Joke Malam

Alkisah di sebuah pesawat yang sedang terbang, seorang penumpang pesawat tengah menikmati makanan yang disajikan di pesawat.


Tanpa sengaja penumpang itu menjatuhkan sendok, dan seorang pramugara yang melihatnya dengan sigap memberikan sendok pengganti yang telah tersedia di saku si pramugara.


Penumpang: "Terima kasih."


Pramugara: "Sama2, Pak."


Kemudian si penumpang melanjutkan makannya dengan sendok pengganti tersebut, lantas ia bertanya pada si pramugara.


Penumpang: "Respon kamu cepat sekali, kenapa kamu sudah membawa sendok di saku kamu?"


Pramugara: "Begini, Pak, menurut hasil survey, penumpang terkadang menjatuhkan sendok ketika makan, jadi untuk efisiensi kami membawa sendok di saku semisal ada penumpang yang menjatuhkan sendoknya."


Penumpang: "Luar Biasa, saya kagum pada kalian. Ngomong2 saya perhatikan di resleting celana kalian semua seperti ada benang yang menonjol keluar, itu apa ya?"


Pramugara: "Untuk efisiensi, ketika kami buang air kecil, kami cukup membuka resleting dan menarik benang tersebut yang terikat di kemaluan kami, sehingga tangan kami tidak kotor dan tidak perlu mencuci tangan"


Penumpang: "Wah.. hebat juga ya.. Lantas, setelah buang air kecil, kalo kalian tidak menyentuh kemaluan kalian, bagaimana cara memasukkannya kembali ke celana?"


Pramugara: "Dengan SENDOK..."

Joke Malam

Seorang perempuan sedang dalam proses melahirkan, dibantu oleh dokter kandungan. Tiba-tiba ia berhenti mengejang dan memanggil dokternya, "Dokter, tolong ya nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya."

"Lho kenapa?" tanya dokter dengan heran.

"Mmmhh, saya sebenarnya Hiper sex dan Saya tidak tahu persis siapa ayahnya," kata perempuan tersebut. Dokter mengangguk mengerti.

Akhirnya ketika kepala si bayi keluar, dokter berkata, "Nah kepala bayi sudah mulai muncul, warna rambutnya pirang. Apakah anda pernah berhubungan dengan orang bule?"

"pernah Dokter, terimakasih."

"Wah, kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit. Apakah anda pernah berhubungan dengan orang cina?"

"pernah Dokter, terimakasih."

"Sekarang keluar dada dan kedua tangannya. Kok warnanya hitam. Apakah anda pernah berhubungan dengan orang negro?"

"pernah Dokter, terimakasih."

"Nah, sekarang kakinya. Warnanya coklat sawo matang. Ada orang Indonesianya rupanya."

"pernah Dokter, terimakasih."

Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter memukul pantatnya dan keluarlah suara tangisnya, "Ooeeeee…"

"Terimakasih Tuhan. Aku kira tadi ia akan menggonggong," desah si ibu haru.......

Joke Beckham VS Syahrini

Di sebuah spanduk tertulis:
SELAMAT DATANG DAVID BECKAM!

Si Bos: Woi.. Kurang H-nya tuh! Ganti!

Besoknya di spanduk:
SELAMAT DATANG H.DAVID BECKAM!

Si Bos: Woi.. Bukan begitu! H-nya di belakang K!! Ganti lagi!!!

Besoknya di spanduk tertulis: SELAMAT DATANG K.H. DAVID BECKAM!

____________________________________

Beckham: "This is what I love about Jakarta" (sambil nunjuk Syahrini & jambulnya)
Syahrini: Hah, do you know me? (bangga gak karuan)
Beckham: "Of course.. Who doesn't know Ondel2 Jakarta!?"
Syahrini: Kampret

____________________________________

Syahrini lg bercengkrama ama Beckham...

Syahrini: please say it.. SE SU A TU..
Beckham : She Too Asu.. :| Syahrini : Monyong!

Renungan Hari Ibu

Seorang ibu dlm hidupnya membuat kebohongan.

1. Saat makan, jika makanan kurang, Ia akan memberikan makanan itu kpd anaknya dan berkata, "Cepatlah makan, ibu tdk lapar."

2. Wkt makan, Ia selalu menyisihkan ikan dan daging untuk anaknya dan berkata, "ibu tdk suka daging, makanlah, nak.."

3. Tengah mlm saat dia sdg menjaga anaknya yg sakit, Ia berkata,
"Istirahatlah nak, ibu msh blm ngantuk.."

4. Saat anak sudah tamat sekolah, bekerja, mengirimkan uang untuk ibu. Ia berkata, "Simpanlah untuk keperluanmu nak, ibu masih punya uang."

5. Saat anak sdh sukses, menjemput ibunya utk tinggal di rumah besar, Ia lantas berkata, "Rumah tua kita sangat nyaman, ibu tidak terbiasa tggl di sana."

Saat menjelang tua, ibu sakit keras, anaknya akan menangis, ttp ibu msh bs tersenyum sambil berkata, "Jangan menangis, ibu tidak apa apa." Ini adalah kebohongan terakhir yg dibuat ibu.

Tidak peduli sebrp kaya kita, seberapa dewasanya kita, ibu slalu menganggap kita anak kecilnya, mengkhawatirkan diri kita tp tdk prnh membiarkan kita mengkhawatirkan dirinya.

Smoga smua anak di dunia ini bs menghargai setiap kebohongan seorang ibu....karena beliaulah malaikat nyata yg dikirim TUHAN untuk menjaga kita

SELAMAT HARI IBU !!!

Joke Sore

Joni: Pa...aku mau melamar Shinta...anak Pak RW kita bulan depan...

Papa: Jangan...jangan sekali2 kamu melamar dia...(sambil berbisik) dia itu adik mu...

Joni: Astaga Papa...

Esoknya...

Joni: Pa...gimana kalau aku melamar Juleha anak Pak Tukimin yang di depan rumah kita??

Papa: Jangaaaannn...(sambil berbisik) dia juga adik kamu...

Joni: Papa parah...

Joni jadi uring-uringan...
Akhirnya Joni menceritakan hal itu kepada Mama...

Mama: Ga masalah kamu mau pilih Shinta atau Juleha... yang manapun boleh jadi istri kamu

Joni: Tapi mereka kan anak Papa juga...

Mama: Tenang aja...kamu bukan anak Papa kok..

Joni: Thx mom

JOKE dini hari

"Besar ya Bang???"

Ya gitu la Dek...
Pegang la Dek...

"Besar sekali Bang???"
"Kubuka ya Bang..".
Buka aja.Emang untuk Adek,kok!!!

"Ihhh..Banyak kali Bulu nya Bang?"

Iya.Dek...Belum Abang Cabutin..
Diisap Ujung nya duluan Dek...

"Wahhh...".

"Enak kali Bang."
Pelan-pelan gigitnya Dek..
"Iya Bang..".
"MmmPppHhh..Enak kali ya, Bang!"

Ya, enak la,Dek... Puasin aja Dulu ngEmut nya..

"Wahh..Saya ngEmut sampai keasyikan bang."

"Bersih sampai Batang-batangnya"

"Trus batang nya Gimana ne Bang?"

"Ya Buang aja la Dek.."

"Buat apa batang jagung disimpan dek"

Joke Malam

Fuad Salim lagi ngobrol dg temennya soal kenakalan anak sekolah jaman sekarang.

Temen: "Anak SMA yg dekat rumah gw pd badung2, kerjanya tawuran melulu!!"

Fuad Salim : "Masih mending! Anak sekolah di dekat rumah gw lebih parah, siswa cowoknya klo sekolah pd BAWA MINUMAN!! Trus siswi2nya pd GAK PAKE BH!!"

Temen: "Hah, yg bener?? Apa nama sekolahnya?

