joke 373

Seorang pasien RSJ terlihat tertawa-tawa sendiri sambil berdiri di samping sebuah Toyota Landcruiser milik seorang Dokter


'Ih Dokter payah masa 4x4 ga tahu sih!'


kemudian dia menuliskan '=16' di belakang tulisan 4x4 dengan menggunakan sebuah batu tajam dan kemudian pergi.


Saat Dokter pemilik mobil itu sadar bahwa mobilnya telah di baret, dia sangat kesal, lalu membawanya ke bengkel cat utk merapikan mobilnya


Setelah beberapa saat hal yang sama terulang kembali. Si pasien RSJ berfikir, 'Wah memang selain payah, Dokter ini keras kepala juga...'


Lalu dia mengambil batu tajam dan menulis lagi '=16' seperti saat itu.


Karena terjadi terus menerus, si pemilik mobil itu putus asa, akhirnya dia sengaja menuliskan '=16' di belakang logo '4x4' dengan dicat dan dibuat sebagus mungkin.


Akhirnya orang gila itu melihat mobil tsb dan dilihatnya sdh tertulis '4x4=16'.


'Nah ini baru benar' pikirnya (sambil ambil batu lagi) dan kemudian dia menulis dibawahnya....


''PINTEERRR....!! Kalo 2x2 berapa??''

joke 372

 sweet seventeen
"Ma, nanti aku pas sweet seventeen 
bikin pesta ya?" tanya seorang anak pada ibunya 

"YA" jawab sang ibu 

"Ma, aku undang temen juga ya !" tanya si anak lagi 

"YA" jawab si ibu lagi 

"Ma, Aku boleh pake maskara dan lipstik ya ?" 

"GAK BOLEH !!!" jawab si ibu 

"Ma...(anak merengek) Please donk, kan cuma waktu Sweet Seventeen ajah" 

"GAK BOLEH, kamu boleh bikin pesta, boleh undang temen tapi gak boleh pake yang begituan" 

"Mama jahat ah"(si anak lari) 

"BAMBANG....jangan lari !!!"

joke 371

 dokter payah ?
Seorang pasien RSJ terlihat tertawa-tawa sendiri sambil berdiri di samping sebuah Toyota Landcruiser milik seorang Dokter 

'Ih Dokter payah masa 4x4 ga tahu sih!' 

kemudian dia menuliskan '=16' di belakang tulisan 4x4 dengan menggunakan sebuah batu tajam dan kemudian pergi. 

Saat Dokter pemilik mobil itu sadar bahwa mobilnya telah di baret, dia sangat kesal, lalu membawanya ke bengkel cat utk merapikan mobilnya 

Setelah beberapa saat hal yang sama terulang kembali. Si pasien RSJ berfikir, 'Wah memang selain payah, Dokter ini keras kepala juga...' 

Lalu dia mengambil batu tajam dan menulis lagi '=16' seperti saat itu. 

Karena terjadi terus menerus, si pemilik mobil itu putus asa, akhirnya dia sengaja menuliskan '=16' di belakang logo '4x4' dengan dicat dan dibuat sebagus mungkin. 

Akhirnya orang gila itu melihat mobil tsb dan dilihatnya sdh tertulis '4x4=16'. 

'Nah ini baru benar' pikirnya (sambil ambil batu lagi) dan kemudian dia menulis dibawahnya.... 

''PINTEERRR....!! Kalo 2x2 berapa??''

joke 370

drakula amatir
Konon Ada sebuah kerajaan yang dinamakan kerajaan drakula, dan sudah pasti penduduknya drakula semua. Pada suatu hari ada seorang drakula belum pernah sama sekali menghisap darah manusia, dan dia dipanggil oleh sang raja drakula untuk menghadap.

Raja Drakula : "Hei..kau Belum pernah menghisap darah manusia dan sekarang kau harus belajar menghisap darah manusia."

Si drakula Amatir bilang : "Baik Raja malam ini saya akan menghisap darah manusia"

Raja Drakula : "Baguss!!!! Cepat kamu laksanakan..."

Malampun tiba Si drakula amatir itu pergi mencari korbannya dan akhirnya dia berhasil menghisap darah manusia.
Setelah itu dia menghadap sang raja drakula..

Raja drakula : "Bagaimana??, kamu sudah berhasil menghisapnya?? dan bagaimana rasanya ?"

Drakula Amatir : "Saya sudah berhasil Raja!!! Tapi rasa darahnya Aseem...!!!"

Raja Drakula : "Masa Asem? Emang siapa orang yang kamu hisap???"

Drakula Amatir : "Orangnya Laki-laki,kulitnya Hitam,jelek lagi..!!"

Raja Drakula : "Setahu saya Darah manusia semua sama, mau laki-laki atau perempuan, Cakep atau jelek semua sama.."

