma, Canberra, Jenewa dan Helsinki. Pas dibagian vitalnya terbaca Adam.

Dengan penasaran perawat itu menanyakan : " Tato-tato ini artinya apa ? " Diplomat tersebut menjawab : " Ini nama kota dimana saya pernah ditempatkan. Saya kan diplomat ".

Perawat tsb bertanya lagi : " Kalau kota Adam itu dimana sih ? " " kota Adam ?, tahu darimana ? " tukas diplomat itu. Dengan malu-malu perawat tsb menunjuk ke arah bawah perut. " ohhh itu ... coba diusap-usap deh ntar juga kelihatan kota apa itu ! ". Dengan tersipu perawat tsb mengusap-usap dan perlahan-lahan terbaca A..M..S..T..E..R..D..A..M

joke 300

Kisah Raja Arthur

Alkisah suatu hari Raja Arthur hendak pergi mengembara untuk beberapa waktu lamanya. Namun beliau merasa khawatir meninggalkan istrinya, Ratu Guinevere, dengan ksatria-ksatria istana yang ganteng-ganteng dan kesepian. Lalu ia pun meminta penasehatnya, Merlin, untuk membantu memberikan pemecahannya. Setelah menjelaskan kekhawatirannya kepada Merlin, akhirnya Merlin berpikir sejenak dan berjanji kepada Sang Raja akan kembali seminggu lagi setelah ia memperoleh ide.

Seminggu kemudian, Merlin pun kembali menghadap Sang Raja sambil memperlihatkan alat ciptaannya, berupa celana dalam yang terbuat dari baja dan dipasangi gembok, namun anehnya pada bagian bawah, tepat di bagian itu tu... ada lobang berdiameter 10 cm. Ide yang bagus Merlin, tapi kenapa harus ada lobangnya ? Bagaimana ini bisa digunakan untuk melindungi istriku, Ratu Guinevere ?

" Ah, Tuanku, perhatikan dulu, " kata Merlin sambil mengeluarkan sebuah pisang dan memasukkannya ke lobang pada celana dalam tersebut, dan dengan serta merta sebilah mata pisau guillotine kecil secara otomatis keluar dan memotong pisang tersebut sehingga terbelah dua.

" Merlin, kamu memang jenius ! " puji Sang Raja, " Sekarang saya dapat mengembara dengan tenang setelah yakin Sang Ratu akan terlindungi dengan baik. " lanjut beliau. Kemudian Sang Raja pun memakaikan celana dalam tersebut ke Ratu Guinevere dan akhirnya pergi mengembara.

Beberapa tahun berlalu sampai akhirnya Sang Raja kembali dari pengembaraannya. Sesampainya di istana, Sang Raja yang tak sabar lagi segera mengumpulkan seluruh ksatria istana di halaman dan meminta mereka semua untuk melepas celananya dan memperlihatkan " senjata " masing-masing.

Benarlah! ternyata dalam inspeksi mendadak ini, semua kesataria istana telah " teramputasi " atau cacat anunya, semuanya kecuali satu orang, Sir Galahadhis.

" Sir Galahadhis, " seru Sang Raja, " Satu-satunya Ksatria ku yang setia! Hanya kamu yang taat dan setia kepada ku di antara semua ksatria yang ada di istana ini. Untuk itu aku akan memberikan hadiah kepada mu, katakanlah apapun yang kau inginkan pasti akan kukabulkan, ayo katakanlah . . . "

Tetapi sayang sekali Sir Galahadhis hanya diam seribu bahasa, sampai akhirnya Sang Raja menghampiri dan menyuruhnya membuka mulut, eh ternyata lidahnya udah hilang !

joke 279

Jealousy

Ada seorang lakilaki yang telah puas meniduri seorang wanita cantik. Dia ingin merokok dan dia meminta korek api kepada wanita yang ditidurinya itu. Lalu wanita itu berkata bahwa koreknya ada di dalam lemari. Dan di lemari sang pria menemukan foto pria lain. Lalu sang pria bertanya "Ini foto sapa?!!!" Lalu kata wanita itu, "Ini fotoku sebelum dioperasi"

joke 278

HEMAT

Sepasang anak muda mengunjungi seorang Seksolog. Anak muda : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya ?

Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju. Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan seks. Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata. Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 50.000,- Setelah membayar, keduanya lalu pulang.

Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda. Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda.

Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi. Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi ? Anak Muda : Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp. 50.000,-. Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.

joke 277

Anu Dikasih Tinta Pemilu 
Seorang pejabat merasa bingung seusai memberikan nafkah batin pada istrinya yang ke-5,karena "anu-nya" di berikan tanda tinta pemilu oleh istrinya itu,lalu kata si istri: "Biar Bapak gak bisa NYOBLOS lagi di TEMPAT lain...!!!"

joke 276

Mamanya Paling Hebat
Dua anak kecil bertengkar mengenai ayah siapa yang lebih hebat.
Anaknya Irsan: "Papaku lebih hebat daripada papamu"
Anaknya Jimmy: "Kalo gitu, mamaku lebih hebat daripada mamamu"
Anaknya Irsan mengingat-ingat: "rasanya kamu benar, papaku selalu bilang begitu."

joke 275

Pengantin Baru

Sepasang pengantin baru melewatkan malam pertama di rumah ibu mempelai wanita yang sudah lama menjanda. Yuyun, si pengantin wanita duduk di tepi ranjang saat suaminya mulai membuaka baju. Yuyun menjerit demi melihat dada suaminya yang berbulu lebat dan hitam itu. Dengan ketakutan dia berlari ke bawah dan menemui ibunya.

"Tubuhnya berbulu lebat seperti binatang Bu" tangisnya. "Kalem saja" kata ibunya. "Naiklah keatas dan lakukan tugasmu layaknya isteri yang baik"

Yuyun balik lagi kekamarnya yang ada diatas dan saat itu suaminya sedang melepas celana panjangnya. Kakinya juga penuh dengan bulu. Yuyun lari lagi ke bawah dengan menjerit. "Ibu, kakinya juga berbulu seperti monyet" "gadis bodoh, pergilah ke kamarmu dan layani suamimu dengan baik" "jangan memalukan ibu mu"

Yuyun pun balik lagi ke kamarnya. Saat itu di dapatinya suaminya telah tidur telanjang menunggu istrinya yang masih gadis ingusan itu. Yuyun menjerit lagi dan lari kebawah. "Ibu, miliknya besar sekali, Yuyun takut" tangis Yuyun. "Goblok, sekarang kamu tetap disini. Ibu yang akan naik keatas untuk mengatasinya. Awas, jangan naik sebelum ibu turun" kata ibunya dengan marah.

joke 274

Kesempatan

Tiga orang lelaki, Rio (homo), Tio (kaya raya) dan Nino (doyan makan), mengalami kecelakaan dan meninggal dunia. Ketika bertemu dengan malaikat di alam sana, mereka memohon untuk bisa hidup kembali di dunia. "baiklah tapi dengan satu syarat, yaitu kalian harus melepaskan apa yang paling kalian sukai dalam hidup" kata Malaikat.

"Walaupun berat, saya tidak akan lagi menyukai lelaki" Kata Rio. "Saya sangat menyukai uang, tapi saya rela menlepaskan semuanya" Kata Tio. "Makanan adalah kegemaran saya, tapi saya juga rela melepaskannya" kata Nino. Akhirnya mereka bertiga diijinkan untuk turun dan hidup kembali di dunia. Bertiga merekapun berjalan-jalan dan saat melewati sebuah warung, tercium bau makanan yang sangat sedap dan lezat.

"Hmm sedapnya.... Aku masuk ahh.", kata Nino seraya bergegas masuk kedalam warung. Tiba-tiba Wuusshhh dan Nino pun menghilang kembali ke alam sana. Roni dan Tio terkejut. Mereka bertekad untuk tidak mengalami nasib seperti Nino. Akan tetapi ketika sampai di sebuah jalan Tio melihat uang logam Rp 500,-, Ia sangat tergoda untuk mengambilnya. "Dengan uang Rp 500,- inipun aku bisa berbisnis baru" katanya dalam hati.

Tio membungkuk hendak bermaksud mengambil uang logam itu ketika tiba-tiba Wusshhh, Roni yang ada dibelakangnya tiba-tiba lenyap dan menghilang.