Fuad Salim : "TK Kartini"

4 Tipe Orang Lucu

Orang lucu adalah orang favorit kita semua. Dia bisa bikin suasana jadi ramai dan tentunya dia bisa membuat kita senang. Sebagai sebuah website humor, tentu saja KOTAK TERTAWA sangat menghargai orang-orang lucu. Tapi sebenernya orang lucu itu juga ada macem-macem. Berikut adalah 4 tipe orang lucu menurut KOTAK TERTAWA:

1. Orang yang Lucu Tapi Dia Sendiri Gak Pernah Ketawa

Ini adalah dewanya orang lucu. Dia sering membuat atau mengatakan hal-hal lucu yang bikin banyak orang ketawa, tapi dia sendiri lempeng aja gitu. Kadang-kadang juga bikin orang jadi salah tingkah sih, karena bikin bingung juga sebenernya dia lagi becanda apa serius. Orang tipe ini biasanya memiliki wibawa tersendiri dan biasanya kamu akan merasa jadi orang paling gak lucu sedunia abis ketemu orang kayak gini.

2. Orang yang Lucu Karena Dia Rusuh

Ini adalah tipe orang lucu yang paling standart. Orang tipe ini biasanya jadi lucu karena orangnya gak tau malu, mau melakukan apa saja, pokoknya rusuh banget. Orang tipe ini biasanya punya banyak pengalaman memalukan dan dia gak malu cerita sama semua orang. Udah gitu kalo cerita pasti bersemangat banget dan dia sendiri juga ketawa jadi bikin orang lain ikut ketawa juga. Punya temen kayak gini enak buat disuruh melakukan hal-hal yang gak mau kamu lakukan.

3. Orang yang Jadi Bahan Bully Karena Gak Lucu

Ini adalah tipe orang yang gak lucu tapi enak dikatain. Dan seperti yang kamu sudah tahu, ngatain orang itu enak dan lucu. Biasanya, tipe orang ini selalu berusaha membuat pendapat yang lucu, tapi kata-katanya dia itu luar biasa gak lucu dan dia malah langsung dikata-katain. Biarpun begitu, biasanya orang tipe ini adalah kesayangan temen-temennya dan komentarnya selalu ditunggu. Ditunggu supaya bisa dihujat maksudnya.

4. Orang yang Bener2 Gak Lucu Banget Sampe Jadi Bahan Celaan di Belakang

Mirip dengan poin nomer 3 di atas, orang tipe ini adalah orang yang saking gak lucunya malah jadi lucu. Bedanya, ini adalah tipe orang yang gak mungkin kamu katain langsung di depan mukanya. Biasanya ini disebabkan karena orang ini adalah orang baru atau mungkin memiliki jabatan lebih tinggi dari kamu. Bos-bos yang sudah agak tua biasanya memiliki kecenderungan untuk jadi orang tipe ini. Orang tipe ini biasanya becandaannya bener-bener gak nyambung dan bikin perasaan kamu langsung gak enak. Kayak pengen muntah tapi kamu telen lagi gitu deh. Biasanya, orang tipe ini akan tertawa oleh jokenya sendiri, tapi gak ada orang lain yang ketawa selain dia. Nah, biasanya orang ini jadi lucu ketika kamu lagi ngumpul sama temen-temen kamu terus mulai ada yang membahas tentang becandaan orang ini. Kalo udah kayak gitu, biasanya ntar-ntarnya orang ini bakal jadi keliatan lucu, tapi lucunya karena dia super gak lucu. Gitu deh.

Nah, itulah 4 tipe orang lucu menurut KOTAK TERTAWA. Ada orang lucu lain menurut kamu? Silakan share pendapat kamu di comment.

Renungan Tengah Malam

*Surat dari gadis berumur 15 tahun yg membuat ayahnya tercengang.*

Kisah ini terjadi di suatu pagi
yang cerah, yaa.. mungkin tidak
begitu cerah untuk seorang ayah yang kebetulan memeriksa kamar putrinya...
... Dia mendapati kamar itu sdh
rapi, dengan selembar amplop
bertuliskan untuk ayah di atas
kasurnya.. perlahan dia mulai
membuka surat itu...
Ayah tercinta,
Aku menulis surat ini dengan
perasaan sedih dan sangat
menyesal.
Saat ayahmembaca surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah.
Aku pergi bersama kekasihku, dia cowok yang baik, setelah
bertemu dia.. ayah juga pasti
akan setuju meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat di tubuhnya, juga dengan motor bututnya serta rambut gondrongnya.
Dia sudah cukup dewasa
meskipun belum begitu tua (aku
pikir jaman sekarang 42 tahun
tidaklah terlalu tua). Dia sangat
baik terhadapku, lebih lagi dia
ayah dari anak di kandunganku
saat ini. Dia memintaku untuk
membiarkan anak ini lahir dan
kita akan membesarkannya
bersama.
Kami akan tinggal berpindah-
pindah, dia punya bisnis
perdagangan extacy yang sangat luas, dia juga telah meyakinkanku bahwa marijuana itu tidak begitu buruk. Kami akan tinggal bersama sampai maut memisahkan kami.
Para ahli pengobatan pasti akan
menemukan obat untuk AIDS jadi dia bisa segera sembuh. Aku tahu dia juga punya cewek lain tapi aku percaya dia akan setia padaku dgn cara berbeda.
Ayah.. jangan khawatirkan
keadaanku. Aku sudah 15 tahun
sekarang, aku bisa menjaga diriku. Salam sayang untuk kalian semua. Oh iya, berikan bonekaku untuk adik, dia sangat
menginginkannya.
----
Masih dengan perasaan
terguncang dan tangan
gemetaran, sang ayah membaca lembar kedua surat dari putri tercintanya itu...
LEMBAR KEDUA..
Ayah... tidak ada satupun dari
yang aku tulis di atas itu benar,
aku hanya ingin menunjukkan ada ribuan hal yg lebih mengerikan daripada nilai
raportku yg buruk. Kalau ayah
sudah menandatangani raportku
di atas meja, panggil aku ya...
Aku tidak kemana2 saat ini aku ada di rumah sebelah..

Renungan Sore

Suatu hari ada seorang anak laki laki sedang memperhatikan sebuah kepompong .... Eeh ternyata didalamnya ada kupu²...ƴƍ sedang berjuang untuk melepaskan diri dari dlm kepompong.
Kelihatannya ..begiiiitu sulitnya..
Si anak laki laki tersebut merasa kasihan pd kupu2 tersebut dan berpikir cara untuk membantu si kupu kupu agar bisa keluar dgn mudah.

Akhirnya si anak laki² tadi menemukan ide dan segera mengambil gunting, membantu memotong kepompong agar kupu kupu bisa segera keluar dari sana.

Alangkah senang dan leganya si anak laki² tsb.Tetapi apa ƴƍ terjadi ??? Si kupu² memang bisa keluar dari sana, tetapi kupu² tsb tdk dpt terbang, hanya dpt merayap. Apa sebabnya???

Ternyata bagi seekor kupu² ƴƍ sedang berjuang dari kepompongnya tersebut, yaitu pada saat dia mengerahkan seluruh tenaganya, ada suatu cairan didalam tubuhnya yg mengalir dengan kuat ke seluruh tubuhnya ƴƍ membuat sayapnya bisa mengembang sehingga ia dapat terbang, tetapi karena tidak ada lagi perjuangan tsb, maka sayapnya tdk dpt mengembang sehingga jadilah ia seekor kupu kupu yg hanya dpt merayap.

Kadangkala good intention, niat baik kita belum tentu menghasilkan sesuatu ƴƍ baik. Sama seperti pada saat kita mengajar anak kita. Kadangkala kita sering membantu mereka karena kasihan/rasa sayang, tapi sebenarnya malah membuat mereka tidak mandiri. Membuat potensi dlm dirinya tidak berkembang. Mematikan kreativitas, karena kita tidak tega melihat mereka mengalami kesulitan, yg sebenarnya jk mereka berhasil melewatinya, mereka justru menjadi KUAT.

Demikian juga pada saat kita sedang harus berjuang menghadapi sesuatu, jangan mengharapkan bantuan orang lain , berjuanglah dahulu dengan mengerahkan segala kemampuanmu..justru itu akan membuatmu kuat..

Hidup penuh dgn PERJUANGAN yg harus kita lewati........
supaya "SAYAP" kita bisa terkembang dgn sempurna, untuk kita pakai "TERBANG" melewati masalah kita..!

Siapa yang Paling Hebat ?!!

percakapan
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!

Renungan Siang

Waktu masih anak-anak tiap hari Onde berdoa: ''Berikanlah saya rejeki agar kantong saya penuh dengan uang, mobil yang besar dan banyak perempuan di dalamnya."
Akhirnya setelah dewasa doanya dikabulkan, dan dia sekarang menjadi...............................