Drakula Amatir : "Sumpah Raja!!! Rasa Darahnya Asem..."

Raja Drakula : "Ok Klo gitu saya kasih kesempatan lagi, kamu cari lagi tapi coba kamu cari Cewek yang cantik,putih bersih."

Drakula Amatir : "Baik Raja Nanti Malam Saya mencari darah lagi"

Setelah malam tiba drakula Amatir berangkat dan berhasil menghisap darah cewek yang cantik. Dan setelah itu dia kembali menghadap raja..

Raja Drakula : "Bagaimana?? Sudah Dapat menghisap darah Cewek cantik??bagaimana rasanya?"

Drakula Amatir : "Sudah Raja!!! Cewek Cantik, Tubuh Putih Bersih!!!
tapi Rasanya masih Asem!!!!"

Raja Drakula : "Saya tidak percaya! Masa Masih Asem!!!!Pasti ada yang salah!!! Cewek yang kamu hisap mayatnya masih ada gak??"

Drakula Amatir : "Masih ada raja!!! Masih terkapar dijalan"

Raja Drakula : "Baik, saya mau lihat mayatnya."

Akhirnya Raja Drakula dan Drakula Amatir Berangkat melihat Mayat si Cewek tadi. Dan setelah sampai Raja drakula langsung melihat. Dan Raja Drakula langsung memukul kepala si Drakula amatir. 

Plakkkk!!!!!

Raja Drakula : "Goblokkkk!!! Plakkk!!! Hisap darah manusia itu Di leher, Bukan Di ketek!!!!"

Drakula Amatir : "?#!" (sambil usap usap pipi yang kena gampar...)

joke 369

ada kondom ukuran gini   ?!!

Seorang pria Perancis yang memiliki ukuran anu “big size”, berkeliling disebuah pusat pertokoan obat obatan Asia. Dengan maksud ingin memamerkan anu-nya yang wah.

Si Perancis berpura-pura hendak membeli kondom di setiap toko yang di masukinya. Di sebuah toko obat milik orang Indonesia tanpa ragu-ragu si Prancis menghampiri penjaga toko,

“Ada jual kondom ?” tanyanya sambil menimang-nimang ‘anu’-nya, penjaga toko dengan gagap menjawab,

“Ti..ti..ti..tidak ada mister !?”

Dengan bangga si Prancis pun keluar toko sambil melihat-lihat toko yang lain. Kemudian dia masuk ke sebuah toko obat lain yang pemiliknya orang Cina. Bertanya lagi si Prancis “Ada jual kondom ?!” tanya si Perancis kepada penjaga toko sambil tetap menimang-nimang “anu”nya, si penjaga toko dengan terbata-bata berkata

“Haiya..ukulan anu tuang,..di sini tidak..adaa..haiya !?”. Kembali si Prancis keluar toko dengan bangga.

Begitu terus kelakuan si Prancis pada setiap toko obat yang di laluinya.

Sampai si Prancis mencoba masuk ke toko obat milik orang arab, kebetulan waktu itu yang menjaga toko pemiliknya sendiri karena pembantunya sedang merapihkan gudang. Masuklah si Prancis, kemudian dia menghampiri pemilik toko obat tersebut.

Seperti yang sudah-sudah kembali si Prancis dengan maksud memamerkan benda “pusaka”nya, bertanya dia pada pemilik toko.

“Ehemm..Ada jual kondom ukuran ini ?!”,

tanya si Prancis sambil menunjuk ke “anu”nya. Pemlik toko, Dengan sikap melayani pembeli, berkata pemilik toko “Tunggu sebentar,…pelayan saya ada di belakang..!?”,

Dengan logat Arab-nya yang kental pemilik toko berkata kepada pembantunya

“Udin.. tolong ambilkan kondom ukuran anak-anak!” 

joke 368

kisah 3 tukang dengan menu makan siang

Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orang tukang yang lagi makan siang
Tukang 1 : “Ya ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRR terussss!!!!!, kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!!!”
Tukang 2 : “NASI UDUK, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!! bisa gila nih gue!!!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!”
Tukang 3 : “ROTI SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti selei kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan  loncat bareng elo berdua!!”
Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung. Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt:
Istri 1 : “Kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yang laen…. ”
Istri 2 : “Kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya…….. ”
Istri 3 : “Saya binggung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin bekalnya sendiri…….. “ 

joke 367

resep berhenti merokok
 
Seorang Pasien yang ingin menghilangkan kebiasaan merokoknya, datang berobat kepada Dokter..

Dokter : Apa yang bisa saya bantu Pak?
Pasien : Begini Dok, saya ingin menghilangkan kebiasaan merokok saya, bagaimana caranya ya Dok?

