Rahasia Wanita Yang Tidak Boleh Dibaca Wanita

Memang tidak ada yang mengetahui apa isi hati setiap wanita. Apalagi isi hati kaum perempuan terkadang sulit untuk diterka. Terkadang ingin A tapi besoknya bisa berubah jadi B. Bagaimana dengan rahasia-rahasia wanita yang ada dalam hati, berikut rahasianya :

1. Bila seorang wanita mengatakan dia sedang bersedih,tetapi dia tidak meneteskan airmata,itu berarti dia sedang menangis di dalam hatinya.

2. Bila dia tidak menghiraukan kamu setelah kamu menyakiti hatinya,lebih baik kamu beri dia waktu untuk menenangkan hatinya sebelum kamu menegur dengan ucapan maaf.

3. Wanita sulit untuk mencari sesuatu yang dia benci tentang orang yang paling dia sayang (karena itu banyak wanita yang patah hati bila hubungannya putus di tengah jalan).

4. Jika sorang wanita jatuh cinta dengan seorang lelaki,lelaki itu akan sentiasa ada di pikirannya walaupun ketika dia sedang dengan lelaki lain.

5. Bila lelaki yang dia cintai merenung tajam ke dalam matanya,dia akan cair seperti coklat!!

6. Wanita memang menyukai pujian tetapi selalu tidak tahu cara menerima pujian.

7. Jika kamu tidak suka dengan gadis yang menyukai kamu setengah mati,tolak cintanya dengan lembut,jangan kasar karena ada satu semangat dalam diri wanita yang kamu tak akan tahu bila dia telah membuat keputusan,dia akan melakukan apa saja.

8. Jika seorang gadis sedang menjauhkan diri darimu setelah kamu tolak cintanya,biarkan dia untuk seketika.Jika kamu masih ingin menganggap dia seorang kawan,cobalah tegur dia perlahan-lahan.

9. Wanita suka meluahkan apa yang mereka rasa.Musik,puisi,lukisan dan tulisan adalah cara termudah mereka meluahkan isi hati mereka.

10.Jangan sesekali beritahu kepada perempuan tentang apa yang membuat mereka langsung merasa tak berguna.

11.Bersikap terlalu serius bisa mematikan mood wanita.

12.Bila pertama kali lelaki yang dicintainya sedang diam memberikan respon positif,misalnya menghubunginya melalui telepon,si gadis akan bersikap acuh tak acuh seolah-olah tidak berminat,tetapi sebenarnya dia akan berteriak senang dan tak sampai sepuluh minit,semua teman-temannya akan tahu berita tersebut.

13.Sebuah senyuman memberi seribu arti bagi wanita.Jadi jangan senyum sembarangan kepada wanita.

14.Jika kamu menyukai sorang wanita, mulailah dengan persahabatan.Kemudian biarkan dia mengenalmu lebih dalam.

15.Jika sorang wanita memberi seribu satu alasan setiap kali kamu ajak keluar,tinggalkan dia karena dia memang tak berminat denganmu.

16.Tetapi jika dalam waktu yang sama dia menghubungimu atau menunggu panggilan darimu,teruskan usahamu untuk memikatnya.

17.Jangan sesekali menebak apa yang dirasakannya.Tanya dia sendiri!!

18.Setelah sorang gadis jatuh cinta,dia akan sering bertanya-tanya mengapa aku tak bertemu lelaki ini lebih awal.

19.Kalau kamu masih mencari-cari cara yang paling romantis untuk memikat hati sorang gadis,bacalah buku-buku cinta.

20.Bila setiap kali melihat foto bersama,yang pertama dicari oleh wanita ialah siapa yang berdiri di sebelah buah hatinya,kemudian barulah dirinya sendiri.

21.Mantan pacarnya akan selalu ada di pikirannya tetapi lelaki yang dicintainya sekarang akan berada di tempat teristimewa di hatinya!!

22.Satu ucapan ‘Hi’ saja sudah cukup menceriakan harinya.

23.Teman baiknya saja yang tahu apa yang sedang dia rasa dan lalui.

24.Wanita paling benci lelaki yang berbaik-baik dengan mereka semata-mata untuk menggaet kawan mereka yang paling cantik.

25.Cinta berarti kesetiaan, jujur dan kebahagiaan tanpa syarat.

26.Semua wanita menginginkan seorang lelaki yang dicintainya dengan sepenuh hati..

27.Senjata wanita adalah airmata!!