Kondektur Bis Kopaja...
Pesan moral : Berdoalah yang jelas

Renungan Malam

Al Khawarizmi, seorang ahli Matematik Muslim ditanya tentang wanita terbaik..

Dia menjawab :
Jika wanita solehah dan beragama = 1

Jika dia cantik, tambah 0 dibelakang 1 = 10

Jika dia kaya, tambah lagi 0 = 100

Dan jika dia dari keluarga baik2, tambah lagi 0 = 1000

Tetapi jika yang '1' tiada…
Maka, tiada apa yang tersisa pada wanita tersebut kecuali sekelompok '0'.

Harry Potter and The Deathly Hallows

KASTIL VOLDEMORT – MALAM HARI
SEVERUS SNAPE mendekati meja yang dikelilingi para PELAHAP MAUT (DEATH EATERS). SANG TOKOH SUPERJAHAT VOLDEMORT duduk di ujung meja, menyambutnya. Dengan bantuan efek komputer, seorang wanita sedang mengambang kesakitan di atas meja.

VOLDEMORT
Halo, Snape. Silakan duduk, santai-santai aja dulu. SNAPE
Boleh nanya? Apa kita harus selalu rapat sambil gelap-gelapan begini?
VOLDEMORT
Nggak. Sedang ada pemadaman bergilir aja.
SNAPE
Baiklah. Saya ingin menyampaikan informasi rahasia mengenai jadwal pengungsian Harry Potter untuk menunjukkan bahwa saya benar-benar setia.
VOLDEMORT
Terima kasih. Tetapi sebelum kita lanjutkan, saya akan membunuh wanita yang mengambang ini.
SNAPE
Dia kenapa?
VOLDEMORT
Pertama, dia profesor di Hogwart yang mengajarkan bahwa Muggle, kaum jelata tanpa sihir, sebaiknya “bercampur” dengan kita, kaum berdarah murni. Kedua, untuk menunjukkan pada para orangtua di kalangan penonton bahwa ini bukan lagi film untuk anak-anak.
SNAPE
Nggak ngaruh. Orangtua di Indonesia bahkan membiarkan anak-anak mereka nonton sinetron malam.
VOLDEMORT
Iya juga sih.
WANITA MENGAMBANG
Jangan dong, Snape. Kita kan teman?
SNAPE
Euh.
WANITA MENGAMBANG
Dan aku setia! Nggak pernah bocorin kalau kau suka ngupil sembarangan, nempelin bekas permen karet di bawah meja, atau taruh kaca di sepatu untuk lihat celana dal--
SNAPE
BUNUH DIA CEPAAAT!

Voldemort pun membunuhnya.
RUMAH HARRY – MALAM HARI
HARRY melihat saudara-saudaranya kabur keluar rumah dengan ketakutan.
RUMAH HERMIONE – MALAM HARI
HERMIONE menghapus ingatan orangtuanya dengan sihir OBLIVIATE, yang sepertinya merupakan istilah sihir untuk CTRL-Z. 

PENONTON YANG SUDAH BACA NOVELNYA
(terisak) PENONTON YANG BELUM BACA
Apaan sih?

RUMAH HARRY – MALAM HARI
HERMIONE, RON, dan SEJUMLAH TOKOH PENTING YANG KINI HANYA JADI FIGURAN masuk.

MAD-EYE MOODY
Harry, selagi di bawah umur kamu masih bisa dilacak dengan sihir. Jadi satu-satunya cara... semua harus jadi Harry! Ayo semuanya minum ramuan ini dan ganti baju sekarang! HERMIONE
Aku juga mau!
PARA PENONTON PRIA PENGGEMAR EMMA WATSON
YEAAAAH!
HERMIONE minum ramuan dulu baru buka baju.
PARA PENONTON PRIA PENGGEMAR EMMA WATSON
Yaaaah.

Seakan-akan itu tidak cukup, kini ada TUJUH DANIEL RADCLIFFE yang buka baju dan telanjang dada.

MAD-EYE MOODY
Oke, sementara cukup layanan untuk penontonnya. Kini kita kembali ke adegan serius penuh aksi dan kekerasan!  HAGRID
Harry, kau akan pergi bersamaku atas dasar alasan sentimental.
HARRY
Bukannya itu malah akan membuat kita gampang ketahuan dan rencana ini jadi sia-sia?
HAGRID
Nggak kok. Yang bakal bikin sia-sia itu burung hantu peliharaanmu.
HARRY
Oke kalau gitu.

ANGKASA – MALAM HARI
Adegan kejar-mengejar pun terjadi. Sesuai rencana, burung hantu peliharaan HARRY membuatnya ketahuan oleh VOLDEMORT.

HARRY
Kenapa hewan bisa lebih jago daripada sihir, ya?

VOLDEMORT menyerang HARRY dengan EFEK KOMPUTER. HARRY membalas dengan EFEK KOMPUTER yang tampak lebih kuat dan menghempaskan VOLDEMORT.
SEMUA akhirnya berkumpul di BURROW, RUMAH KELUARGA WEASLEY kecuali MAD-EYE MOODY yang mati dan MUNDUNGUS yang kabur.
BURROW – MALAM HARI

HAGRID
Kalau dikasih nama seperti MUNDUNGUS, siapa sih yang gak mau kabur? MENTERI SIHIR
Halo! Saya hadir untuk memberikan tiga barang penting sesuai wasiat DUMBLEDORE untuk kalian. Untukmu, Ron...
RON
Wow! Alat untuk menangkap cahaya!
MENTERI SIHIR
Untukmu ada bola snitch, Harry. Dan...
HARRY
Wow! Pedang Gryffindor!
MENTERI SIHIR
Eh, tapi saya nggak punya pedangnya, haha! Cari sendiri, ya? Terakhir untukmu, Hermione.
HERMIONE
Wow... buku cerita anak-anak?
(menggumam)
Dia memang lebih suka laki-laki, ya?
MENTERI SIHIR
Apa?
HERMIONE
Nggak apa-apa! Aku yakin ini adalah petunjuk rahasia penting untuk plot di film berikutnya.

HARRY yang resah, mengobrol dengan REMUS LUPIN.

HARRY POTTER
Sementara kita aman. Rencana berikutnya apa? REMUS LUPIN
Kita harus berusaha tidak menarik perhatian.
HARRY
Oke. Apa yang harus kita lakukan?
REMUS LUPIN
Tentu aja mengadakan resepsi pernikahan!
HARRY
...Aku mendadak punya perasaan buruk.

Dan resepsi pernikahan pun diserang para PELAHAP MAUT.

HARRY
Kalau saja bukan karakter polos berhati baik, aku akan berteriak, “AKU BILANG JUGA APAAA!” 

HERMIONE memegang HARRY dan RON serta memindahkan mereka semua ke LONDON.

HERMIONE
HARRY, berhubung kau sudah berulang tahun, kini kau tidak bisa lagi dilacak dengan menggunakan sihir. RON
Oh, oh! Berarti kini saatnya cerita berfokus pada kita!
HARRY
Baik. Jadi kini kita harus menemukan sisa Horcrux dan menghancurkannya.

Setelah menemukan sejumlah petunjuk, mereka memutuskan untuk menyelundup masuk ke KEMENTERIAN SIHIR dengan menyamar menjadi TIGA PEGAWAI KEMENTERIAN.

RON
Begitu mudahnya menculik orang dewasa, menyamar jadi mereka, dan menghilangkan ingatan, kok bisa-bisanya dunia sihir nggak ada intel, ya?

Mereka berhasil mendapatkan LOKET SIHIR dan kabur. Tapi tidak bisa menghancurkannya.
HUTAN – SIANG HARI

HERMIONE
Aku kok curiga kalau orang yang memakai loket itu jadi terpengaruh jahat, ya? HARRY
Itu cuma perasaanmu aja, Hermione.
RON
(mengelus-elus loket)
My preciousss.

HARRY, HERMIONE, dan RON pun bertengkar. RON meninggalkan mereka.
ADEGAN TIDAK BEGITU PENTING kemudian berlangsung selama beberapa puluh menit.
HARRY menemukan PEDANG GRYFFINDOR berkat bantuan BURUNG BERSINAR karena di keseluruhan film selama ini petunjuknya jelas: ikuti semua penampakan yang bersinar, hindari semua yang berasap hitam.