Dokter : Oh gampang saja Pak, sebelum merokok, rokok yang akan Bapak hisap dicolek saja dengan tahi ayam terlebih dahulu. Pasti nanti Bapak jadi hilang selera untuk merokok.
Pasien : Oh begitu ya Dok, ok terima kasih Dok.

3 hari kemudian sang Pasien kembali datang pada dokter tersebut...

Dokter : Loh kenapa Anda kembali lagi? Apa saran saya tidak berhasil membuat Anda berhenti merokok?
Pasien : Berhasil sich Dok...

Dokter : Lalu ada masalah apa lagi?
Pasien : Sekarang saya jadi kebiasaan mencolek tahi ayam Dok!

joke 366

aku nitip dong

Ada sepasang pengantin baru yang akan menikmati malam pertama, si istri seorang yang sangat kolot dan penakut untuk melakukan hubungan sex, karena dia dengar bahwa hubungan sex itu awalnya akan terasa sangat sakit.
Maka pada malam pertama sang suami gagal untuk berhubungan. malam keduapun gagal lagi, demikian seterusnya sampai hari ke 6. Pada hari ke 7, malam-malam si istri bangun dan berdiri hendak meninggalkan tempat tidur, si suami heran dan bertanya :
Suami : “Mau kemana dik?”
Istri : “Mau ke kamar mandi mas, buang air kecil”
Suami : “Aku nitip donk”
Istri : “Gimana caranya mas?”
suami : “Gampang… gini aku kasih tahu caranya”
Akhirnya berhasillah sang suami menyalurkan hasratnya yang selama ini terpendam.
Setelah selesai, si istri kekamar mandi sedang si suami tidur lagi.
Besoknya, malam-malam si suami kaget ketika istrinya membangunkan :
Istri : “Mas-mas bangun..”
Suami : “Ada apa dik malam-malam bangunin saya?”
Istri : “Nggak mas… cuma tanya.. mau titip lagi nggak, soalnya aku mau ke kamar mandi lagi”

joke 365

110 gaya ABG era tahun 90-an

1. tiap sore pasti maen bareng anak anak se RT, coba klo sekarang boro boro maen bareng kenal aja kagak

2. tontonan nya telenovela PAULA PAULINA , AMIGOS , little missy , Rosalinda

3.kalo diajakin pergi sama keluarga pasti gak mau padahal mau nonton bokep sama temen-temennya......

4. ngomong2 anjrit tapi ga tau artinya hahahaha

5. Motong rambut ala Andy Lau n Jimmi Lin (Belah Dua nya ga nahan...)

6. Yg cewek ga mau kalah, minta dipotong ala DEMI MOORE (idol jaman 90an)

7. Yg kurang suka Andy Lau, bisa minta ala Jambul Tin Tin

8. Maen DingDong



9. Game fav pas istirahat : Game Watch (baca : GIMBOT) yg diiket pakeaki yg maennya sambil jongkok, truz kalo dah abis si mangnya bilang..."Mang nya mau pulang"

10. Ngoleksi Kartu Basket (Michael Jordan paling dcari jaman itu,,hehehehe)

11. Ngoleksi Kartu Dragon Ball (ada yg hologram, ada yg Double)

12. Yg cewek ngoleksi dan tuker2 an stiker luthu-luthu

13. Yg cewek juga maen BP, itu lho org2an (banyaknya sih gambar cewe) dari kertas, yang bisa diganti2 bajunya (dari kertas juga) yg dijual diemang2.

14. Maen TAMIYA. sampe ikut pertandingannya juga... walopun ngerakitnya ga bisa-bisa...

15. Ngemil ANAK MAS COKLAT SUPERMAN, COKI-COKI...

16. Beli COKLAT AYAM (kalo ga salah harganya 50 perak jaman itu)

17. Makan permen karet YOSAN, skalian ngumpulin huruf2nya Y- O – S – A– N (tp yg "N" susyeee bner dapetnya..lupa diproduksi kaliiie yeee)

18. Makan JAGOAN NEON biar lidahnya berubah warna...

19. Beli sablonan ADIDAS buat di sablon di tas,clana, dll

20. Ga pernah ngelewatin SI DOEL ANAK SEKOLAHAN (Sekarang dah jadi si Doel wakil bupati)

21. Nonton kartun Remi, Lika Liku Laki-Laki,Gara-Gara, pake kacamata 3 Dimensi (bela-belain buat beli kacamata 3Dnya)

22. Setelah era alien berlalu gantian Pake baju ala POINT BREAK

23. Bangga make tas tipis merk ALPINA

24. Beli GULALI yg bisa dibentuk macem2, yg warnanya ijo ama merah(paling seneng beli yg bisa di tiup..sambil makan sambil priiiiit)