Renungan Siang

Suatu hari, seorang motivator terkenal membuka seminarnya dengan cara unik. 
Sambil memegang uang pecahan AS $ 100, ia bertanya kepada hadirin, "Siapa yang mau uang ini?" 
Tampak banyak tangan diacungkan, pertanda banyak yang minat. 

"Saya akan berikan uang ini kepada salah satu dari Anda sekalian, tapi sebelumnya perkenankanlah saya melakukan ini." 
Ia berdiri mendekati hadirin. 
Uang itu diremas-remas dengan tangannya sampai berlipat-lipat. 

Lalu bertanya lagi, "Siapa yang masih mau uang ini?" 
Jumlah tangan yang teracung tak berkurang. 

"Baiklah," jawabnya, "apa jadinya bila saya melakukan ini?" ujarnya sambil menjatuhkan uang ke lantai dan menginjak-injaknya dengan sepatunya. :gila: 
Meski masih utuh, kini uang itu jadi amat kotor dan tak mulus lagi. 

"Nah, apakah sekarang masih ada yang berminat?" 
Tangan-tangan yang mengacung masih tetap banyak. 

"Hadirin sekalian, Anda baru saja mendapatkan sebuah pelajaran penting. 
Apa pun yang terjadi dengan uang ini, Anda masih berminat karena apa yang saya lakukan tidak akan mengurangi nilainya. 
Biarpun lecek dan kotor, uang ini tetap bernilai 100 dolar." 

Dalam kehidupan ini, kita pernah beberapa kali terjatuh, terkoyak, dan berlepotan kotoran akibat keputusan yang kita buat dan situasi yang menerpa kita. 
Dalam kondisi seperti itu, kita merasa tak berharga, tak berarti. 
Padahal apapun yang telah dan akan terjadi, Anda tidak pernah akan kehilangan nilai di mata mereka yang mencintai Anda. 

So, setiap kali merasa diri tak berarti, ingatlah akan selembar uang 100 dolar tersebut. 
Jangan pernah lupa – Anda adalah SPESIAL. 

joke 273

Gigi Suamiku

Pada suatu sore seorang nyonya datang ke tempat praktek dokter gigi......... Nyonya : "Selamat sore dok !!!" Dokter : "Sore ada yang bisa saya bantu?" Sambil naik ke tempat tidur nyonya tersebut mengangkangkan kakinya... dokter itu terkejut dan berkata... Dokter : "Maaf nyonya saya dokter gigi bukan dokter kelamin..." Nyonya : "Saya tahu lagi pula saya tidak bermasalah dengan kelamin saya..." Dokter : "Lalu mengapa nyonya mengangkang?" nyonya : "Saya ingin dokter mencabut gigi suami saya yang nyangkut di alat kelamin saya..." Dokter : "???"

joke 272

लुबंग Tawon

Alkisah, tersebutlah sebuah kisah si beloon. Lelaki idiot itu sudah saatnya dikawinkan, karena usiannya sudah di atas 25 tahun. Untuk itu, bapaknya mengajari supaya pada malam pengantin nanti si lelaki idiot itu bisa melaksanakan tugasnya dengan baik.

Suatu hari sang bapak mengajak anaknya itu jalan-jalan. Di tepi jalan ada pohon nangka yang terdapat lubang tawon. "Nak, seperti inilah lubang kemaluan wanita itu. Sekarang cobalah masukkan burungmu ke lubang itu," kata si ayah. Maka, sang anak menuruti saran ayahnya, dimasukkanlah alat kemaluannya ke lubang itu... dan seekor tawon menyengatnya. Maka, bengkaklah burung si idiot.

Setelah sembuh, si anak dikawinkan. Pada malam pengantin, ketika mereka sudah hendak main, si lelaki itu mengintip lubang kemaluan pengantin wanita dan bertanya, "Ada tawonnya, enggak?"

Santai Sejenak

T : Taman apa yang bisa terbang ? J : Taman-tamanku sih bilang itu Superman

T : Lahir di Arab, besar di Arab, tapi ngga bisa bahasa Arab ? J : Unta

T : Monyet apa yang berdiri di tepi jalan ? J : Monyetop angkot

T : Kentang apa yang dinging ? J : Kentangkuban perahu malam-malam

T : Katak apa yang bisa terbang ? J : Katakawan-kawan itu namanya burung

T : Bis apa yang biasanya ada di pohon ? J : Bisa monyet bisa burung, terserah elo deh...