28.Wanita suka jika sesekali orang yang disayanginya memberi surprise buatnya (hadiah, bunga atau sekadar kata-kata romantis).Mereka akan terharu dan merasakan bahwa dirinya dicintai setulus hati.Dengan ini dia tak akan ragu-ragu terhadapmu.

29.Wanita mudah jatuh hati pada lelaki yang perhatian padanya dan baik terhadapnya.So,kalau mau memikat wanita pandai-pandailah..

30. Sebenarnya mudah mengambil hati wanita kerena apa yang dia mau hanyalah perasaan dicintai dan disayangi sepenuh jiwa.

joke 180

Tetaplah di dalam lingkaran

Sepasang pengantin baru yang masih lugu kebingungan untuk melakukan hubungan sex pada malam pertama mereka. "Apakah kau tahu apa yang harus kita lakukan" tanya sang istri. "Wah, aku pun tidak mengerti sayang" jawab sang suami. "Tapi aku ada ide, mari kita ke bar yang banyak pelautnya. Semua orang tahu bahwa pelaut ahli dalam hal sex. Mari kita minta salah satu pelaut mengajari kita". Singkat cerita mereka pergi ke bar dan menemukan seorang pelaut yang bersedia memberikan "pelajaran". "Baiklah, mari kita ke kamar di atas untuk mengajari kalian apa yang harus dilakukan" jawab sang pelaut dengan senang hati. Di dalam kamar, sang pelaut menggambar sebuah lingkaran dilantai dan berkata pada sang suami "Kamu harus berdiri dalam lingkaran dan tidak boleh keluar walau apapun yang terjadi" Singkat cerita, sang pelaut melakukan kewajiban sang suami terhadap sang istri. Setelah selesai, dia mendapati sang suami sedang terkikik-kikik sendiri di dalam lingkaran. "Hei bung, kenapa kau tertawa?" tanya sang pelaut. "Aku sudah keluar lingkaran dua kali, tapi kau tidak memperhatikan..."

joke 179

salah sendiri

Sepasang suami istri dalam perjalanan keluar kota dan karena jaraknya lumayan jauh, mereka bermaksud menginap di sebuah hotel sebelum meneruskan perjalanan keesokan paginya. Akhirnya mereka menemukan Hotel yang cukup bagus walaupun tidak berbintang dan bermalam. Keesokan paginya ketika akan keluar hotel, mereka harus membayar Rp 350.000,- "Hah? Ini sih tarif hotel bintang 5. Nggak salah?" tanya si suami terkejut. Ia minta dipanggilkan manajer hotel dan memprotes tarif yang terlalu tinggi. Setelah mendengarkan dengan penuh perhatian, si manajer berkata, "Hotel CJDW dilengkapi dengan kolam renang standar internasional, ruang konferensi dan berbagai hiburan taraf internasional." "Tapi kami sama sekali tidak memanfaatkan fasilitas yang Bapak sebut tadi," kata si suami bersikeras. "Salah Bapak sendiri. Fasilitas itu disediakan untuk dimanfaatkan," kata si manajer tak mau kalah. Setelah tercenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan uang Rp 100.000,- dan mengulurkannya kepada si manajer. "Kok hanya seratus ribu?" tanya manajer. "Karena Bapak harus membayar Rp 250.000.- untuk tidur dgn istri saya." "Tapi saya tidak tidur dengan istri Bapak..." "Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa tidak dimanfaatkan..."

joke 178

lisa cewek penggoda

Lisa dikenal sebagai cewek penggoda lelaki dan tukang selingkuh kelas kakap. Suatu saat ia pergi menemui seorang dokter jiwa untuk berkonsultasi. Lisa: "Dokter, tolonglah saya. Setiap kali saya melihat cowok ganteng dan tajir, saya selalu ingin menggoda dan berselingkuh dengan mereka. Setelah perselingkuhan terjadi, saya merasa bersalah dan menyesal sekali. Tolonglah saya Dokter" Dokter: "Saya paham. Anda tentu ingin lepas dari hasrat menggoda dan berselingkuh yang menggebu-gebu di dada anda, bukan?" Lisa: "Tentu saja tidak, Dokter! Saya pengen dokter mengobati saya supaya saya tidak merasa bersalah setelah melakukan perselingkuhan!"