HARRY
Wah, pedangnya berada di dasar danau berlapis es. Karena aku sendirian, dan ini jelas-jelas berbahaya, langkah paling logis adalah berusaha mengambil pedang itu sendiri.

Saat HARRY hampir tenggelam, RON datang menyelamatkannya.

HARRY
RON! Kau kembali! Hancurkan loket itu sebelum ia menipumu! PENONTON
Hancurkan! Hancurkaaaan!

LOKET menunjukkan bayangan HERMIONE dan HARRY yang bugil dan berciuman.

PARA PENONTON PRIA PENGGEMAR EMMA WATSON
JANGAN! JANGAAAAN!

RON menghancurkan LOKET dengan PEDANG GRYFFINDOR. Mereka bertiga pun berbaikan dan mampir ke RUMAH SEORANG LAGI TOKOH FIGURAN.
RUMAH SEORANG LAGI TOKOH FIGURAN – SORE HARI

SEORANG LAGI TOKOH FIGURAN
Mari saya gunakan kesempatan ini untuk menjelaskan apa sih arti judul film ini. HARRY
Setelah dua jam? Aku sih yakin para penonton yang sudah baca novelnya dari tadi sudah ngoceh.
SEORANG LAGI TOKOH FIGURAN
Intinya, kau bisa melawan Kematian jika memiliki tiga artefak sihir: Tongkat Sihir yang Tak Terkalahkan, Batu Sihir yang Bisa Menghidupkan Orang Mati, dan Jubah Gaib.
HARRY
Kalau ada versi singkatnya, kenapa penjelasannya panjang betul?
SEORANG LAGI TOKOH FIGURAN
Tentu saja karena saya berkhianat.

Mereka diserang namun berhasil kabur... sebelum akhirnya ditangkap SEGEROMBOLAN PEMBURU BERHADIAH.

HERMIONE
Harry! Aku akan menolongmu dengan cara membuatmu terlihat jelek! HARRY
Oh, terima kasih. Sekarang para penonton wanita nggak akan masalah kalau aku mati.
HERMIONE
Ups.

RUMAH MALFOY – MALAM HARI
MEREKA digiring ke penjara bawah tanah sementara HERMIONE disiksa.

HARRY
Tenang. Di saat krisis, tokoh utamalah yang jadi andalan untuk dapat membalikkan keadaan dengan heroik! DOBBY
(muncul tiba-tiba)
Tuan Potter! Saya bisa memindahkan kalian semua keluar sekarang!
HARRY
Ini pasti krisis tersingkat dalam sejarah perfilman.

MEREKA semua pun selamat. Kecuali DOBBY yang terkena lemparan PISAU DALAM ADEGAN LAMBAT.

HARRY
DOBBY! DOBBY
Tuan Potter, berjanjilah bahwa tidak akan ada adegan Anda meneriakkan nama saya dengan sudut pandang kamera yang membumbung ke langit.
HARRY
Terlambat.

KUBURAN DUMBLEDORE – MALAM HARI
VOLDEMORT menjarah isi kuburan dan mengambil tongkat sihir DUMBLEDORE.

VOLDEMORT
(mendengus)
Kalau bikin Tongkat Sihir yang Tak Terkalahkan, mbok ya desainnya yang bagus dikit. Masa kayak sate brutu?

BERSAMBUNG.

Cerita Lucu : Juragan Arab Mata Duitan

Seorang Juragan Arab sedang sakit keras, dan ketika akan menjelang ajalistri dan kelima

anaknya berkumpul mengelilinginya sambil menangis tersedu-sedu.

Sang Juragan : Umi,,,,mana umi ? (sang juragan bertanya)

sangistri : Saya selalu disampingmu abi (sambil tersedu)

Sang Juragan : Abu....mana abu..?

Anak ke 1 : Iya....abi,,,,abu di sini (sambil menangis dan mengelus kepala sang ayah)

Sang juragan : Abdul,,,,mana,,mana abdul?

(juragan bertanya lagi)

Anak ke 2 : Saya di sini abi,,,(sembil tertunduk dan sesugukan)

Begitu pula anak ke-3 dan ke-4 semua dipanggil namanya

sampai pada anak ke-5 yang terakhir

Sang Juragan : Komar,,,,komar kau juga ada dekat abi,,,?

Anak ke-5 : Tentu abi,,, kami semua di sini mendampingi abi,,,

Sang Juragan (TIBA2 LANGSUNG BERDIRI) :

JADI,,,,,SIAPA YANG JAGA TOKO,,,,,,!!!???

joke

Ada 4 orang mahasiswa yg kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasi alasan yg sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.

Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester

mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.

Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.

mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.

Sang dosen berpikir sejenak dan akhrnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan

keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. "Ah, mungkin biar tidak menyontek," pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru dperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.

soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
"kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?"

joke

Udin datang ke kantor dengan dua mata lebam. Sontak Pinem bertanya apa yang terjadi dengan dirinya.

"Ceritanya begini.. Saya kemarin antri di belakang wanita tinggi besar. Saya lihat rok wanita itu terjepit diantara belahan pantatnya.  Lalu saya tarik agar terlihat  rapi. Eh, dia  malah berbalik arah dan meninju mata kiri saya".

"Lalu kenapa dgn mata kananmu, udin ?" tanya pinem

"Saya pikir dia tidak suka jika rok-nya dikeluarkan, karena itu saya masukkan lagi rok-nya …

renungan siang

Dr. Arun Gandhi, cucu mendiang Mahatma Gandhi bercerita :

Pada masa kecil ia pernah berbohong kepada ayahnya. Saat itu ia terlambat menjemput ayahnya dengan alasan mobilnya belum selesai diperbaiki, padahal sesungguhnya mobil telah selesai diperbaiki hanya saja ia terlalu asyik menonton bioskop shg lupa akan janjinya.

Tanpa sepengetahuannya, sang ayah sudah menelpon bengkel lebih dulu sehingga sang ayah tahu ia berbohong.

Lalu wajah ayah tertunduk sedih; sambil menatap Arun sang ayah berkata :
"Arun, sepertinya ada sesuatu yang salah dengan ayah dαƖαm mendidik dan membesarkan kamu, sehingga kamu tidak punya keberanian utk berbicara jujur kepada ayah.
Utk menghukum kesalahan ayah ini, biarlah ayah pulang dengan berjalan kaki; sambil merenungkan di mana letak kesalahannya"

Dr. Arun berkata :
Sungguh saya begitu menyesali perbuatan saya tersebut. Sejak saat itu seumur hidup, saya selalu berkata jujur pada siapapun.

Seandainya saja saat itu ayah menghukum saya, mungkin saya akan menderita atas hukuman itu, dan mungkin hanya sedikit saja menyadari kesalahan saya.Tapi dengan tindakan mengevaluasi diri yang dilakukan ayah, meski tanpa kekerasan, justeru memiliki kekuatan luar biasa utk mengubah diri saya sepenuhnya.

To all dear lovely parents...
Yuuuk, mari kita membiasakan diri utk selalu bertanya, "Apa yang salah dari saya, mengapa anak saya bisa seperti itu....??"

Selamat menjadi orang tua yang bijak αnd Have quality time with ur lovely family...

joke

Bu guru: "Opik..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?"
Opik: "Tidak tau bu guru...".
Bu guru: "Kalo James Watt, siapa dia..?". Opik: "Ndak tau juga bu guru.."

Bu guru (kesal): "Opik! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau... Tidak pernah belajar ya?"

Opik: "Belajar kok bu guru...Lah coba Opik tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?"

Bu guru: "Tidak tau... Emang siapa dia..?"
Opik: "Yaa itulah Bu..., kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri.."

joke

Si Sudrin yang masih kecil & polos tanya sama temennya. Sudrin : "Emangnya SBY pernah pacaran sama MEGAWATI ya???".

Temannya jawab : "Loh emangnya kenapa?".

Sudrin : "Abisnya banyak banget yang bilang MEGAWATI itu MANTAN PRESIDEN.......". ‎​​

berbagai macam pammali'

Pamali atau pantangan adalah hal-hal yang sering kita dengar dari orang tua kita atau kakek/nenek kita. Pantangan tersebut tentunya berawal dari banyaknya kasus yang terjadi karena melanggar pantangan tersebut meski segala sesuatunya adalah bersandarkan atas kehendak Tuhan. Percaya atau tidak… terserah bagaimana anda menyikapinya.

