joke

numpang
Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya. Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun!, 

Spontan fotografer itu keder abis... udah tersesat, gelap, ujan pula... Tapi akhirnya timbul harapan... Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat. 

Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan.Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget!!! 

Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan. Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa dengan memejamkan matanya. 

Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. Dan hal tersebut terus terjadi berulang kali. 

Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru-buru turun dan memesan secangkir kopi.

Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami. Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut. 

Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan.

Spontan salah satu dari mereka berkata, "Itu dia sikampret monyet yang numpang di mobil yang lagi kita dorong, bukannya bantuin malah komat - kamit sambil merem !!!!!.

joke

ciuman terakhir
Seorang preman berwajah garang sedan mengendarai motor harley nya ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang. 

Ia menghentikan motornya dan bertanya : "apa yg sedang kamu lakukan ?" 
Jawab sang Gadis :"saya ingin bunuh diri" 

Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :"kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir" 

Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata :" mengapa kamu ingin bunuh diri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini" 

Dengan sedih sang gadis menjawab : "saya ingin bunuh diri dikarenakan orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita"

joke

lomba memanah
Ada 3 orang lomba memanah....dari amerika,inggris dan malaysia. 
giliran pertama si amerika meletakan buah semangka di atas kepala target...wuis...setelah anak panah meluncur..semangka terbelah dua...penonton langsung riuh bertepuk tangan...lalu si amerika bilang..." I AM RAMBOO "... 

giliran si orang inggris nga mau kalah...memasang buah jeruk di atas kepala target..penonton jadi lebih semangat lagi...dan setelah anak panah meluncur ...jeruk terbelah 4 dan penonton riuh bertepuk tangan....si orang inggris juga berkata dengan bangga...I AM ROBIN HOOD... 

terakhir giliran si malaysia... lalu memasang buah duku di atas kepala target...penonton sampe diam menahan nafas...lalu panah meluncur tepat di jidat target tersebut...dan si orang malaysia tadi bilang " I AM SORRY"....

joke

koboi preman
Seorang koboi preman yang menunggang kuda berhenti di sebuah kota tua. Kebetulan kota tua itu banyak dihuni oleh mantan pengutil (pencuri), yang sampai sekarang masih suka mengutil benda-benda milik orang asing. 
Seperti biasa si koboi menambatkan kudanya di luar bar, kemudian masuk ke dalam bar. Ia memesan segelas bir dingin dan menegaknya hingga habis. Kemudian ia keluar untuk melanjutkan perjalanan. 
Tak disangka kudanya yang barusan ditinggal sudah hilang. 
Jelas aja si koboi naik pitam. Ia masuk kembali ke dalam bar lalu berteriak. 
" SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA ! ! ! ! " 
Tidak ada yang menjawab. 
Semua pengunjung bar itu pura-pura tidak tahu. 
" SAYA TANYA SEKALI LAGI ! 
SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA ? " 
Suasana bar sunyi senyap. 
Beberapa pengunjung bar mulai gelisah. 
" BAIKLAH . . . SAYA AKAN MINUM SEGELAS BIR LAGI. SETELAH ITU SAYA AKAN MENINGGALKAN BAR INI. KALAU SAMPAI SAAT ITU KUDA SAYA BELUM KEMBALI . . . . AWAS ! ! ! 
SAYA AKAN MENGULANG APA YANG PERNAH SAYA LAKUKAN DI TEXAS. 
TERPAKSA AKAN SAYA LAKUKAN ITU WALAUPUN SEBENARNYA SAYA TIDAK SUKA ! ! ! " 