T : Monyet apa yang senang maju mundur ? J : Monyet-trika baju

T : Kenapa burung garuda kepalanya selalu nengok ke kanan ? J : Karena dia sudah putus hubungan dengan nyamuk

T : Kalau orang kepalanya botak di depan itu tandanya pinter, kalau botak di belakang berarti kebanyakan mikir, kalau botak depan belakang apa ? J : Dia pikir dia pinter

T : Apa bedanya nasi goreng pedas dengan yang tidak pedas ? J : Kalau yang pedas karetnya dua

T : Pohon apa yang paling banyak pada hari Lebaran ? J : Pohon maaf lahir dan batin

T : Mobil apa yang malu untuk diucapkan ? J : Mobil-ang kentut

T : Sayur apa yang besar ? J : Dinosayurus

T : Merk kendaraan apa saja yang berawalan huruf "Y" ? J : Yamaha, Ya Honda, Ya Suzuki, ....

T : Lemari apa yang bisa masuk kantong ? J : Lemaribu

T : Dewa apa yang kesepian ? J : Dewaktu sendiri

271

Elo Itu Maunya Apa?

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."

Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue."

Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki."

SPLASH!!! Tiba-tiba ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.

Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?" Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!" 
Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?" 
Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya" Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?" 
Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat" 
Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?" 
Nekad: "Nggak! gue nggak mau" 
Kaya: "Elu minta cewek gue?" 
Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu" 
Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????" 
Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!" 

joke 270

Ngeseks Pun Harus Antri

Ini cerita dipertambangan lepas pantai,di mana manajemen memutuskan menyediakan wanita penghibur setiap malam minggu, untuk kebutuhan seks para pekerjanya. Tapi entah kenapa malam minggu berikutnya wanita yang tersedia hanya seorang jadi diputuskan antri, agar semua kebagian. Setiap orang kena charge Rp 1000 tiap kali "burungnya" masuk dan Rp.1000 lagi waktu ke luar sampai hasratnya selesai, baru kemudian di total (hehehehe). Kemudian pekerja yang berminat pun mulai antri (lumayan rame lho).

Ketika separuh antrian sudah terlayani tiba-tiba antrian macet, orang yang terakhir masuk belum ke luar juga, tunggu punya tunggu.. 1/2jam ,1 jam 2 jam 4 jam ngak keluar2 juga, akhirnya orang yang antri di belakang sepakat untuk mendobrak masuk. BRAKKK!!!!!! pintu pun jebol, ketika melongok kedalam mereka melihat orang yang buat antrian macet tadi masih dalam keadaan bugil dan masih menindih wanita penghibur tadi, orang paling depan lalu berteriak "Lama amat sih!!!!, gantian donk!!!!, antrian masih rame nih!!!!.Loe pake obat kuat ya!!!! Sang pembuat macet hanya tersenyum tersipu sambil berkata: "Wahhh!!! untung kalian masuk, selamat deh...." "Pinjemin Rp.1000 dong!!!! "Duitku cuma RP.1000 jadi aku nga' berani nyabut senjataku nih", takut nga cukup buat bayar.... "Hehehehehehhehe... dompetku ketinggalann!!!! antrian : "grgrrr...gggrgrgrgr... (geram)

Kesimpulan : burungnya, selama 4 jam tadi hanya tertanam tanpa berani ia keluarkan karena takut harus bayar Rp.2000, soalnya duitnya kurang seribu. hihihiihiihi

joke 269

Celengan

Sepasang suami istri baru, berencana akan mempunyai seorang anak. Sebelum suaminya melakukan hubungan intim, si suami memberi saran kepada istrinya. Papa : Ma, nanti bila selesai main, papa akan nabung di celengan kita ini sebesar Rp 5.000 sekali main, agar bila si anak lahir, kita tidak susah-susah cari biaya dokter & Rumah sakit untuk melahirkan. Mama : eee, wah ide bagus pah... Akhirnya si mama setuju dengan idenya si papa, lalu si papa melakukan tugas yg diembannya. Setelah 9 bulan berjalan, si mama udah bakalan mau ngeluarin tuh si anak, maka si papa cepet-cepet buka celengan-nya buat siapin bayar dokter & rumah sakit. Alangkah kagetnya si papa ketika celengan itu terbuka. Papa : Ma, kok celengan ini ada pecahan uang Rp 20.000 & Rp 50.000 sih ??? khan biasanya papa kalau habis main nyelenginnya pecahan Rp.5.000,-??? (dengan nada terheran-heran) Mama : Emangnya cuma papa aja yg nyelengen, yg lain juga nyelengin diatas pecahan papa donk. Papa : ##$@%^&%%%$!!!///??...