25. Nonton KOTARO MINAMI jadi Ksatria Baja Hitam dan DORAEMON (sampe sekarang belum tamat-tamat)

26. Berharap di Indonesia ada acara kaya TV Champion dan Takeshi Castle

27. Penggemar setia AIRWOLF, KNIGHT RIDER, dan the legend MACGYVER

28. Nonton film dewasa BEVERLY HILLS, MELROSE PLACE n FRIENDS (sekarang dah season berapa yah !)

29. Anak-anak pada suka corat-coret tembok ma papan tulis pake tulisan macem-macem : SLANK dan DEWA 19

30. Nyolongin resleting YKK atau ALPINA buat jadiin gelang or kalung

31. Beli Tas Pinggang (wakakak, skarang kaya tukang kredit ajeee,,)

32. Belum ada HP?? PAGER lagi ngeHITS !

33. Ctak Ctuk pake TUTUP GATORADE

34. Kriminal kelas teri, Ga mau rugi nelpon? Pake aja KOIN GANTUNG (ini yang bikin TELKOM bangkrut)

35. Beralih ke SKA atau BRITPOP

36. Mantengin KUIS RAHASIA KELUARGA bareng Izur Muchtar

37. Nonton TAK TIK BOOM ama Pak Dede Yusup, APA INI APA ITU bareng Jefri Woworuntu, PIRAMIDA ma Roni Sianturi, KATA BERKAIT bareng Nico Siahaan...

38. Berusaha keras nelp biar bisa ikutan kuis JARI-JARI (baca: jareee jareeeeee)

39. Mau bisa bhs Inggris?gampang, ada SESAME STREET

40. Nonton berita di TV tentang KERUSUHAN MEI

41. Ngumpulin TAZOS dari yang Loney Toons ampe Pokemon dari Chiki, dkk

42. ayo sukseskan GN-OTA (tau donk kepanjangannya)

43. Sedih, gara2 TIMOR TIMUR lepas dari RI

44. Melihara binatang/Bayi ala TAMAGOTCHI (ampe ada yang nangis pas tamagotchi-nya mati)

45. Maen MARIO BROS MORTAL KOMBAT , STREET FIGHTER, KONTRA di NINTENDO & SEGA

46. Make NECKERMAN or CARVILL

47. Deg2an nonton SUSI SUSANTI, ALAN BUDIKUSUMA,HARIYANTO "smash 100watt" ARBI, dan RICKY-REXI

48. Ngikutin pilem SI MANIS JEMBATAN ANCOL (si manis,suit suit, seksi bner kamu)

49. RIA ENES-SUSAN lg sering nongol di tivi

50. Di saingi oleh duet BONDAN PRAKOSO-ENNO LERIAN (si Lumba-lumba,makan dulu........) Dan sederetan artis cilik lainnya... Maisy, ChikitaMeidi, Cindi Cenora, Trio Kwek-Kwek, Agnes Monica.

51. Bibit sinetron baru2 aje muncul, kaya ABAD 21,TERSANJUNG, BELLAVISTA, NOKTAH MERAH PERkimpoiAN, (inilah cikal bakal penghancur bangsa,,hahahaha...)

52. AMKM (anda meminta kami memutar) di TPI lg hot2nya (duuuh, jeng rina gunawan, masyii kuruuuus bgt looow)

53. Ga bisa kluar rumah? Gampaaaaaang, belanja aja lewat TV MEDIA (masiinget smart-mob, pisau GINSU,ABDOMINIZER, AURY??? Cuma 999.999 !!!! )wakakakakaak

54. Make jam G-SHOCK (walaupun abal2 yg penting G-SHOCK)

55. Ngikutin WILD ROSE (Rosaaaa.....) ..wakakakakak, telenopela pertamaaaa tuuuh... diikuti oleh Marimar dll

56. Make Rautan Kaca di sepatu buat ngintip (bibit cabul mulai keliatan..)

57. Serial Jepang RINDU-RINDU AISAWA (yang lagunya Tetes air mata mengalir sedih.... Aku pun menangis dalam bayang sepi... ) Keren nmengharukan bangetz...

58. Jam 7 malem dan Jam 9 malem mesti nonton DUNIA DALAM BERITA

59. Jokes uang GOPEK versi gambar MONYET (Asalamualaikum... Iwannya ada??...ooow, ada di belakang, kamu ke blakang aja...!)..basii bgt tuh jokeeee,,tp okelah jaman itu..