Mendengar ultimatum koboi itu, beberapa orang mulai berdiri dari meja dan berlari meninggalkan bar dengan ketakutan. 
Dengan tenangnya, si koboi memesan 1 gelas bir lagi, lalu meminumnya sampai habis. Setelah itu ia keluar dari bar, dan ternyata kuda itu sudah ada di tempatnya semula. 
Bartender bar berlari menghampiri si koboi lalu berkata : 
" Nah Pak . . . Kuda Bapak sudah kembali. 
Syukurlah tidak terjadi pertumpahan darah di sini. Maafkan kami atas kelancangan kota ini. " 
" Ya . . . sudahlah . . . lain kali jangan sampai terulang lagi . ." 
jawab si koboi sambil menaiki kudanya. 
Bartender : " Pak . . . pak . . . boleh tahu apa yang telah Bapak lakukan di Texas ? "
" Ooohhh . kmu pingin tahu ? Waktu di Texas . . . 
Saya pulang jalan kakiiiiii... ":'(. ☆º°˚˚<3

joke

keluar pagar
Si Loan ngibulin gue, katanya ada orang Ambon makan di warung orang Papua. Sehabis makan dia tanya.. 

A: "Pa'ce ini sayur apa kah?... Luar biasa enak skali..!" 

P: "Itu sayur bambu (rebung)...!" 

Besoknya dia makan lagi. So dia tanya kembali, 

A: "Pa'ce ini sayur apa lagi?" 

P; "Oh, itu sayur paku (pakis)...!" 

Dia keluar sambil geleng2 kapala dengan berucap: 

"Lengkap sudah... Kamarin beta makan sayur bambu... Ini hari beta makan sayur paku..., nanti beta buang air besar pasti keluar pagar..."

renungan siang menjelang sore

Mereka telah saling mengenal sejak bersekolah dan menjadi sahabat baik. Mereka berbagi semua dan menghabiskan banyak waktu bersama. Tetapi hubungan mereka tdk berkembang namun hanyalah sebatas teman. 

Wulan menyimpan rahasia, kekagumannya dan cintanya kepada Susanto. 

Waktu terus berjalan dan Susanto melanjutkan studinya ke keluar negeri, sedangkan Wulan mendapatkan pekerjaan. 
Mereka tetap saling berhubungan, dengan surat, Wulan merindukan Susanto akan kembali. 

Dan tiba-tiba, surat dari Susanto terhenti. 
Wulan menulis kepadanya, tetapi tidak ada jawaban. 
Dimana dia? Apa yang terjadi? Banyak pertanyaan yang ada di kepalanya. 

Dua tahun berlalu dan Wulan tetap berharap bahwa Susanto akan kembali atau setidaknya mengiriminya surat. 

Dan doanya terkabul. 
Dia menerima surat dari Susanto, 

"Wulan..., aku punya kejutan untukmu…temui aku di bandara pukul 7 malam. Aku tidak kuat menunggu untuk menemuimu lagi. 
Cinta dan cium.... Susanto" 

Wulan berbunga-bunga. 
Cinta dan cium, Wulan begitu gembira atas kata-kata itu. 

Ketika harinya telah tiba, Wulan menunggu dengan cemas. 
Dia mencari Susanto kesana kemari. Kemudian datang seorang wanita dengan pakaian ketat berwarna merah yang seksi. 

Dia begitu perhatian melihat Wulan, 
"Hai! Aku Susanti, temannya Susanto. 
Kamu Wulan?" tanyanya. 

Wulan menganggukkan kepala. 

"Maaf, aku punya kabar buruk bagimu. 
Susanto tidak akan datang. 
Dia tidak akan datang lagi," kata wanita itu, sambil meletakkan tangannya di pundaknya Wulan. 

Wulan tidak dapat mempercayai hal yang dia dengar!!! 
Apa yang telah terjadi?? 
Wulan bingung, dan wajahnya menjadi pucat. 
"Katakan padaku…" 
Wulan memohon kepada si wanita. 

Si wanita menepuk pundak Wulan dan mengatakan, 
"ALAMAK WULAN, INI EKE SUSANTO…APAKAH EKE TERLIHAT CANTIK SKRNG? AIH..AIH…YE NGGAK BISA NGENALIN EKE LAGI YAH??? IHHH…SEBEL DEH…..!!!" *sambil cubit2 si Wulan 
Dan kemudian Wulan langsung pingsan 


Eh.. Ini renungan ato joke ya? :p

joke

10 Cerita Ngeres Yang Kocak

1. Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat… ”Lagi mau nge-charge HP, eh, ada sms.”

2. Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. “Gara–gara kamu, sampe keluar gini,” kata sang pacar. “Maaf say, kamu jadi ketularan flu,” ujar Rena.

3. Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-ototnya pun menjadi tegang. “Ugh, capeknya angkat barbel.”

4. Cewek : “Uuh… Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih… cape.”
Cowok : “Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini?”

5. Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu. “Arisan kali ini yang dapet tante Marni.”

6. Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek lalu tiba-tiba jariku terasa basah oleh lendir yang bening. “Gini nih kalo ngupil pas lagi pilek… huh.”

7. Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana dalam, ia pun menatapku dan berkata, “ Ayah… pipisnya udah.”

8. Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata, “Mau pake kondom ga??” Gue, “Boleh, biar ga lecet kan casingnya?”

9. “Beb, rada cepet dong genjotannya, udah mau nyampe nih…” ujar Rani. “Huff… iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih.” Jawab Tomi sambil ngos-ngosan. “Awas ada anak kecil nyebrang!” pekik Rani panik.

10. Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya. “Oh, enaknya permen blaster.”

renungan pagi

Selamat Pagi...

Cerita Luar Biasa buat anda ∂ï Harΐ Senin yg Luar Biasa....

‎​​Bill Havens, seorang pendayung hebat berkaliber Internasional dalam masa karantinanya menjelang piala dunia mendayung,

menerima berita bahwa istrinya akan segera melahirkan.

Setelah mendengar kabar tersebut ia memilih untuk pulang & tidak mengikuti kejuaraan dunia & memutuskan untuk menunggui istrinya yg akan melahirkan.

Belasan tahun kemudian th 1952,

Bill menerima telegram dari putranya,

Frank yang pada saat itu baru saja memenangkan medali emas cano 10.000 meter pada Olimpiade di Finlandia.

Telegram itu isinya:

"Ayah, terimakasih karena telah menunggu kelahiran saya.

Saya akan pulang membawa medali emas yg seharusnya ayah menangkan beberapa tahun yg lalu.

Anakmu tersayang, Frank..."

Dari kisah diatas kita bisa belajar bagaimana kehadiran keluarga berdampak sangat besar bagi anggota keluarga tersebut.

Theodore Roosevelt, mantan Presiden AS berkata,

"Aku lebih suka melewatkan waktu bersama dgn keluargaku daripada dgn petinggi2 dunia manapun.

Sahabat...

Pada akhirnya kita akan sampai pada suatu titik dimana pada dasarnya semua yg kita lakukan,

semua jerih lelah kita dalam pekerjaan,

semua untuk mereka,

keluarga yang kita cintai.

Pada akhirnya kita akan menemukan bahwa jabatan, prestasi, & promosi tidaklah seberarti kebersamaan diantara keluarga.

Jadi relakah saudara menukar kehangatan dalam keluarga anda dgn kesibukan dalam pekerjaan anda yg mungkin sudah sangat berlebihan?

Selalu ada hasil yg terbaik dari kerja keras yg terbaik pula

"Jangan Lupa, Keluargamu adalah yg Terbaik Dari Segala Urusan yg Baik dari Tuhan".

Have a Great Monday...

joke

 500 perak
Alkisah pd suatu hari seorang nenek2 dgn kaca mata tebal naik bus. Ongkos bus wkt itu 500 perak bagi lansia. 

Tak lama datang kondektur menanyakan ongkos: "Ongkosnya nek..." 

Si nenek membuka retsleting tasnya yang berada disebelah kirinya dan mencari-cari koin kuning 500 perak yg ada dalam tasnya. Tas si nenek diletakkan di antara si nenek dan seorang mahasiswa. 

"Belom ketemu nak, nanti deh" ujarnya kepada kondektur. 

Stlh bbrp saat ketika kondektur lewat lagi, si kondektur menagih lagi, si nenek membuka retleting, mencari2 koin, belom ketemu dan menjawab "nanti ya, sabar" 

Beberapa kali berulang2, sampai akhirnya mahasiswa yg tadinya duduk diam disebelahnya akhirnya angkat bicara: "Daripada susah2, saya bayarin aja deh nek" 

Lalu mahasiswa itu membayar ongkos si nenek ke kondektur. 