joke 268

Gadis Berenang

Seorang kakek pensiun lalu membeli tanah luas. Di tanah itu ada kebun dan sebuah kolam amat luas, lengkap dengan meja kursi, ayunan dan permainan lain-lain. Kolam dibuat sedemikian rupa sehingga berbentuk indah dan cocok untuk berenang.

Suatu hari kakek ingin melihat-lihat kolamnya yang sudah lama tidak dikunjungi. Ia juga membawa ember besar untuk memetik buah-buahan di kebunnya. Tapi ketika tiba dekat di kolam, ia mendengar suara tawa dan jeritan beberapa perempuan.

Begitu dekat, ia melihat beberapa gadis cantik dan seksi sedang berenang tanpa busana di kolamnya. Lalu kakek mendekat sambil "ehem ehem" supaya kehadirannya diketahui mereka. Gadis-gadis itu kaget lalu merendam dalam-dalam di air sambil berteriak, "Kami tak berani keluar sebelum kakek pergi".

Jawab si kakek, "Waaah, aku ke sini bukan mau nonton kalian berenang telanjang atau menyuruh kalian keluar dari kolam." "Aku ke sini mau ngasih makan buaya."

joke 267

Ini untuk Perempuan

Suatu hari seorang bapak yang buta huruf kebelet kepingin kencing. Kebetulan Bapak tersebut masuk ke toilet wanita karena tidak dapat membaca tulisan yang ada di luar. Sedang enak-enaknya pipis, tiba-tiba muncul seorang wanita yang kaget dan berteriak, Pak ini untuk perempuan!. Si Bapak dengan mesam-mesem, sambil terus berkata Ini juga untuk perempuan, sambil menunjuk ke anunya.

joke 266

Potong Anu 10 Cm

Seorang jutawan muda yang mempunyai sekretaris yang cantik nan aduhai. Karena kesetiaan sang sekretaris padanya, maka suatu hari ketika sang jutawan hendak pergi berlibur, ia pun menyerahkan segala tugas beserta kepercayaan kepada sang sekretaris. Pada suatu hari, Suzy -nama sang sekretaris- menerima partner bisnisbosnya yang berasal dari Arab yang bernama Jahal Bin Malubur. Ternyata Pak Jahal menaruh hati yang sangat mendalam pada Suzy.

Jahal : Oh Suzy... Maukah engkau menjadi istriku ? Suzy : Jangan Tuan, kitakan sedang berbisnis...... Jahal : Lupakan soal bisnis,apapun yang kau minta pasti akan kuturuti asalkan kau menjadi istriku ! Suzy : ......???....

Sang sekretaris pun memeras akal bagaimana cara menolak lamaran Jahal secara halus. Mengingat bosnya dan Pak Jahal merupakan partner bisnis yang solid, akhirnya ia menemukan cara.

Suzy : Baik Pak, saya menerima lamaran Bapak, dengan beberapa syarat. Jahal : Sebutkan apapun itu.....!

Suzy : Saya ingin memiliki apartemen dengan 17 tingkat serta pada dindingnya di tanam batu permata dan berlian yang ada di seluruh dunia beserta perabotannya yang lux. Jahal : (Meraih handphonenya lalu berbicara pada ajudannya ) Hey Juhri.....! Cepat kau beli sebuah apartemen di Beverly Hills.

Ternyata Sang raja minyak itu bisa menyanggupi syarat pertama Suzy. Suzy pun segera memberikan syarat kedua.

