Joke Malam

Alkisah di sebuah pesawat yang sedang terbang, seorang penumpang pesawat tengah menikmati makanan yang disajikan di pesawat.


Tanpa sengaja penumpang itu menjatuhkan sendok, dan seorang pramugara yang melihatnya dengan sigap memberikan sendok pengganti yang telah tersedia di saku si pramugara.


Penumpang: "Terima kasih."


Pramugara: "Sama2, Pak."


Kemudian si penumpang melanjutkan makannya dengan sendok pengganti tersebut, lantas ia bertanya pada si pramugara.


Penumpang: "Respon kamu cepat sekali, kenapa kamu sudah membawa sendok di saku kamu?"


Pramugara: "Begini, Pak, menurut hasil survey, penumpang terkadang menjatuhkan sendok ketika makan, jadi untuk efisiensi kami membawa sendok di saku semisal ada penumpang yang menjatuhkan sendoknya."


Penumpang: "Luar Biasa, saya kagum pada kalian. Ngomong2 saya perhatikan di resleting celana kalian semua seperti ada benang yang menonjol keluar, itu apa ya?"


Pramugara: "Untuk efisiensi, ketika kami buang air kecil, kami cukup membuka resleting dan menarik benang tersebut yang terikat di kemaluan kami, sehingga tangan kami tidak kotor dan tidak perlu mencuci tangan"


Penumpang: "Wah.. hebat juga ya.. Lantas, setelah buang air kecil, kalo kalian tidak menyentuh kemaluan kalian, bagaimana cara memasukkannya kembali ke celana?"


Pramugara: "Dengan SENDOK..."

Joke Malam

Seorang perempuan sedang dalam proses melahirkan, dibantu oleh dokter kandungan. Tiba-tiba ia berhenti mengejang dan memanggil dokternya, "Dokter, tolong ya nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya."

"Lho kenapa?" tanya dokter dengan heran.

"Mmmhh, saya sebenarnya Hiper sex dan Saya tidak tahu persis siapa ayahnya," kata perempuan tersebut. Dokter mengangguk mengerti.

Akhirnya ketika kepala si bayi keluar, dokter berkata, "Nah kepala bayi sudah mulai muncul, warna rambutnya pirang. Apakah anda pernah berhubungan dengan orang bule?"

"pernah Dokter, terimakasih."

"Wah, kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit. Apakah anda pernah berhubungan dengan orang cina?"

"pernah Dokter, terimakasih."

"Sekarang keluar dada dan kedua tangannya. Kok warnanya hitam. Apakah anda pernah berhubungan dengan orang negro?"

"pernah Dokter, terimakasih."

"Nah, sekarang kakinya. Warnanya coklat sawo matang. Ada orang Indonesianya rupanya."

"pernah Dokter, terimakasih."

Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter memukul pantatnya dan keluarlah suara tangisnya, "Ooeeeee…"

"Terimakasih Tuhan. Aku kira tadi ia akan menggonggong," desah si ibu haru.......

Joke Beckham VS Syahrini

Di sebuah spanduk tertulis:
SELAMAT DATANG DAVID BECKAM!

Si Bos: Woi.. Kurang H-nya tuh! Ganti!

Besoknya di spanduk:
SELAMAT DATANG H.DAVID BECKAM!

Si Bos: Woi.. Bukan begitu! H-nya di belakang K!! Ganti lagi!!!

Besoknya di spanduk tertulis: SELAMAT DATANG K.H. DAVID BECKAM!

____________________________________

Beckham: "This is what I love about Jakarta" (sambil nunjuk Syahrini & jambulnya)
Syahrini: Hah, do you know me? (bangga gak karuan)
Beckham: "Of course.. Who doesn't know Ondel2 Jakarta!?"
Syahrini: Kampret

____________________________________

Syahrini lg bercengkrama ama Beckham...

Syahrini: please say it.. SE SU A TU..
Beckham : She Too Asu.. :| Syahrini : Monyong!

Renungan Hari Ibu

Seorang ibu dlm hidupnya membuat kebohongan.

1. Saat makan, jika makanan kurang, Ia akan memberikan makanan itu kpd anaknya dan berkata, "Cepatlah makan, ibu tdk lapar."