Si kondektur tersenyum bangga & bilang "baik kali kau anak muda..." 

Demikian juga si nenek dgn terharu berkata: " duh anak muda, baik sekali kamu nak" 
Mahasiswa itu menjawab: "nggak apa2 nek, daripada gara-gara 500 perak, dari tadi retsleting celana saya dibuka tutup, diaduk2 sama nenek, mendingan saya bayarin aja deh... !!!" X_X:D:'(

renungan sore

Untuk masakan Jepang, kita tahu bahwa ikan salmon akan lebih enak untuk dinikmati jika ikan tersebut masih dalam keadaan hidup saat hendak diolah untuk disajikan. 

Jauh lebih nikmat dibandingkan dengang ikan salmon yg sudah diawetkan dengan es. 

Itu sebabnya para nelayan selalu memasukkan salmon tangkapnya ke suatu kolam buatan agar dalam perjalanan menuju daratan salmon-salmon tersebut tetap hidup. 

Mesti demikian, pada kenyataannya banyak salmon yang mati dikolam buatan tsb. 

Bagaimana cara nya mereka menyiasatinya? 

Para nelayan itu memasukkan seekor hiu kecil dikolam tersebut. Ajaib!! Hiu kecil tersebut "memaksa" salmon-salmon itu terus bergerak karena jangan sampai dimangsa. 

Akibatnya jumlah salmon yg mati justru menjadi sangat sedikit ! 

DIAM MEMBUAT KITA MATI ! 

DAN BERGERAK MEMBUAT KITA HIDUP....! 

kurang lebih itulah pesan moral yg dapat kita tangkap dari gambaran diatas. 

Apa yg membuat kita diam? Saat tidak ada masalah dalam hidup dan saat kita berada dalam zona kenyamanan. 

Situasi seperti ini kerap membuat kita terlena. Begitu terlenanya sehingga kita tidak sadar bahwa kita telah mati. 

Ironis, bukan? 

Apa yg membuat kita bergerak? 

Masalah, pergumulan dan tekanan hidup. 

Saat masalah datang secara otomatis naluri kita membuat kita bergerak aktif dan berusaha bagaimana mengatasi semua pergumulan hidup itu. 

Disaat saat seperti itu biasanya kita akan ingat Tuhan dan berharap kepada Tuhan. Tidak hanya itu, kita menjadi kreatif, dan potensi diri kitapun menjadi berkembang luar biasa !! 

Ingatlah bahwa kita akan bisa belajar banyak dalam hidup ini bukan pada saat keadaan nyaman, tapi justru pada saat kita menghadapi badai hidup. 

Itu sebabnya syukurilah "hiu kecil" yg terus memaksa kita untuk bergerak dan tetap survive! Be blessed.....

joke

 mana burungku
Ada seorang lelaki tua yang memiliki hobi memelihara banyak burung. 

Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya hilang. 

Merasa aksi pencuri sudah keterlaluan, si lelaki tua membawa masalah itu dalam pertemuan mingguan di kampungnya. 

Lelaki tua: "Siapa di sini yang punya burung?" 

Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri. 

Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah: 

"Bukan itu maksud saya. Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung?" 

Seluruh penduduk wanita pun berdiri. 

Menyadari pertanyaannya masih tidak tepat, dengan muka merah padam dia menyambung, "Maaf, bukan itu maksud saya." 

Sekali lagi dia bertanya. 

"Maksud saya, siapa di antara kalian yang pernah lihat burung yang bukan milik sendiri?" 

Separuh penduduk wanita berdiri. 

Muka lelaki tua itu makin merah. Ia makin gugup. 

"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya. Maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?" 

Lalu, Isteri lelaki itu pun berdiri...dan dua orang wanita lain... 

Maka kali ini muka sang isteri merah padam. 