Berpindah tempat pada waktu makanJanganlah berpindah tempat pada waktu makan, karena kelak berakibat akan mendapat ibu tiri. Terkecuali pindah pada posisi yang lebih bagus misalnya semula makannya dilantai, kemudian pindah kemeja makan yang semestinya, kalau itu yang dilakukan kelak akan cepat mendapat pekerjaan yang lebih baik.Berselimut dengan tikarJanganlah anda berselimut dengan tikar karena kelak anda akan digulung oleh ombak jika mandi di laut.Berteriak-teriak mengucapkan kata-kata kotor dalam hutan.Janganlah anda berteriak-teriak berkata-kata kotor pada saat berada di dalam hutan, karena anda tak lama lagi akan dimasuki roh halus jahat yang menguasai diri anda (kesurupan).Berfoto bersama dalam jumlah ganjilJanganlah berfoto dalam jumlah ganjil karena salah satu dari yang difoto akan cepat meninggal. Biasanya yang ditengah.Bangun Tidur terlalu siangJika anda bangun tidur terlalu siang hingga matahari hampir berdiri, akan berakibat segala bentuk rezeki yang akan datang akan selalu menjauh kembali.Bersin sewaktu akan bepergianAnda tidak dapat langsung berpergian baik menggunakan kendaraan atau tidak setelah bersin.Paling tidak anda menunggu beberapa menit setelah bersin lalu boleh pergi, karena kalau anda bersin langsung pergi anda akan celaka diperjalanan.Berlama-lama dikamar mandiJanganlah anda berlama-lama dikamar mandi karena akan terlihat lebih tua dari usia anda sebenarnya.Duduk dipintuAnda dilarang duduk tepat didepan pintu, karena khawatirkan ada makhluk lewat yang melewati pintu tersebut dan anda akan jatuh sakit.Gadis keramas dihari SabtuJika anda seorang gadis, janganlah anda keramas pada hari Sabtu, karena berakibat anda akan mempunyai suami penyiksaKebiasaan bersedih pada waktu hamilJanganlah selalu bersedih pada waktu hamil, karena kelak akan mendapatkan anak yang cengeng.Kebiasaan duduk di tengah pintu waktu turun hujan lebatJanganlah anda duduk ditengah pintu waktu turun hujan lebat karena suatu ketika anda dapat tersambar petir (yang sebenarnya petir tersebut, konon, mengincar setan).Kebiasaan makan asinan di malam hariJanganlah anda terbiasa makan asinan di malam hari, karena akan selalu tertimpa keresahan hati, jika ia seorang yang belum menikah akan sulit jodoh, dan jika sudah menikah ia akan sering bertengkar.Kebiasaan mengetuk ujung rokok yang akan disulut kebenda kerasJanganlah melakukan Kebiasaan mengetuk ujung rokok yang akan disulut kebenda keras, karena kelak akan selalu mengalami kekecewaan karena gagal dalam karir dan rumah tangga.Kebiasaan menggigit bibir sebelah bawahJanganlah anda selalu menggigit bibir sebelah bawah, karena kelak anda akan bernasib buruk dan rezeki seret.Kebiasaan menggigit bibir sebelah atasJanganlah menggigit bibir sebelah atas karena akan selalu banyak hutang dalam hidupKebiasaan menggigit kukuJanganlah sering menggigit kuku, karena akan mengundang nasib buruk dan pembawaan sering gugup juga akan menderita batin.Kebiasaan memutir rambutJanganlah anda memutir-mutir rambut karena kelak anda akan menjadi bahan gunjingan orang dan menjadi korban fitnah.Kebiasaan pura-pura menangisJanganlah berpura-pura menangis karena akan berakibat orang tua akan menerima musibah.Kebiasaan bersiul diwaktu malamJanganlah anda selalu bersiul diwaktu karena disaat anda tidur dimalam itu dan akan mendengar siulan yang berasal dari luar kamar anda itu adalah ulah dari makhluk halus yang merasa terganggu dengan siulan anda dan membalasnya.Kebiasaan bersiul didalam rumahJanganlah anda selalu bersiul didalam rumah, karena akan mengundang makhluk halus yang akan berbuat jahat.Kebiasaan memberi saputangan kepada kekasihJanganlah mempunyai kebiasaan memberi saputangan kepada kekasih karena kan berakibat perpisahan tiada sebab.Kebiasaan membuang nasi sisa makan, karena masih kenyangJanganlah selalu membuang nasi sisa makan, karena masih kenyang bermakna kelak selama satu tahun akan mengalami bentrokan keluarga yang beruntun.Kebiasaan makan pakai mangkukJanganlah anda selalu suka makan pakai mangkuk, karena akan sering ditinggal pergi saudara.Kebiasaan mengusap muka/wajah dengan bajuJanganlah selalu mengusap muka/wajah dengan baju karena akan selalu dibenci orang dan susah rezeki.Kebiasaan memakai baju sambil berjalanJanganlah suka, sering memakai baju sambil berjalan, karena akan berakibat cita-cita tidak akan terlaksana.Kebiasaan menyiksa anak perempuanJanganlah anda memukul atau menyiksa anak, adik, saudara perempuan karena kelak jika ia sudah menikah ia akan selalu disakiti dan disiksa oleh suaminya.Kebiasaan bernyanyi atau besiul pada waktu sedang makanJanganlah anda selalu bersiul bila sendang makan karena anda akan mengalami kegagalan dalam usaha.Kebiasaan memukul anak wanita pada pantat (bokong)Janganlah anda selalu memukul anak wanita pada pantat (bokong), karena kelak anak tersebut akan menjadi hyper sex, dan bila sudah berumah tangga akan selalu ribut dengan suaminya.Kebiasaan mencabuti bulu alis mataJanganlah suka mecabuti alis mata (khususnya wanita) karena akan menyebabkan ketidak nyamanan pada saat berhubungan intim.Kebiasaan memeluk kepala dengan kedua tanganJanganlah anda melakukan kebiasaan memeluk kepala dengan kedua tangan karena akan menjadikan diri anda kehilangan akal dan pikiran menjadi buntu, meneketehe dan dungu.Kebiasaan memeluk lutut sambil berjongkokJanganlah terbiasa memeluk lutut sambil berjongkok, karena akan berakibat selalu meneketehe pada saat menghadapi masalah dan putus asa.Memotong Kuku menurut hariJanganlah memotong kuku pada hari Minggu, karena akan mendapat bencana, demikian juga pada hari Senin, karena akan ada orang yang dengki atau irihati, selain itu hari Sabtu juga termasuk hari yang kurang baik untuk memotong kuku karena akan mendatangkan halangan atau rintangan bagi anda. Disarankan untuk memotong kuku pada hari Selasa karena akan disukai orang banyak. Hari Rabu juga termasuk hari baik karena akan membawa keselamatan dan perlindungan dari Tuhan. Hari baik yang disarankan adalah hari Kamis anda akan mendapat rezeki. Terakhir hari yang disarankan membawa kebaikan adalah hari Jum’at karena akan membuat anda disukai dan dicintai orang.Mengangkat kakisaat bertiduran (tengkurap)/melakukan kaki keatas keduanya atau satu saja, bertanda bahwa anda menginginkan menginginkan sesuatu yang buruk terjadi pada ibu anda.Membuka payungAnda dilarang membuka payung didalam rumah, karena akan terjadi sesuatu yang buruk dikeluarga anda.Menggunting kuku malam hariJanganlah anda menggunting kuku pada mari, karena akan membuat usia anda lebih singkat.Menyapu di malam hariJanganlah anda menyapu dimalam hari karena akan sulit untuk mencari rezeki.Menjahit kancing baju ketika baju masih dipakaiJanganlah menjahit kancing baju ketika ketika baju masih dipakai karena akan menderita penyakit yang parah dan selalu gagal dalam usaha selama 1 bulan.Menyisir rambut sambil berjalanJanganlah adan menyisir rambut sambil berjalan, karena anda akan mendapat malu di depan umum.Mandi disiang hari bolongJanganlah mandi disiang hari bolong, karena berakibat anda akan cepat tua.Makan nasi menggunakan piring kecilJanganlah anda Makan nasi menggunakan piring kecil, karena akan berakibat selama hidup akan tersisih dari keluarga.Makan disudut mejaJanganlah anda makan disudut meja, karena akan berakibat kelak anda akan dimusuhi mertua dan perkimpoiannya akan hancur.Makan otak binatangJanganlah anda memakan otak binatang khususnya untuk anak kecil, karena akan menimbulkan uban sebelum waktunya.Makan dicobek atau lumpangJanganlah anda makan dicobek atau lumpang, karena akan berakibat kelak anda akan dimusuhi mertua tanpa sebab.Makan didaun yang dilipatJanganlah Makan didaun yang dilipat, karena akan berakibat kelak kehidupan keluarga anda tidak akan harmonis.Makan selalu dengan tangan tanpa sendokJanganlah anda makan selalu dengan tangan tanpa sendok, kelak barakibat kehidupan anda menderita, bila ia seorang wanita akan menderita kanker rahim.Makan didepan pintuJanganlah anda makan didepan pintu, kelak akan berakibat sulit mendapat jodoh.Makan telur ikan terlalu banyakJanganlah makan terlalu banyak telur ikan khususnya untuk anak kecil, karena kelak akan berakibat terjangkit penyakit cacar yang membuat muka bopeng.Mengeluarkan suara ketika makanJanganlah anda mengeluarkan suara ketika sedang makan, karena akan berakibat menjadi bahan gunjingan orang lain, atau menjadi pengundang binatang buas.Makan buah pisang (jantung)Janganlah makan buah pisang (jantungnya) khususnya anak kecil, karena kelak akan berakibat sianak akan bodoh, dungu, dan bloon.Makan masakan kaki ayamJanganlah makan masakan kaki ayam khususnya anak kecil, karena kelak tulisannya akan jelek seperti cakar ayam.Makan pisang yang berada di posisi pinggir (dalam satu sisir pisang)Janganlah anda memakan pisang yang berada disisi pinggiran pada sisiran pisang, karena akan mendapat sikap selalu disisikan dalam setiap pergaulan.Makan sirih bagi wanita mudaJika anda adalah wanita janganlah anda bersirih (makan sirih), karena kelak akan berakibat saat hari pernikahan kelak akan mengalami haid/menstruasi.Menjual cuka asam pada malam hariJanganlah anda menjual cuka asam pada malam hari, karena akan berakibat pelanggan anda akan berkurang, dan selalu betengkar dengan tetangga.Menjual silet dan jarum pada malam hariJanganlah anda menjual silet dan jarum pada malam hari, karena akan berakibat toko, usaha anda akan bangkrut.Menjual garam pada malam hariJanganlah anda menjual garam pada malam hari, karena akan membawa kebangkrutan pada toko, warung, usaha anda.Menyalakan rokok bersumber api (yang sedang membuat senjata tajam)Jangan menyalakan rokok bersumber api dari bara besi yang sedang membuat senjata tajam, karena setelah jadi senjata tajam ia akan segera memakan korban jiwa.Memakai payung dalam rumahJanganlah memakai payung dalam rumah karena akan selalu kesukaran dalam hidup.Malas menghadiri undangan perkawinanJanganlah sering tak menghadiri undangan perkawinan karena akan membuat anda sulit jodoh.Makan sebelum orang tua makanJanganlah mendahului makan sebelum orang tua makan, karena akan menjadikan sulit untuk mendapat rezekiMemotong rambut malam hari di rumahJanganlah suka memotong rambut dimalam hari di rumah, karena berakitbat anda akan didatangi makhluk halus jahat dalam mimpi.Tidur disore hari menjelang magribJanganlah anda tidur disore hari menjelang magrib, karena kelak anda akan menjadi orang tak bermalu (gila).Tidur terlentang dengan tangan dikepalaJanganlah anda tidur terlentang dengan tangan menindih kening kepala anda, karena secara tidak langsung akan menyumpahi orang tua anda untuk pergi untuk selama-lamanya.Wanita muda makan masakan tunggir ayamJika anda seorang wanita muda/belum bersuami hendaknya jangan memakan tunggir ayam, karena kelak anda akan mendapatkan suami yang tidak setia dan selalu makan hati.Membersihkan telinga dimalam hariJanganlah anda membersihkan telinga dimalam hari, karena akan membawa anda kedalam kesulitan rezeki.Membuang puntung rokok yang masih panjangJangan membuang puntung rokok yang masih panjang, karena akan menjadikan ada akan kesulitan rezeki.Mandi dipantai dengan pakaian warna merah atau hijau tuaJanganlah sering, selalu memakai pakaian warna merah atau hijau dipantai karena suatu saat kelak akan dijadikan mempelai wanita atau pria oleh makhluk halus.Para gadis atau perjaka biasa membeli barang bekasJika ada gadis atau perjaka biasa membeli barang bekas kelak suatu saat akan menikah dengan janda atau duda.Jangan anda tidur dengan posisi kepala ada di sebelah utara dan kaki di sebelah selatan, karena anda akan cepat meninggal (posisi mayat yang dikubur)