Suzy : Sekarang syarat yang kedua, belikan aku beberapa buah limosine dan 5 pesawat Boeing 747 berlapis emas 27 karat. Jahal : (Menelan ludah) OK deh .....! Suzy : (Berpikir keras.. untuk syarat terakhir) Ya udah saya mau menerima lamaran Bapak asalkan syarat terakhir ini dikabulkan! Jahal : Baik.. baik !!! Kau hanya tinggal mengatakannya saja... Suzy : Saya mau menikah dengan orang yang mempunyai "anu" minimal sepanjang 35 cm , karena saya seorang hipersex .....! Jahal : (terdiam seribu bahasa)........

Suzy : (Dengan gembira, Suzy yakin syarat yang satu ini tidak akan terpenuhi) Bagaimana Pak Jahal ...?? Apakah bapak bisa menyanggupinya ? Jahal : (Sembari menangis berkata..) Baik akan saya potong 10 cm "anu" saya. Suzy : ?!?@*%*$*&???

8 Kekejaman Yang Sering Dibuat Wanita Terhadap Pria

Berikut ini adalah daftar delapan hal kejam yang kerap dilakukan perempuan kepada lawan jenisnya:

1. MEMBUAT CEMBURU

Ayo mengaku, siapa yang sering flirting dengan lelaki lain hanya untuk membuat sang kekasih tersiksa karena cemburu? Perempuan sering melakukan hal itu untuk memberikan pelajaran kepada si dia yang kurang perhatian dan jarang menunjukkan kasih sayang. Tak ada salahnya melakukannya sekali-sekali, asal jangan kelewatan dan tahu kapan harus berhenti.

2. MENGETES

Tidak sedikit perempuan yang sengaja mengetes pasangannya untuk mengetahui seberapa besar kadar cinta sang kekasih, bahkan dengan cara-cara yang sering kali tidak masuk akal. Misal, Anda memaksanya menemani berbelanja padahal tahu pasti si dia telah memiliki rencana berkumpul dengan teman-temannya.

3. MENUTUPI STATUS

Sangat menyebalkan bagi lelaki ketika mengetahui perempuan yang selama ini dikejar-kejarnya ternyata telah memiliki seorang kekasih. Padahal, selama proses PDKT perempuan itu bersikap seolah-olah dirinya single dan menanggapi semua rayuan gombal mereka.

4. MENGKRITIK

Tidak ada lelaki yang suka dikritik, apalagi jika hal itu dilakukan oleh kekasihnya sendiri di depan publik. Hal itu benar-benar mampu meruntuhkan harga dirinya.

5. KEKERASAN FISIK

Sebagian perempuan barangkali menganggap tidak masalah melakukan kekerasan fisik terhadap kekasihnya, misalnya memukul atau menampar, karena yakin sang kekasih terlalu sopan atau gengsi untuk membalas serangan fisik tersebut.

6. MANIPULATIF

Lelaki selalu salah tingkah saat melihat perempuan menangis. Malangnya, hal tersebut justru dimanfaatkan perempuan untuk memanipulasi dan mendapatkan apa yang mereka inginkan. Lelaki akan melakukan apa saja untuk membuat tangisan itu berhenti, kan?

7. ASAS MANFAAT

Tidak sedikit perempuan yang memanfaatkan ketertarikan lelaki untuk kepentingan pribadi, misalnya hang out gratis atau fasilitas antar jemput, meskipun dia sendiri tidak merasa tertarik sedikit pun. Setelah bersenang-senang sedikit, lelaki itu pun dicampakkan. Ouch!

8. NOMOR TELEPON PALSU

Perempuan memberikan nomor telepon palsu kepada laki-laki kurang menarik yang ditemui, hanya karena malas meladeninya lebih lama. Kalau pun nomor telepon yang diberikannya benar dan lelaki itu menelepon, perempuan tidak akan mau repot-repot mengangkat panggilan telepon tersebut.

9 Tips Jika Cinta Bertepuk Sebelah Tangan

SAKIT hati, kecewa atau bahkan merasa malu bila kita menyadari bahwa cinta yang kita bangun ternyata hanya bertepuk sebelah tangan. Ironis sekali kedengarannya. Namun tidak dapat dipungkiri bahwa hal tersebut bisa terjadi pada siapa saja. Bahkan terkadang kamu yang mengalaminya akan merasa bahwa kamu yang berlaku salah. Karena terlalu membesarkan perhatian yang kamu terima dari seseorang. 