Lelaki itu pun terpaksa melarikan diri, 

Menyesal dia bertanya...

renungan malam

Seorang Ibu terduduk di kursi rodanya suatu sore di tepi danau, ditemani Anaknya yang sudah mapan dan berkeluarga. 

Si ibu bertanya " itu burung apa yg berdiri disana ??" 
"Bangau mama" anaknya menjawab dengan sopan. 
Tak lama kemudian si mama bertanya lagi.. 
"Itu yang warna putih burung apa?" 
sdikit kesal anaknya menjawab " ya bangau mama?..." 

Kemudian ibunya kembali bertanya 
" Lantas itu burung apa ?" Ibunya menunjuk burung bangau tadi yg sedang terbang... 

Dengan nada kesal si anak menjawab "ya bangau mama. kan sama saja!..emanknya mama gak liat dia terbang!" 

Air menetes dari sudut mata si mama sambil berkata pelan.."Dulu 26 tahun yang lalu aku memangku mu dan menjawab pertanyaan yg sama untuk mu sebanyak 10 kali,..sedang saat ini aku hanya bertanya 3 kali, tapi kau membentak ku 2 kali.." 

Si anak terdiam...dan memeluk mamanya. 

Pernahkah kita memikirkan apa yg telah diajarkan oleh seorang mama kepada kita? Sayangilah Mama/Ibu-mu dgn sungguh2 krn sorga berada di telapak kaki Ibu. 

Mohon ampunan jika kamu pernah menyakiti hati Ibumu. 
Dan teruskan kepada Orang2 yg perlu membaca renungan ini. 

*Pernah kita ngomelin Dia ? 'Pernah!':s 

*pernah kita cuekin Dia ? 'Pernah!'>:/ 

*pernah kita mikir apa yg Dia pikirkan? 

'nggak!':/ 

* sebenernya apa yg dia fikirkan ? 

'Takut':( 

- takut ga bisa liat kita senyum , nangis atau ketawa lagi. 

- takut ga bisa ngajar kita lagi 

Semua itu karena waktu Dia singkat.. 

Saat mama/papa menutup mata. Ga akan lg ada yg cerewet.:( 

Saat kita nangis manggil2 dia , apa yg dia bales ? 

'Dia cuma diam':( 

Tapi bayangannya dia tetap di samping kita dan berkata : "anakku jangan menangis, mama/papa masih di sini. Mama/papa masih sayang kamu.":(

joke

melamar kerja
B = Boss                    P = Pelamar Kerja

B : Kamu udah punya rumah apa belum?
P : Belum...
B : Kamu gak bisa diterima di sini....
P : Lho kok gitu..?
B : Nanti kamu pasti ngajuin hutang ke perusahaan.
P : Ah.. Gak kok, sebenarnya ortu aku dah kaya.
B : Oo.. Malah lebih gak diterima.
P : Lho... Kok?

B : Nanti kamu kerja cuma buat hiburan, cuma buat habisin suntuk aja! Bener kamu udah lulus sarjana?
P : Sudah pak...
B : Di sini cari yang cuma lulusan SMA aja, lebih nurut dan biar bayarnya murah.
P : Sebenarnya saya masih belum kelar skripsi.
B : Malah lebih gak trima.
P : Lah gimana sih?

B : Nanti kamu cuma ngetik skripsi dan nanti kalo udah lulus pasti nyari kerja di tempat lain. Tadi dateng ke sini naik apa?
P : Naik mobil.
B : Kamu gak diterima.
P : Apa sebabnya?
B : Sekarang BBM naik terus, nantu kamu minta naik gaji terus.
P : Wew.. tadi saya cuma ngikut temen kok.
B : Makin gak diterima.
P : Lho, lha kok?

B : Nanti cuma bisanya ngikut mobil kantor. Ngerepotin! Anak kamu banyak apa sedikit?
P : Banyak pak.
B : Kamu gak diterima.
P : Apa sebabnya?
B : Nanti kamu kerja gak konsentrasi, cuma mikirin bikin anak melulu.
P : Lah, orang cuma anak adopsi kok.
B : Tambah gak diterima.
P : Lho, lha?