joke

Seorang kakek tua berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya. Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata,'BAWA TOPLES KECIL INI PULANG DAN BAWA KEMBALI ESOK HARI DENGAN CONTOH SPERMA ANDA DI DALAMNYA,' Keesokannya kakek tersebut datang kembali ke klinik* dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin. 'kok kosong' tanya sang dokter. Sang kakek menjawab,'Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. saya coba dengan tangan kiri saya, Tetap tidak bisa juga.' 'Lalu saya minta bantuan istri saya. Dia gunakan tangan kanannya tidak bisa... Istri saya gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa. Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga,' ungkap sang kakek. 'Kamipun akhirnya memanggil Ayu, gadis muda tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa... dia mencoba dengan tangan kiri, tetap tidak bisa. Ayu mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga... dicoba diapit dengan ketiak Ayu masih tidak bisa juga... bahkan Ayu sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga,' ungkap sang kakek tua.. 'Haahhh,... Jadi bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah ????.' tanya sang dokter sambil takjub. ' Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Ayu tetap tidak bisa membuka tutup toples ini...,' (serius amat bacanya )​ :p

renungan siang

Seorang konsumen datang ke tempat tukang cukur untuk memotong rambut merapikan brewoknya. Si tukang cukur mulai memotong rambut konsumennya dan mulailah terlibat pembicaraan yang mulai menghangat.

Mereka membicarakan banyak hal dan berbagai variasi topik pembicaraan dan sesaat topik pembicaraan beralih tentang Tuhan.

Si tukang cukur bilang,”Saya tidak percaya Tuhan itu ada”.
“Kenapa kamu berkata begitu ???” timpal si konsumen.

“Begini, coba Anda perhatikan di depan sana, apa yang terjadi di jalanan itu menunjukkan bahwa Tuhan itu tidak ada? Katakan kepadaku, jika Tuhan itu ada, mengapa ada orang sakit??, mengapa ada anak terlantar??"

"Jika Tuhan ada, pastiah tidak akan ada orang sakit ataupun kesusahan. Saya tidak dapat membayangkan bagaimana Tuhan Yang Maha Penyayang akan membiarkan ini semua terjadi.”

Si konsumen diam untuk berpikir sejenak, tapi tidak merespon karena dia tidak ingin memulai adu pendapat.

Si tukang cukur menyelesaikan pekerjaannya dan si konsumen pergi meninggalkan tempat si tukang cukur.

Beberapa saat setelah dia meninggalkan ruangan itu dia melihat ada orang di jalan dengan rambut yang panjang, berombak kasar (mlungker-mlungker, istilah jawa-nya), kotor dan brewok yang tidak dicukur. Orang itu terlihat kotor dan tidak terawat.

Si konsumen balik ke tempat tukang cukur dan berkata,” Kamu tahu, sebenarnya TIDAK ADA TUKANG CUKUR.”

Si tukang cukur tidak terima,” Kamu kok bisa bilang begitu ??”.
“Saya disini dan saya tukang cukur. Dan barusan saya mencukurmu!”

“Tidak!” elak si konsumen.
“Tukang cukur itu tidak ada, sebab jika ada, tidak akan ada orang dengan rambut panjang yang kotor dan brewokan seperti orang yang di luar sana,” Si konsumen menambahkan.