Namun kehidupan akan terus berjalan. Tidak perlu menyesali secara berlebihan apa yang menimpa kamu. Yakinkan bahwa mungkin orang yang kamu sukai bukan orang terbaik yang patut mendapatkan cinta kamu. Berikut ini ada beberapa hal yang dapat kamu lakukan untuk menolong diri kamu sendiri dan mengeluarkan diri kamu dari rasa sedih yang terkadang berkepanjangan. 

1. Sadari Posisi Kamu
Sadarilah, betapa besar rasa suka kamu pada dirinya, dia tidak akan membalas perasaan kamu. Kamu tidak bisa membuat seseorang jatuh cinta pada kamu walaupun segigih apapun usaha kamu. Lebih baik kamu berusaha mencari kesibukan untuk menghilangkan perasaan kamu yang besar padanya.

2. Yakinkan Bahwa Kita Akan Mendapatkan Yang Terbaik. 
Kamu pantas mendapatkan seseorang yang menghargai dan peduli dengan kamu. Untuk itu tanamkan keyakinan pada diri kamu bahwa suatu saat kamu akan memperoleh yang terbaik, seperti yang diharapkan. Dengan keyakinan seperti itu kamu bisa menanamkan rasa percaya diri untuk melangkah ke masa depan yang lebih baik.

3. Jangan Menyalahkan Diri Sendiri
Kebanyakan dari kamu mungkin akan menyalahkan diri sendiri dengan mempertanyakan kenapa hal ini bisa menimpa kamu. Seandainya lebih berhati-hati dan tidak mengembangkan perasaan lebih jauh atas semua perhatian dan kasih sayangnya, mungkin hal ini tidak akan pernah terjadi. Hal seperti itu akan kerap menghantui pikiran kamu. Tapi untuk saat ini jauhkan rasa bersalah dari hati kamu. Jangan buat pengandai-andaian. Dan jangan pernah membayangkan hal-hal yang tidak berguna. 

4. Jangan Mengembangkan Perasaan Kamu
Mungkin kamu sempat berpikir bahwa penolakan tersebut hanyalah masalah waktu. Dan kamu berusaha memperbaiki diri habis-habisan untuk mendapatkan perhatiannya kembali. Jangan pernah mencoba-coba mendapatkannya kembali, kamu tidak akan pernah berhasil. Sepertinya hal tersebut telah terlambat. Jika ingin berubah lakukan untuk diri sendiri. Dan sekarang sudah waktunya memikirkan diri kamu sendiri.

5. Carilah Orang Lain Yang Mengerti Kamu
Saat seperti ini adalah saat yang tepat untuk mencari teman sebanyak-banyaknya. Atau mencari keluarga atau teman yang dapat memahami perasaan kamu. Berbagilah dengan mereka, siapa tahu dari mereka,kamu mendapatkan pelajaran yang patut diikuti.

6. Tekuni Hobi
Lakukan hobi ataupun segala sesuatu yang membuat kamu gembira. Lepaskan pikiran dan perasaan dari segala sesuatu yang sudah lewat. Caranya dengan menyibukkan diri.

7. Buka Lembaran Baru
Tutup kesedihan kamu. Buka lembaran baru dalam kehidupan . Bila merasa marah, kecewa atau hal yang lainnya, mungkin hal tersebut perasaan yang wajar dan normal-normal saja. Tapi tentukan kapan kamu harus melepaskan "masa berkabung" dengan menentukan cita-cita dan harapan baru.

8. Jangan Terburu-buru Mencari Pengganti
Jangan terburu-buru mencari orang lain sebagai pengganti. Tidak adil untuk orang tersebut. Berikan waktu untuk diri kamu supaya pulih terlebih dahulu dan bisa menerima kehadiran seseorang dengan sepenuh hati bukan karena ingin lari dari kenyataan.

9. Jangan Terlalu Obsesif
Jika kamu merasa tidak dapat mencegah diri untuk mengejar-ngejarnya, carilah bantuan secara profesional.

Masa depan kamu terbentang luas. Bangkit dari kesedihan dan Badai pasti berlalu. Dan cita-cita kamu akan mudah dicapai dengan pikiran dan hati yang jernih. Bila belum bisa bangkit dari rasa tersebut, kamu akan ketinggalan satu langkah di belakang dari orang lain.