60. Telat ngaji gara-gara nonton LEGENDA ULAR PUTIH truz kisah cinta YOKO DAN BIBI LUNG...

61. Mesti ngapalin RPUL – RPAL – BUKU PINTAR

62. Kalo 80an punya speda bmx, 90an punya FEDERAL..canggiiih.. Perjuangan Belajar Sepedah yang Jatuh Bangun...

63. Make kalimat "E GE PE" (emang gue pikirin...!! ....yaa ga usa dipikirin)

64. Sering ngomong "AU AAAH, ELAAAAP"..( hahaha,memang jaman kegelapan tuh 90an)

65. Dapet salam dari EKO...(eko siapa??)..EEEE, KOOK LOYOOO!!!!.. .(hahahahaha)

66. Ngikutin kata-kata iklan "SAYA MAU YANG PALIING ENAAAAK"

67. Iklan juga " AAAAHH, TEORRRRIII"

68. Godain mbak2 penjaga tol dengan ngomong "XON-C nya MANAAAA????"

69. Maen "DONAL BEBEK, MAJU TIGA LANGKAH, MUNDUR 3 LANGKAH" (lupa-lupa-inget terusannya..)

70. Ngata-ngatain temen dengan nama BAPAKnya..(kalo uda parah, nama ibu juga ikutan...wakakaka, ga jelaaas bgt)

71. Sering ngomong "DI, DI, YUK MAEN BOLA LAGI"..

72. Maen GIMBOT yg bisa ngomong "BEGO LO!... OKE JUGA LO" TETRIS JUGA EKTRIS...EKSIS maksudnya...

73. Maen TANK BAJA (kedua tangan kita digabung ama tangan temen kta, trus disilangin.. misiii, tank mau lewaaaat)

74. Bulan Puasa Ngisi TTS...

75. Si KOMO bikin macet jakarta (lebih dulu daripada busway tuh)

76. COBOY, COOL COLOR, M-E lg naek daooon

77. Ngerap bareng IWA K dan DENADA

78. Ngoleksi komik CANDY-CANDY

79. Yg cowok baca KUNG FU BOY dan DRAGON BALL

80. Beli penghapusan bentuk huruf2 yg atasnya ijo and berbau wangi

81. Kertas Surat (Kertas Binder )yang gambarnya macem-macem Tokoh Kartun...

82. Pengganti warkop? Ya PADHYANGAN PROJECT

83. DENGAN KEKUATAN BULAN... AKAN MENGHUKUMMU... Hyahahah... SAILOR MOON

84. Ayayayay... Ayayayay... Alfa dipanggil POWER RANGGER...

85. Penghapus berbentuk buah-buahan juga banyak beredar... Hadiah dari TWISKO kalo ga salah

86. Hati-Hati Pulpen Harum berisi narkoba...

87. Pulpen yang bisa dikalungin juga....

88. Baju Kodok Punya ? Nyambung dari atas kebawah...

89. Ngumpulin hadiah dari HAPPY MEAL...

90. Ngabur N Ngiprit Kalo mau di suntik Imunisasi di sekolah....

91. Maen Gambar... Kadang-kadang jadi Bandar...

92. Kelereng... A.K.A Gundu... mengisi sore hari jaman jadul....

93. Kuis DangDut.... Apaaan Tuh....(MC nya Jaja Miharja)

94. Film Vampir.... Setiap Sabtu di RCTI...

95. Boboho juga jadi idola... Sekarang Dah gede kali yah...

96. Ajang Pencarian bakat di taun 90an ASIA BAGUS....

97. Lagu-lagu Malaysia rame di Indonesia... EKSIS, AMI SEARCH, apa lagi yah...

98. DENPASAR MOON, SARMILA, jadi lagu wajib....

99. Acara tangga lagu musik pertama kalo ga salah tu DELTA...

100. Ditunggu-tunggu setiap malem minggu... SPONTAN... UHUUUUYYY....

101.uang 500 perak kuningan pertama kali keluar

102.kagum banget sama motor su**ki crystal

103. rokoknya Ard*th soft pack gan.. gantiin malrbo** soalnya murah

104.gak bakalan nglewatin acara siluman ular putih + legend condor heroes...

105. kuis keluarga lifebuoy bersama cathy bonn!!!!!!!!

106. Make wardrobe merek ALIEN WORKSHOP (pokoknya paling keren dijaman itu )

107.Make sepatu ala ABRI merek Dok Mart (ngerengek pengen dibeliin)

108.Menjadi Korban Celana Bergaris (KCB) merek MAMBO

109. Ga lupa beli juga sepatu La Gear Light (yang bisa nyala itu loh)

110.dlu d jakarta msh ada bus tingkat 2

joke 364

lakukan saja apa yg kamu mau

Rani adalah seorang yang sangat tergila-gila dengan cowok bule. Setiap hari ia mengimpikan untuk dapat berpacaran dan melampiaskan fantasinya dengan tipe cowok idamannya itu. Suatu malam Ia bertemu seorang lelaki bule yang gagah perkasa. Merasa mendapatkan impiannya Rani membawanya ke rumah. Sesampainya dirumah, mereka langsung menuju kamar.