B : Bikin anak ja gak bisa, apalagi kerja. Kamu dah tau kerjaannya belum?
P : Belum.
B : Kamu gak diterima.
P : Apa sebabnya?
B : Mau kerja kok gak tau kerjaanya
P : Oo.. kalo kerjaan tu dah tau kok.
B : Makin gak diterima.
P : Lho, lha kok?

B : Kamu kan cuma mau sok tau kan? Kamu bisa pakai internet?
P : Gak bisa.
B : Kamu gak diterima
P : Apa sebabnya?
B : Di sini gak terima orang gaptek.
P : Wah.. sebenarnya sih bisa.
B : Makin gak diterima.
P : Lho...

B : Pasti nanti bakalan gak kerja, kebanyakan pakai internet kan? Ngabisin pulsa! Kamu waras gak?
P : Lha, saya ya waras donk Pak.
B : Kamu gak diterima.
P : Kenapa?
B : Nanti kamu pasti gak kerasan di sini.
P : Itu dulu Pak, sekarang si dah rada gila.
B : Makin gak trima.
P : Wah.. gmana sih Pak?
B : Nanti saya jadi punya saingan

KRIIIIK...

joke

tidur bareng
Seorang perempuan menelepon seorang anggota DPR laki2dengan nada mengancam: 

Masih ingat saya? Kita, kan, pernah tidur bersama. Saya punya videonya. Sekarang saya minta Rp 3 Milyar. Kalau tidak akan saya beberkan ke media! 

Mendapat telepon begitu bapak anggota DPR ketakutan dan langsung menyanggupinya ,sambil. Mentransfer dia bertanya: Tapi kamu siapa dan kita tidur di mana, ya? 

Si perempuan di ujung telepon menjawab: Saya anggota DPR juga. Kita tidur bareng waktu sidang paripurna!

joke

sulit punya anak
Sepasang suami istri sulit punya anak, memutuskan utk gunakan pendonor sperma, Di hari H, si suami berkata " Sayang, dia datang sebentar lagi, jadi tunggu aja. Aku pergi dulu.." 

"Baik papa, aku tunggu di teras saja yah..." Sahut sang istri harap2 cemas. Namun tak lama berselang, tiba2 datang seorang fotographer bayi yg kebetulan lewat coba utk tawarkan jasa nya. Fotografer: "Pagi bu! Saya datang untuk...." 

"Oh, langsung saja. Saya sudah menunggu anda" potong sang istri. 

fotografer: "Benarkah? Wah, specialis saya adalah bayi." 

"Ya, itu yang dibutuhkan kami." 

Melihat si fotografer sedang mengambil sesuatu, istri bertanya dgn malu, "kita mulai dari mana ya?" Fotografer: "Serahkan pada saya ahlinya. Saya akan mulai 2x di bathtub, 3x di sofa & 5x di kasur. Di ruang keluarga asyik juga. bisa benar2 leluasa!" 

"Bathtub, sofa? sampai berkali kali???? Pantas saya & suami selalu gagal" Fotografer: "Ya,bu, tdk ada yg bisa menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita coba banyak posisi berbeda-2 & menembak 6/7 sudut yg berbeda, saya yakin anda akan puas sekali." "HAH ! Banyak sekali.." teriak sang Istri 

Fotografer: "Saya harus gunakan waktu semaksimal mungkin. bisa saja 5 menit, tapi anda kecewa.." 

"Baiklah" kata si istri. Fotografer mengeluarkan album foto-2 bayi, hasil jepretannya: "Ini dilakukan diatas bus" 

"APA !? diatas bus....". 

Fotografer: "Si Kembar itu termasuk sangat bagus, mengingat ibunya yg sangat sulit." 

"Sulit?" tanya sang istri mulai bingung & takut. 

Fotografer: "Yup, akhirnya harus ke taman utk memuaskanya. Banyak yg lihat & tonton." 

"Ada yg lihat & tonton?" tanya si istri sangat kaget. Fotografer: "Yup, 3 jam lebih. Ibu itu berteriak2. Sangat sulit bagi saya utk konsentrasi. Sekarang bila ibu sudah siap, saya pasang tripod" 

"Tripod ???" 