“Ah tidak, tapi tukang cukur tetap ada!” sanggah si tukang cukur.
”Apa yang kamu lihat itu adalah salah mereka sendiri, kenapa mereka tidak datang ke saya”, jawab si tukang cukur membela diri.

“Cocok!” kata si konsumen menyetujui.” Itulah point utama-nya!.

Sama dengan Tuhan, Tuhan itu juga ada, tapi apa yang terjadi… orang-orang tidak mau datang kepada-Nya, dan tidak mau mencari-Nya. Oleh karena itu banyak yang sakit dan tertimpa kesusahan di dunia ini.”

Apakah Tuhan harus memaksa untuk datang kepada-Nya baru dunia tidak ada kesusahan? Semua kembali pada diri kita masing-masing.

renungan sore

Dr. Arun Gandhi, cucu mendiang Mahatma Gandhi bercerita :

Pada masa kecil ia pernah berbohong kepada ayahnya. Saat itu ia terlambat menjemput ayahnya dengan alasan mobilnya belum selesai diperbaiki, padahal sesungguhnya mobil telah selesai diperbaiki hanya saja ia terlalu asyik menonton bioskop shg lupa akan janjinya.

Tanpa sepengetahuannya, sang ayah sudah menelpon bengkel lebih dulu sehingga sang ayah tahu ia berbohong.

Lalu wajah ayah tertunduk sedih; sambil menatap Arun sang ayah berkata :
"Arun, sepertinya ada sesuatu yang salah dengan ayah dαƖαm mendidik dan membesarkan kamu, sehingga kamu tidak punya keberanian utk berbicara jujur kepada ayah.
Utk menghukum kesalahan ayah ini, biarlah ayah pulang dengan berjalan kaki; sambil merenungkan di mana letak kesalahannya"

Dr. Arun berkata :
Sungguh saya begitu menyesali perbuatan saya tersebut. Sejak saat itu seumur hidup, saya selalu berkata jujur pada siapapun.

Seandainya saja saat itu ayah menghukum saya, mungkin saya akan menderita atas hukuman itu, dan mungkin hanya sedikit saja menyadari kesalahan saya.Tapi dengan tindakan mengevaluasi diri yang dilakukan ayah, meski tanpa kekerasan, justeru memiliki kekuatan luar biasa utk mengubah diri saya sepenuhnya.

To all dear lovely parents...
Yuuuk, mari kita membiasakan diri utk selalu bertanya, "Apa yang salah dari saya, mengapa anak saya bisa seperti itu....??"

Selamat menjadi orang tua yang bijak αnd Have quality time with ur lovely family...

JOKE

Murid disuruh nyanyi ke depan oleh gurunya.

Murid (nyanyi dg suara pelan): cicak2 di dinding..
Guru : besar kan dikit!!
Murid : tokek2 di dinding..
Guru : besar kan lagi!
Murid : buaya2 di dinding..
Guru : yg dibesarkan tuh suara mu, bukan binatangnya.

Murid : kalau gitu saya ganti lagu bimbo aja.
Guru : iya sudah, nyanyi lah.
Murid (dg suara yg agak besar) : Tuhan... Tuhan yang maha esa...
Guru : besar kan lagi!!!
Murid : gak ada lagi pak yg lebih besar dari Tuhan. Tuhan itu maha besar.

Guru (kesal n marah) menggumam : iya sudah Tuhan maha besar tapi nilai kamu kecil.

Murid : besar kan dikit pak.
Guru (berteriak) : NILAI KAMU KECIL!!!!
Murid : yg dibesarkan tuh nilai saya pak, bukan suara bapak.....

JOKE

Hari itu di Fakultas Kedokteran UI sedang berlangsung ujian anatomi hewan.

Ujian kali ini susah banget. Mahasiswa harus bisa menentukan jenis/nama serangga dari potongan-potongan kaki yang diberikan si dosen.

Dua jam sudah berlalu. Nggak ada satu mahasiswa pun yang bisa menjawab soal ujian.

Seorang mahasiswa bernama TOPIK yang bete abis memutuskan untuk keluar ruangan. Dia membanting pintu saking kesalnya.

"Braaaakkkkk!!!"

Mendengar suara pintu dibanting, si dosen marah besar.

"Hey! Seenaknya saja kamu membanting pintu! Siapa nama kamu???!!!" teriak profesor anatomi itu.

TOPIK yang sudah terlanjur berada di luar segera menjulurkan kakinya ke pintu sambil berkata,

"Nih kaki saya, Prof. Coba tebak siapa nama saya?"

JOKE

Malam ini udara dingin sekali. Dua hari lagi hari raya Imlek akan tiba. Vivin yang sedang berdiri di halte, mengusap-usap telapak tangannya untuk mengusir dingin. Sayup-sayup terdengar suara burung hantu di kejauhan. Vivin mengutuk bossnya dalam hati, karena memaksanya berangkat pada jam yang sangat tidak menyenangkan ini. Vivin ditugaskan untuk mengantarkan sebuah paket ke sebuah gudang tua di ujung kota. Perjalanan ke sana memerlukan waktu sekitar setengah jam, dan satu-satunya jenis angkutan umum yang tersedia adalah bis bertingkat yang sudah tua dan jalannya lambat.
Setelah menunggu lama, akhirnya bis itu muncul. Vivin pun naik. Hanya ada beberapa penumpang saja yang terlihat. Vivin terus melangkah menuju tangga karena dia memutuskan untuk duduk di tingkat atas saja.
Tetapi langkahnya dihentikan oleh seorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga.
Nenek itu berkata,
"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya.".
Vivin terkejut. Dia pernah mendengar kisah-kisah menyeramkan tentang bis bertingkat seperti yang pernah diceritakan teman-temannya. Karena merasa ngeri, Vivin pun mengurungkan niatnya untuk naik ke atas.
Setelah memilih sebuah bangku yang agak jauh, Vivin duduk sambil membayangkan hal-hal yang mengerikan yang mungkin terjadi.
Perjalanan 30 menit yang menegangkan itu pun akhirnya dapat dilalui. Vivin telah sampai di tempat tujuannya, ketika bis bertingkat itu berhenti di sebuah halte.
Vivin turun sambil menarik nafas lega, sementara bis itu kembali melanjutkan perjalanannya.
Keesokan malamnya, satu malam sebelum malam Imlek, Vivin kembali ditugaskan bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama. Vivin pun kembali berangkat menuju halte.
Keesokan harinya, tepat pada malam Imlek, Vivin kembali diberi tugas oleh bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama dengan sebelumnya.
Vivin menunggu bis di halte sambil melihat ke sekelillingnya. Suasana kota terlihat meriah. Lampion dan hiasan berwarna warni menghiasi sudut-sudut jalan.
Ketika bis bertingkat yang ditunggunya datang, Vivin naik. Bis itu adalah bis yang sama dengan yang kemarin. Vivin melihat ke arah bangku di dekat tangga, dan benar saja, nenek yang sama dengan yang kemarin terlihat duduk di situ.
Vivin lalu mendekati nenek keriput itu. Sebelum nenek itu berkata apa-apa, Vivin mendahuluinya,
"Nek, apapun yang akan Nenek katakan, saya tetap akan naik dan duduk di atas. Malam ini adalah malam Imlek dan suasana kota begitu meriahnya, saya tidak takut akan sesuatupun."
Tanpa menunggu jawaban apa-apa dari nenek tua itu, Vivin lalu naik ke atas. Tidak ada penumpang satu orang pun di atas.
Vivin memilih untuk duduk di dekat jendela, dan menunggu dengan perasaan tegang. Tetapi hingga 30 menit berlalu, tidak terjadi apa-apa.
Akhirnya Vivin sampai di tempat tujuan, dan bis itu berhenti di sebuah halte. Vivin turun dari tingkat atas dan mencari si nenek keriput di dekat tangga.
Setelah bertemu, lalu Vivin bertanya,
"Nek, kenapa sih, Nenek melarang penumpang untuk naik ke atas? Saya sudah mencoba sendiri, ternyata di atas tidak ada apa-apa yang membahayakan. Sebenarnya ada apa sih, nek?"
Sambil menunjukkan jarinya ke atas, nenek keriput itu menjawab,
"Di atas berbahaya, nak. Tidak ada supirnya."