Rani : “Nah, sekarang kita sudah dikamar saya, tolong bukakan semua pakaian saya.”
Setelah lelaki itu membukakan semua pakaiannya, kemudian
Rani berkata lagi : “Maukah kamu mengikat kedua tangan saya ditepi tempat tidur dan lakukan apa yang kamu mau.”
Lelaki bule: “Semua yang saya mau?”
Rani: “Iya, apapun itu…”
Si bule tersebut melihat seluruh ruangan dan kemudian mengambil semua perhiasan Rani dan meninggalkannya terikat di tepi tempat tidur. 

joke 363

toko unik penjual suami

Sebuah toko unik yang menjual calon suami baru saja dibuka di kota Makassar, tempat dimana wanita dapat memilih dan membeli suami yang paling tepat untuknya. Diantara instruksi-instruksi yang ada di pintu masuk, terdapat instruksi yang menunjukkan bagaimana aturan main untuk masuk toko tersebut. 

“ANDA HANYA DAPAT MENGUNJUNGI TOKO INI SATU KALI SAJA!”

Toko tersebut terdiri dari 6 lantai, dimana semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula harga lelaki tersebut. Anda dapat memilih lelaki di lantai tertentu atau lebih memilih ke lantai berikutnya tetapi,

“ANDA TIDAK BISA TURUN KE LANTAI SEBELUMNYA!”

Lalu, seorang wanita pergi ke Toko Suami tersebut untuk mencari suami yang tepat untuknya. Setelah ia membayar karcis masuk ke toko tersebut dengan harga yang cukup mahal, ia mulai memasuki lantai pertama

Di lantai 1 terdapat tulisan
Lantai 1: “Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan dan taat pada Tuhan.”
Karena ingin suami yang lebih baik, kemudian ia memilih untuk naik lagi ke lantai berikutnya.

Di lantai 2 terdapat tulisan:
Lantai 2: “Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan dan senang anak kecil.”
Karena ingin suami yang lebih baik, kemudian ia memilih untuk naik lagi ke lantai berikutnya.

Di lantai 3 terdapat tulisan:
Lantai 3: “Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil dan cakep.”
Wow.. pikir wanita tersebut, tapi dia masih penasaran dan ingin untuk terus naik.

Lalu sampailah wanita itu di lantai 4 dan terdapat tulisan:
Lantai 4: “Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget dan suka membantu pekerjaan rumah.”
“Ya ampun..!” Si wanita berseru, “Aku hampir tak percaya..!”.

Si wanita penasaran dan tetap melanjutkan ke lantai 5 dan terdapat tulisan seperti ini:
Lantai 5: “Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget, suka membantu pekerjaan rumah dan memiliki sifat romantis.”
Dia tergoda untuk berhenti di lantai 5, tapi kemudian dia melangkah kembali ke lantai 6 dan di lantai itu terdapat tulisan:

Lantai 6: “Anda adalah pengunjung yang ke 4363012. Tidak ada lelaki di lantai ini, lantai ini hanyalah semata-mata bukti untuk wanita yang tidak pernah puas seperti Anda! Terima kasih telah datang di Toko Suami. Hati-hati ketika keluar toko dan semoga hari ini adalah hari yang indah buat Anda!”

joke 362

festival otak sedunia

Pada suatu hari di Amerika Serikat, tepatnya di kota New York, diadakan festival otak sedunia. Pada festival tersebut dipamerkan dan dijual otak2 manusia dari seluruh dunia.
Masing2 negara mengirimkan satu buah otak untuk diwakilkan. Dari sekian ratus otak, setelah diadakan penelitian, ternyata harga otak termahal berasal dari 3 negara, yakni Amerika Serikat, Jepang dan Indonesia. Ketika seorang pengunjung menanyakan mengapa otak Amerika mahal, si penjual mengatakan bahwa otak Amerika mahal karena mampu menciptakan teknologi tinggi di bidang transportasi. “Lalu, gimana dengan otak Jepang ?”, bertanya lagisi pengunjung. “Kalo otak Jepang mahal, karena Jepang sudah bisa menciptakan teknologi robot yang super canggih,” jawab si penjual.
“Lantas, otak Indonesia ?” sahut si pengunjung lagi, penasaran. 
“Oooooo… kalo yg ini mahal sekali, karena masih orisinil & jarang dipake.”

joke 361

logika pria

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata:
“Yang Mulia, saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!”
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan Anda terhadap tuntutan istri Anda”
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata:
“Yang mulia. Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar. Menurut Pak Hakim ……. Minumannya milik Saya atau Mesinnya?”
Hakim: !$#@%$^** 

joke 360

soto (tanpa) ayam

Di sebuah warung, ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena merasa ditipu:
Pembeli: “Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!!”
Penjual: “Loh, kamu makan disini ya harus bayar!!”
Pembeli: “Ngapain saya harus bayar, abang udah nipu saya!”
Penjual: “Nipu bagaimana??”
Pembeli: “Lha ini, katanya soto ayam tapi kagak ada ayamnya sama sekali..”
Penjual: “Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!”