Fotografer: "Iya, harus gunakan tripod utk angkat Canon saya, terlalu berat lama-2. ibu...!! ibu..., hallo ibu...! 
Oh tidaak! Dia Pingsan!

joke

hati-hati
Nia baru pulang sekolah langsung mengadu kepada ibunya. "Bu, tadi di sekolah ada teman cowok bolak-balik menjatuhkan barangnya di depan saya duduk. Ya pensil, ya penggarislah, ya buku juga. Terus-terusan dijatuhkan dan kemudian diambilnya." 
"Hati-hati, Nak. Dia pasti mau melihat celana dalammu." 
"Untung saya enggak pakai, bu !‎ X_X X_X 

joke

nama- nama bayi
Di sebuah RS Bersalin seorang perawat sedang mendata nama2 bayi yg baru dilahirkan. 
Perawat: "Siapa nama anak Ibu?" 

Bu Ali: "LA BARJI." 
Perawat: "Masih turunan Arab rupanya..." 
Bu Ali: "Bukan... karena LA-hir pas le-BAR-an ha-JI." :) 

Bu Badu: "PEDRO CARLOS." 
Perawat: "Pasti turunan Spanyol." 
Bu Badu: "Bukan... itu karena ayahnya PE-rnah DR-op O-ut CAR-ena bo-LOS." :s 

Nona Candra: "LALA KAREN HUGELSAGA." 
Perawat: "Turunan Brazil?" 
Nona Candra: "Bukan... LA-gi LA-gi KAREN-a HU-bungan GEL-ap SA-ma tetang-GA." :( 

Ny Dina: "ALYA NANDIKA." 
Perawat: "Aduh cantiknya... apa ada artinya?" 
Ny Dina: "AL-hamdulillah bia-YA persali-NAN DI-tanggung KA-ntor." ;) 

Ny Euis: "NURDIN HALID." 
Perawat: "Wow... apa anda pengagum ketua PSSI?" 
Ny Euis: "Ooo bukan... eta mah karena NUR-unin DI-a N-ampaknya H-al yg p-A-ling su-LID." =D =)) 

Ny Fani: "LARS MASARO." 
Perawat: "Turunan Jerman-Itali?" 
Ny Fani: "Bukan... karena LA-hi-R pa-S MA-lam SA-tu su-RO." :D 

Ny Gadiza Titin: "JASTIN BIBER." 
Perawat: "Pasti fans beratnya Justin Bieber ya...?" 
Ny Gadiza Titin: "Bukan... karena ini anaknya JA-ja S-ama ti-TIN B-ikinnya ket-I-ka di jem-BER." :O 

Bu Hadi: "JALIDI." 
Perawat: "Wah... kalo ini Betawi asli, tapi apa ada kepanjangannya juga?" 
Bu Hadi: "Ada Non... ja-JAL sekal-I langsung ja-DI." :/ 

Ny Iyem: "PAIJO." 
Perawat (mulai pusing): "PA-sti I-ki wong JO-wo." :s 
Ny Iyem: "Inggih Bu...".

joke

Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi.. : 

"Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?!!" 

Polisi menjawab dengan enteng : 

" Sebel aja gw liat lo...muter2 pake jaket n pake helm tapi nggak pake motor.."

joke

Unknown Virus

Seorang Suami yang pekerjaannya sebagai IT barusan pulang dari kantor

Suami: (Pulang telat dari kantor) “Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”

Istri: “Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?”

Suami: “Bad command or filename.”

Istri: “Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!”

Suami: “Errorneous syntax. Abort?”

Istri: “Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?”

Suami: “Variable not found ….”

Istri: “OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.”

Suami: “Sharing Violation. Access denied ….”

Istri: “Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?”

Suami: “Too many parameters ….”

Istri: “Kamu tidak berguna.”

Suami: “It´s by Default.”

Istri: “Bagaimana dengan gajimu?”

Suami: “File in use … Try later.”

Istri: “Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?”

Suami: “Unknown Virus.”