2. Wkt makan, Ia selalu menyisihkan ikan dan daging untuk anaknya dan berkata, "ibu tdk suka daging, makanlah, nak.."

3. Tengah mlm saat dia sdg menjaga anaknya yg sakit, Ia berkata,
"Istirahatlah nak, ibu msh blm ngantuk.."

4. Saat anak sudah tamat sekolah, bekerja, mengirimkan uang untuk ibu. Ia berkata, "Simpanlah untuk keperluanmu nak, ibu masih punya uang."

5. Saat anak sdh sukses, menjemput ibunya utk tinggal di rumah besar, Ia lantas berkata, "Rumah tua kita sangat nyaman, ibu tidak terbiasa tggl di sana."

Saat menjelang tua, ibu sakit keras, anaknya akan menangis, ttp ibu msh bs tersenyum sambil berkata, "Jangan menangis, ibu tidak apa apa." Ini adalah kebohongan terakhir yg dibuat ibu.

Tidak peduli sebrp kaya kita, seberapa dewasanya kita, ibu slalu menganggap kita anak kecilnya, mengkhawatirkan diri kita tp tdk prnh membiarkan kita mengkhawatirkan dirinya.

Smoga smua anak di dunia ini bs menghargai setiap kebohongan seorang ibu....karena beliaulah malaikat nyata yg dikirim TUHAN untuk menjaga kita

SELAMAT HARI IBU !!!

Joke Sore

Joni: Pa...aku mau melamar Shinta...anak Pak RW kita bulan depan...

Papa: Jangan...jangan sekali2 kamu melamar dia...(sambil berbisik) dia itu adik mu...

Joni: Astaga Papa...

Esoknya...

Joni: Pa...gimana kalau aku melamar Juleha anak Pak Tukimin yang di depan rumah kita??

Papa: Jangaaaannn...(sambil berbisik) dia juga adik kamu...

Joni: Papa parah...

Joni jadi uring-uringan...
Akhirnya Joni menceritakan hal itu kepada Mama...

Mama: Ga masalah kamu mau pilih Shinta atau Juleha... yang manapun boleh jadi istri kamu

Joni: Tapi mereka kan anak Papa juga...

Mama: Tenang aja...kamu bukan anak Papa kok..

Joni: Thx mom

JOKE dini hari

"Besar ya Bang???"

Ya gitu la Dek...
Pegang la Dek...

"Besar sekali Bang???"
"Kubuka ya Bang..".
Buka aja.Emang untuk Adek,kok!!!

"Ihhh..Banyak kali Bulu nya Bang?"

Iya.Dek...Belum Abang Cabutin..
Diisap Ujung nya duluan Dek...

"Wahhh...".

"Enak kali Bang."
Pelan-pelan gigitnya Dek..
"Iya Bang..".
"MmmPppHhh..Enak kali ya, Bang!"

Ya, enak la,Dek... Puasin aja Dulu ngEmut nya..

"Wahh..Saya ngEmut sampai keasyikan bang."

"Bersih sampai Batang-batangnya"

"Trus batang nya Gimana ne Bang?"

"Ya Buang aja la Dek.."

"Buat apa batang jagung disimpan dek"

Joke Malam

Fuad Salim lagi ngobrol dg temennya soal kenakalan anak sekolah jaman sekarang.

Temen: "Anak SMA yg dekat rumah gw pd badung2, kerjanya tawuran melulu!!"

Fuad Salim : "Masih mending! Anak sekolah di dekat rumah gw lebih parah, siswa cowoknya klo sekolah pd BAWA MINUMAN!! Trus siswi2nya pd GAK PAKE BH!!"

Temen: "Hah, yg bener?? Apa nama sekolahnya?

Fuad Salim : "TK Kartini"

4 Tipe Orang Lucu

Orang lucu adalah orang favorit kita semua. Dia bisa bikin suasana jadi ramai dan tentunya dia bisa membuat kita senang. Sebagai sebuah website humor, tentu saja KOTAK TERTAWA sangat menghargai orang-orang lucu. Tapi sebenernya orang lucu itu juga ada macem-macem. Berikut adalah 4 tipe orang lucu menurut KOTAK TERTAWA:

1. Orang yang Lucu Tapi Dia Sendiri Gak Pernah Ketawa

Ini adalah dewanya orang lucu. Dia sering membuat atau mengatakan hal-hal lucu yang bikin banyak orang ketawa, tapi dia sendiri lempeng aja gitu. Kadang-kadang juga bikin orang jadi salah tingkah sih, karena bikin bingung juga sebenernya dia lagi becanda apa serius. Orang tipe ini biasanya memiliki wibawa tersendiri dan biasanya kamu akan merasa jadi orang paling gak lucu sedunia abis ketemu orang kayak gini.