joke 359

kalah ukuran

Seorang pria Perancis yang memiliki ukuran anu “wah size”, berkeliling disebuah pusat pertokoan obat obatan Asia. Dengan maksud ingin memamerkan anu-nya yang wah.
Si Perancis berpura-pura hendak membeli kondom di setiap toko yang di masukinya. Di sebuah toko obat milik orang Indonesia tanpa ragu-ragu si Prancis menghampiri penjaga toko,
“Ada jual kondom ?” tanyanya sambil menimang-nimang ‘anu’-nya, penjaga toko dengan gagap menjawab,
“Ti..ti..ti..tidak ada mister !?”
Dengan bangga si Prancis pun keluar toko sambil melihat-lihat toko yang lain. Kemudian dia masuk ke sebuah toko obat lain yang pemiliknya orang Cina. Bertanya lagi si Prancis “Ada jual kondom ?!” tanya si Perancis kepada penjaga toko sambil tetap menimang-nimang “anu”nya, si penjaga toko dengan terbata-bata berkata
“Haiya..ukulan anu tuang,..di sini tidak..adaa..haiya !?”. Kembali si Prancis keluar toko dengan bangga.
Begitu terus kelakuan si Prancis pada setiap toko obat yang di laluinya.
Sampai si Prancis mencoba masuk ke toko obat milik orang arab, kebetulan waktu itu yang menjaga toko pemiliknya sendiri karena pembantunya (orang arab juga) sedang merapihkan gudang. Masuklah si Prancis, kemudian dia menghampiri pemilik toko obat tersebut.
Seperti yang sudah-sudah kembali si Prancis dengan maksud memamerkan benda “pusaka”nya, bertanya dia pada pemilik toko.
“Ehemm..Ada jual kondom ukuran ini ?!”,
tanya si Prancis sambil menunjuk ke “anu”nya. Pemlik toko, Dengan sikap melayani pembeli, berkata pemilik toko “Tunggu sebentar,…pelayan saya ada
di belakang..!?”,
Dengan logat Arab-nya yang kental pemilik toko berkata kepada pembantunya
“Ahmad.. tolong ambilkan kondom UKURAN ANAK-ANAK.!!”

joke 358

derita anak kost

Inilah derita dan nasib anak kost, hahaha, emang terkadang gokil sampe sakit perut ketawa baca ini gan, 

joke 357

saya juga perlu mengatakan sesuatu padamu

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan.
Si cewek berbisik pada kekasihnya, “Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa.” Cowok mengangguk.
“Sesungguhnya dada saya rata seperti papan. Kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya”, kata cewek.
Cowok dengan lemah lembut menjawab, “Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih”
Cewek pun lega mendengarkannya.
“Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.”, sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum. “Sesungguhnya ‘anu’ saya seperti bayi…”, kata cowok.
“Sstt…sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.”, sahut cewek.
Cowok pun lega mendengarkannya.
Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah ‘anu’nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek bertanya, “Kau katakan punyamu seperti bayi…?”
“Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg” 

joke 356

KISAH IBU YANG TIDAK BOLEH ANAKNYA MEMAKAI BRAKejadian ini terjadi beberapa waktu yang lalu, tepatnya di sebuah kampung yang tidak begitu ramai yang berada di pinggiran kota.Suatu kejadian yang cukup heboh, karena ibunya sampai mengejar anaknya tersebut hingga ke jalanan.

Kronologi kejadian dapat di simak dibawah ini.

Anak : ” Pokoknya mulai hari ini saya mau pakai BH!”

Ibu : ” Kenapa kamu sekarang jadi begini?”

Anak : ” aku sudah besar bu, aku malu kalau dilihat teman-temanku!”

Ibu : ” Kamu ini semenjak lulus SMP mulai berubah!, pakai bedaklah, lipstiklah dan sekarang mau memakai BH!.”

Anak : ” itu normal bu, saya kan sudah memasuki masa puber!.”

Ibu : ” pokoknya TIDAK BOLEH!!!. Titik.
Anak itu pun berlari masuk kamar, mengambil BH, langsung memakainya, dan pergi keluar rumah.
Melihat hal itu, ibunya langsung mengejar anaknya tersebut.
Hingga terjadi kejar-kejaran antara mereka berdua. Warga yang melihat langsung sigap dan membantu mengejar anak itu. Hingga tertangkap!.