JOKE

Alkisah ada seorang kaya raya bernama Topik sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng.

Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang.
Pokoknya semuanya deh.
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.

Suatu hari pada pesta di pinggir kolam, si topik berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.

Terus topik suruh semuanya tenang dan berkata:

"Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."

Semua pada diem.
Si topik ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata

"OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue."

Tetap nggak ada juga yang bereaksi.

"OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki."

BYURR!!!

Tiba tiba Ada yang terjun!

Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu.
Akhirnya nyampe juga di seberang.

Si topik turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.

Topik: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani… melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"

Hentaan: "Nggak! Gue nggak mau duit!"
Topik: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Hentan: "Nggak! Gue nggak mau rumahnya"
Topik: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Hentan: "Nggak! Gue juga nggak mau pesawat"

Topik: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Hentan: "Nggak! Gue nggak mau"
Topik: "Elu minta cewek gue?"
Hentan: "Nggak, gue juge nggak mau itu!"

Topik: "Habis, elu itu maunya apa???"

Hentan:

"Gue mau tahu siapa yang ndorong gue tadi!"

joke

Di suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya,
"Nek, mana Papa dan Mama ?" "Mereka masih di dalam kamar...!", neneknya menjawab. Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain.
Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya,
"Di mana Papa dan Mama ?" "Mereka masih di dalam kamar...!", neneknya kembali menjawab. Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi lagi.
Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya,
"Di mana Papa dan Mama ?"
"Mereka masih di dalam kamar...!", neneknya kembali menjawab.
Anak itu tertawa geli.
"Kenapa kamu tertawa - tawa ?!?!", tanya neneknya dengan nada meninggi dan keheranan.
Si anak menjawab "Semalam Papa masuk kamarku untuk minta baby oil, tapi saya beri lem Power Glue .... "

joke

Dalam keadaan lapar, Ujang masuk ke sebuah rumah makan. Ia memesan ayam goreng. Tak lama kemudian sebuah ayam goreng utuh tersaji.
Baru saja Ujang hendak memegangnya, seorang pelayan datang terpogoh-pogoh, "Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam ini pesanan Bapak Pengacara yg disana", kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar dan berwajah preman.
Ujang ngotot bahwa ayam goreng itu haknya.
Pria bertampang preman itu segera menghampiri meja Ujang dan menggertaknya, "AWAS kalau kamu berani macam-macam. Apapun yg kamu lakukan kepada ayam goreng itu, akan aku lakukan kepadamu. Kamu potong kaki ayam itu, aku potong kakimu. Kamu putus lehernya, aku putus lehermu".
Ujang hanya tersenyum sinis sambil berkata, "Silahkan siapa takut?". Lalu Ujang segera mengangkat ayam goreng itu dan menjilat pantatnya.

joke

Seorang supir bernama topik lagi nyetirin boss bule Amrik, kebetulan lagi sial. Mobilnya nyodok kendaraan di depannya karena mendadak berhenti.

Dengan terbata-bata topik minta maaf kepada si boss, "Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower again." ( maaf Tuan, saya rem-rem nggak makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi)

Begitu si Boss mau ikutan ribut sama yang ditabrak, topik nyeletuk, "Don't follow mix, Sir! The bring that car if not wrong is the children fruit from manager money, he stupid no play! Let know taste." ( nggak usah ikut campur, Pak! Yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang goblok bukan main! Biar tahu rasa)

Besoknya si topik gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk si boss bule nanya, "Why didn't you come to work?"

Topik menjawab,

"I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind." ( maaf boss, badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin

joke

Pada suatu hari si Ucok sedang naik mobil dengan kawan-kawannya di tengah kota, sampai di suatu persimpangan lampu merah menyala, namun si Ucok tetap tancap gas.., tentu saja kawan-kawannya ketakutan dan menegur si Ucok..

"Cok.., tadi kan lampu merah.., bisa tabrakan nanti kita..?" Dengan santai Ucok menjawab "Ah.., abangku selalu begitu dan sampai sekarang sehat-sehat saja".

Tak berapa lama kemudian, mereka tiba persimpangan berikutnya, walaupun lampu merah menyala, Ucok tetap tancap gas.."wah.., bisa mati nih kita.."

Lagi-lagi Ucok menjawab "Tenang aza kalian.., abangku selalu menerobos lampu merah dan sampai sekarang dia sehat-sehat saja.."

Sampai ketika mereka tiba lagi di suatu persimpangan, lampu hijau yang menyala.. dengan serta merta si Ucok menginjak rem sampai mobilnya berhenti. Kawan-kawan si Ucok heran dan bertanya " kok malah berhenti..? kan lampu hijau..?" Kata Ucok : "Tentu saja aku berhenti.., bisa kau bayangkan, di sebelah sana kan lagi merah. Lha kalo abangku lewat dari sebelah sana..? bisa hancur kita....!!!"

joke

 Suatu hari, ada seorang wanita muda yang cantik dan seksi pergi ke dokter, karena belakangan ini payudara nya mengeras.

Cewek: Dok, kok akhir2 ini payudaras aya mengeras ya?
Dokter: Coba sini bu,tolong lepas baju dan pakaian dalam anda.

Setelah dibuka, akhirnya dokter itu memegang payudara si wanita tadi.

Cewek: Gimana dok?
Dokter: Sepertinya ini penyakit menular Bu, soalnya sekarang justru saya yang mengeras.

joke

For all Ladies here: Installing HUSBAND

A woman writes to the IT Technical support Guy

Dear Tech Support,

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and I noticed a distinct slowdown in the overall system performance,

particularly in the Flower and Jewellery applications, which operated flawlessly under Boyfriend 5.0.

In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as Romance 9.5 and Personal Attention 6.5,

and then installed undesirable programs such as NEWS 5.0, MONEY 3.0 and FOOTBALL 4.1.

Conversation 8.0 no longer runs, and House cleaning 2.6 simply crashes the system.

Please note that I have tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail.

What can I do?

Signed,
_____
Reply

DEAR Madam,

First, keep in mind, Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while Husband 1.0 is an operating system.

Please enter command: ithoughtyoulovedme.html and try to download Tears 6.2

and do not forget to install the Guilt 3.0 update.

If that application works as designed, Husband1.0 should then automatically run the applications Jewellery2.0 and Flowers 3.5.

However, remember, overuse of the above application can cause Husband 1.0 to default to Silence 2.5 or Beer 6.1.

Please note that Beer 6.1 is a very bad program that will download the Snoring Loudly Beta.

Whatever you do, DO NOT under any circumstances install Mother-In-Law 1.0 (it runs a virus in the background that will eventually seize control of all your system resources.)

In addition, please do not attempt to reinstall the Boyfriend 5.0 program. These are unsupported applications and will crash Husband 1.0.

In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly.

You might consider buying additional software to improve memory and performance.

We recommend: Cooking 3.0 and Hot Looks 7.7.

Good Luck Madam! 

joke

Tentang istri yg cerdas, Hidup Emansipasi


1. Istri VS Suami

Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka baru saja beradu argumen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal persawahan di mana banyak terdapat kambing dan sapi yang sedang merumput.
Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil berkata sinis kepada si Istri, "Saudara – saudara mu ya tuh?"
"Iya," jawab si Istri, "Saudara ipar."

2. Kata – kata

Seorang suami membacakan sebuah artikel kepada istrinya tentang banyaknya kata-kata yang diucapkan wanita per hari, yaitu 30.000 kata, sedangkan pria hanya mengucapkan 15.000 kata per hari. Sang istri menjawab, "Alasannya kenapa kami bicara 2 kali lebih banyak adalah karena ketika kami bicara pada pria, kami harus mengulang setiap apa yang kami ucapkan kepada mereka.
Si Suami menoleh kepada si Istri dan bertanya,"Hah? Tadi barusan kamu bilang apa?"

3. Penciptaan

Suatu hari, seorang suami berkata kepada istrinya, "Aku ngga tahu, kenapa ya kamu koq bisa begitu cantik tapi sekaligus begitu bodoh pada saat yang sama?"
Si Istri menjawab,"Biar aku jelasin, sayang. Tuhan menciptakan aku begitu cantik supaya kamu bisa jatuh cinta sama aku. Dan Dia menciptakan aku begitu bodoh supaya aku bisa jatuh cinta sama kamu."