2. Orang yang Lucu Karena Dia Rusuh

Ini adalah tipe orang lucu yang paling standart. Orang tipe ini biasanya jadi lucu karena orangnya gak tau malu, mau melakukan apa saja, pokoknya rusuh banget. Orang tipe ini biasanya punya banyak pengalaman memalukan dan dia gak malu cerita sama semua orang. Udah gitu kalo cerita pasti bersemangat banget dan dia sendiri juga ketawa jadi bikin orang lain ikut ketawa juga. Punya temen kayak gini enak buat disuruh melakukan hal-hal yang gak mau kamu lakukan.

3. Orang yang Jadi Bahan Bully Karena Gak Lucu

Ini adalah tipe orang yang gak lucu tapi enak dikatain. Dan seperti yang kamu sudah tahu, ngatain orang itu enak dan lucu. Biasanya, tipe orang ini selalu berusaha membuat pendapat yang lucu, tapi kata-katanya dia itu luar biasa gak lucu dan dia malah langsung dikata-katain. Biarpun begitu, biasanya orang tipe ini adalah kesayangan temen-temennya dan komentarnya selalu ditunggu. Ditunggu supaya bisa dihujat maksudnya.

4. Orang yang Bener2 Gak Lucu Banget Sampe Jadi Bahan Celaan di Belakang

Mirip dengan poin nomer 3 di atas, orang tipe ini adalah orang yang saking gak lucunya malah jadi lucu. Bedanya, ini adalah tipe orang yang gak mungkin kamu katain langsung di depan mukanya. Biasanya ini disebabkan karena orang ini adalah orang baru atau mungkin memiliki jabatan lebih tinggi dari kamu. Bos-bos yang sudah agak tua biasanya memiliki kecenderungan untuk jadi orang tipe ini. Orang tipe ini biasanya becandaannya bener-bener gak nyambung dan bikin perasaan kamu langsung gak enak. Kayak pengen muntah tapi kamu telen lagi gitu deh. Biasanya, orang tipe ini akan tertawa oleh jokenya sendiri, tapi gak ada orang lain yang ketawa selain dia. Nah, biasanya orang ini jadi lucu ketika kamu lagi ngumpul sama temen-temen kamu terus mulai ada yang membahas tentang becandaan orang ini. Kalo udah kayak gitu, biasanya ntar-ntarnya orang ini bakal jadi keliatan lucu, tapi lucunya karena dia super gak lucu. Gitu deh.

Nah, itulah 4 tipe orang lucu menurut KOTAK TERTAWA. Ada orang lucu lain menurut kamu? Silakan share pendapat kamu di comment.

Renungan Tengah Malam

*Surat dari gadis berumur 15 tahun yg membuat ayahnya tercengang.*

Kisah ini terjadi di suatu pagi
yang cerah, yaa.. mungkin tidak
begitu cerah untuk seorang ayah yang kebetulan memeriksa kamar putrinya...
... Dia mendapati kamar itu sdh
rapi, dengan selembar amplop
bertuliskan untuk ayah di atas
kasurnya.. perlahan dia mulai
membuka surat itu...
Ayah tercinta,
Aku menulis surat ini dengan
perasaan sedih dan sangat
menyesal.
Saat ayahmembaca surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah.
Aku pergi bersama kekasihku, dia cowok yang baik, setelah
bertemu dia.. ayah juga pasti
akan setuju meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat di tubuhnya, juga dengan motor bututnya serta rambut gondrongnya.
Dia sudah cukup dewasa
meskipun belum begitu tua (aku
pikir jaman sekarang 42 tahun
tidaklah terlalu tua). Dia sangat
baik terhadapku, lebih lagi dia
ayah dari anak di kandunganku
saat ini. Dia memintaku untuk
membiarkan anak ini lahir dan
kita akan membesarkannya
bersama.
Kami akan tinggal berpindah-
pindah, dia punya bisnis
perdagangan extacy yang sangat luas, dia juga telah meyakinkanku bahwa marijuana itu tidak begitu buruk. Kami akan tinggal bersama sampai maut memisahkan kami.
Para ahli pengobatan pasti akan
menemukan obat untuk AIDS jadi dia bisa segera sembuh. Aku tahu dia juga punya cewek lain tapi aku percaya dia akan setia padaku dgn cara berbeda.
Ayah.. jangan khawatirkan
keadaanku. Aku sudah 15 tahun
sekarang, aku bisa menjaga diriku. Salam sayang untuk kalian semua. Oh iya, berikan bonekaku untuk adik, dia sangat
menginginkannya.
----
Masih dengan perasaan
terguncang dan tangan
gemetaran, sang ayah membaca lembar kedua surat dari putri tercintanya itu...
LEMBAR KEDUA..
Ayah... tidak ada satupun dari
yang aku tulis di atas itu benar,
aku hanya ingin menunjukkan ada ribuan hal yg lebih mengerikan daripada nilai
raportku yg buruk. Kalau ayah
sudah menandatangani raportku
di atas meja, panggil aku ya...
Aku tidak kemana2 saat ini aku ada di rumah sebelah..