Ibu itu pun langsung menjewer telinga anaknya tersebut,

Ibu : ” pulang kamu Joko!!! , tiap hari kelakuan kamu makin aneh!. Laki-laki kok minta make BH!!!.


He he... Just For Fun Bro.. :) 

joke 355

dapat SMS penipuan

Pesan :
PAPA lagi di kantor polisi ada masalah , tolong belikan dulu pulsa 50rb ke nomor ...242910772 ,jangan telp PAPA dulu ….. nanti PAPA ganti.. 
Temen saya:
Ya ampun papa kenapa? Kok bs?
Penipu :
Ada masalah besar, belikan pulsa 50rb nanti papa ganti 
Temen saya :
Masalah apa? Jgn nakutin pah, adek gak ada duit, adek ambil uang di toko 300rb ya, 50 bwt pulsa 250rb bwt adek ya mw beli kerudung. Jd dilaci sisa 16,2jt 
Penipu :
Ya, ambil 500rb buat pulsa papa, papa tunggu segera.
Temen saya :
Tp mama lg ketempat bude, tunggu mama aja ya, adek takut. 
Penipu :
Mama sudah dikantor polisi sama papa, adek jgn takut, transfer aja uang nya 5jt ke rek ini 736.357.0935 (welaahh naekk lg 5jt, penipu kemaruk) 
Temen saya :
O iya lupa … Bukannya papa polisi? tiap hari kan juga dikantor polisi (maaf pah adek suka amnesia) 
Penipu :
ANJ*NG LOE

joke 354

dosen yg sangat jenius

Pada suatu mata kuliah matematika di sebuah perguruan tinggi negeri yang terkenal di dunia, seorang dosen prof. sedang mengajar tentang teori matematikanya, dosen tersebut menerangkan dengan seksama dan sejelas jelasnya, suasana kuliah hening dan menyeramkan, tiba-tiba lonceng kampus berbunyi tanda berakhirnya mata kuliah matematika. Tiba-tiba di tengah keheningan kelas seorang mahasiswa berdiri dan memberi tepuk tangan kepada dosen, semua mahasiswa dan mahasisiwi tercengan melihatnya,
Mahasiswa : Luar biasa (sambil tepuk tangan)
Dosen : anda yang berdiri! Mengapa anda bertepuk tangan dan berdiri?
Mahasiswa : saya sangat takjub dengan teori dan metode yang bapak kemukakan, bahkan anda lebih hebat dari penemu rumus matematika di dunia.
Dosen : (mendengar pernyataan itu dosen tersenyum dan kaget) Terima kasih.
karena mata kuliah berakir kita berjumpa lagi minggu depan.
……
Sesampainya di rumah dosen pun memikirkan apa perkataan mahasiswanya, apakah benar dia sehebat itu, bahkan dari aristoteles ataupun Einstein sekalipun, sang dosen penasaran dan senyum senyum bangga, ingin bertanya jawab lagi dengan mahasiswanya minggu depan.
…….
Pertemuan berikutnya, dengan besar kepala dan senyuman, sang dosen mengajar di kelas matematika tersebut dan langsung melontarkan pertanyaan kepada mahasiswanya yang telah memberinya tepuk tangan minggu lalu,
Dosen : Anda yang bertepuk tangan minggu lalu, silahkan berdiri, mengapa anda memberi penyataan seperti minggu lalu.
Mahasiswa : Benar pak, saya membaca artikel bahwa pemikiran aristoteles hanya bisa di pahami oleh 5 orang saja di seluruh dunia ini, sedangkan teori yang bapak kemukakan tidak satupun dari seluruh mahasiswa di kampus ini yang memahami. Bapak begitu luar biasa
Dosen : ???????!!!!!!!!!!

joke 353

sama sama pelupa
Harto adalah seorang suami yang sering ‘Jajan’ di komplek lokalisasi. Suatu malam ketika ia selesai kencan dengan isterinya sendiri, Harto langsung menyerahkan uang lima puluh ribu kepada sang isteri dan buru-buru mengenakan celana panjang.
Saat sang isteri pergi ke kamar mandi, Harto baru sadar bahwa kebiasaan itu hanya berlaku untuk seorang pelacur yang melayaninya, bukan untuk sang isteri.
“Celaka ! Pasti isteriku akan tahu kalau aku sering jajan di tempat begituan?!” gumam Harto dengan cemas.
Ia tak punya alasan untuk menarik kembali uangnya itu.
Tapi ketika sang isteri keluar dari kamar mandi, ternyata ia langsung di dekati oleh sang isteri yang berwajah berang.
Sang isteripun membentaknya: “Hei, kurang nich! Biasanya seratus ribu, kenapa kau kasih cuma lima puluh
ribu?!”
Harto : “Biasanya… ?!”
“Oh, hmm, eeh… anu… maksudku…” sang isteripun gugup dan pucat sekali.