Renungan Sore

Suatu hari ada seorang anak laki laki sedang memperhatikan sebuah kepompong .... Eeh ternyata didalamnya ada kupu²...ƴƍ sedang berjuang untuk melepaskan diri dari dlm kepompong.
Kelihatannya ..begiiiitu sulitnya..
Si anak laki laki tersebut merasa kasihan pd kupu2 tersebut dan berpikir cara untuk membantu si kupu kupu agar bisa keluar dgn mudah.

Akhirnya si anak laki² tadi menemukan ide dan segera mengambil gunting, membantu memotong kepompong agar kupu kupu bisa segera keluar dari sana.

Alangkah senang dan leganya si anak laki² tsb.Tetapi apa ƴƍ terjadi ??? Si kupu² memang bisa keluar dari sana, tetapi kupu² tsb tdk dpt terbang, hanya dpt merayap. Apa sebabnya???

Ternyata bagi seekor kupu² ƴƍ sedang berjuang dari kepompongnya tersebut, yaitu pada saat dia mengerahkan seluruh tenaganya, ada suatu cairan didalam tubuhnya yg mengalir dengan kuat ke seluruh tubuhnya ƴƍ membuat sayapnya bisa mengembang sehingga ia dapat terbang, tetapi karena tidak ada lagi perjuangan tsb, maka sayapnya tdk dpt mengembang sehingga jadilah ia seekor kupu kupu yg hanya dpt merayap.

Kadangkala good intention, niat baik kita belum tentu menghasilkan sesuatu ƴƍ baik. Sama seperti pada saat kita mengajar anak kita. Kadangkala kita sering membantu mereka karena kasihan/rasa sayang, tapi sebenarnya malah membuat mereka tidak mandiri. Membuat potensi dlm dirinya tidak berkembang. Mematikan kreativitas, karena kita tidak tega melihat mereka mengalami kesulitan, yg sebenarnya jk mereka berhasil melewatinya, mereka justru menjadi KUAT.

Demikian juga pada saat kita sedang harus berjuang menghadapi sesuatu, jangan mengharapkan bantuan orang lain , berjuanglah dahulu dengan mengerahkan segala kemampuanmu..justru itu akan membuatmu kuat..

Hidup penuh dgn PERJUANGAN yg harus kita lewati........
supaya "SAYAP" kita bisa terkembang dgn sempurna, untuk kita pakai "TERBANG" melewati masalah kita..!

Siapa yang Paling Hebat ?!!

percakapan
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!

Renungan Siang

Waktu masih anak-anak tiap hari Onde berdoa: ''Berikanlah saya rejeki agar kantong saya penuh dengan uang, mobil yang besar dan banyak perempuan di dalamnya."
Akhirnya setelah dewasa doanya dikabulkan, dan dia sekarang menjadi...............................















Kondektur Bis Kopaja...
Pesan moral : Berdoalah yang jelas

Renungan Malam

Al Khawarizmi, seorang ahli Matematik Muslim ditanya tentang wanita terbaik..

Dia menjawab :
Jika wanita solehah dan beragama = 1

Jika dia cantik, tambah 0 dibelakang 1 = 10

Jika dia kaya, tambah lagi 0 = 100

Dan jika dia dari keluarga baik2, tambah lagi 0 = 1000

Tetapi jika yang '1' tiada…
Maka, tiada apa yang tersisa pada wanita tersebut kecuali sekelompok '0'.