joke 177

10 juta

Suatu ketika dokter ahli penyakit kulit dan kelamin didatangi oleh seorang pelacur kelas tinggi yang meminta agar dirinya dilakukan operasi thd selaput daranya agar dpt kembali utuh, "Dok, saya akan bayar berapapun agar saya kembali perawan...". "Ini sulit tapi saya harus mengambil selaput mata kiri anda untuk menggantinya, anda setuju...?". "Saya rasa tidak masalah dok...!", jawab pelacur tadi mantap. Beberapa hari kemudian si pelacur tsb dapatng lagi untuk hal yang sama, dan dokten tadipun juga melakukan hal yang sama terhadap mata kanannya. Selang beberapa minggu si pelacur datang lagi dengan keluhan yang sama, kali ini dokter dibuat bingung & akhirnya diputuskan untuk mengambil selaput genderang telinga kiri untuk menembel selaput dara si pelacur...sambil berkata, "tolong ini yang terakhir kali ya...??". "Yap...", jawab si pelacur mantap. Namun ternyata si pelacur datang lagi untuk mendapatkan operasi tersebut dengan ngedumel dokter melakukan operasi untk keempat kalinya dengan mengambil selaput genderang telinga kanan. Setelah selesai operasi sang dokter berkata, "Mbak ini ongkosnya mahal...Anda harus bayar Rp. 10 Juta...". Si Pelacur diam saja...dan dokter tadi kembali mengulang parkataannya,"Mbak ini ongkosnya Rp. 10 Juta", dengan nada agak keras...namun si pelacus diam saja, dengan sedikit menggerutu sang dokter merebahkan lagi si pelacur, membuka celana dalamnya dengan posisi seperti orang mau melahirkan dan kembali berkata di dekat kemaluan si pelacur, "Ini ongkosnya Rp. 10 juta..." dengan sigap sang pelacur menjawab "Tidak masalah....".

joke 176

rahasia Tarzan

Suatu hari dalam hutan rimba. Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?" Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!" Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?" Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!" Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan. Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"

joke 175

sakit ngga'.

Suatu kali, diadakan pertemuan tingkat tinggi yang dihadiri oleh tiga orang pemimpin wanita dari tiga negara yaitu dari Inggris yang diwakili oleh Margareth T., India diwakili oleh Indira Gandhi dan dari Philipina oleh Corry A. Sebagai langkah awal diadakanlah upacara penghormatan diiringi dengan pemeriksaan barisan pasukan dari ketiga negara tersebut. Sesampainya rombongan di depan pasukan Baret Hijau dari Inggris yang terkenal itu, dengan garang Margareth T. Menampar dan meninju pasukan yang ada didepannya yang tentu saja tanpa balasan. Terjadi dialog: "Sakit nggak?" "Nggak, Mam!!!" "Kenapa?" "Sebagai Prajurit sejati dari Britania Raya, kami terbiasa untuk menerima rasa sakit." "Bagus." Corry A. pun tidak mau kalah, dan begitu sampai di depan barisan pasukannya, diambilnya senapan dari komandan peleton, dan menghantamkan popor senapan tersebut ke muka prajuritnya. Terjadi lagi dialog: "Sakit nggak?" "Nggak Madam!!!" (Dengan muka bercucuran darah) "Kenapa?" "Sebagai tentara Philipina, kami harus mampu menahan rasa sakit dan kengerian untuk mempertahankan kedaulatan." "Bagus" (dalam hati, sambil melirik Margareth, "hebatan prajurit gue kan") Begitu pemeriksaan sampai di depan pasukan India, dengan cepat Indira G. menyambar bayonet yang ada di senapan prajurit yang ada didepannya dan dengan sekali sebat terpotonglah "anu-nya" prajurit tersebut, dan dengan lantang bertanya: "Sakit nggak?" "Nggak Madam...!!!" "Kenapa!!!" "Sebab itu kepunyaan orang dibelakang saya..."

joke 174

pekerja seks yg kaya

Dio menemui seorang pekerja seks yang direkomendasikan oleh temannya. Ketika Dio bertanya tarifnya, si pramusyahwat berkata, "Tarif dengan tangan Rp. 500.000." "Hah mahal amat. Yang bener dong," kata Dio. "Kamu tahu nggak Kafe yang di ujung jalan ini?" tanya pramusyahwat. "Ya, kenapa?" "Ada tiga Kafe di kota ini dan semuanya kepunyaanku, dari hasil ketrampilan tanganku mengerjakan anu lelaki." Tergoda juga Dio untuk mencobanya. Ternyata ia benar² ahli dan Dio merasakan kenikmatan yang belum pernah ia rasakan sebelumnya. Setelah selesai, Dio bertanya, "Kalau oral seks sejuta ya?" "Satu setengah juta," jawab si Pekerja Seks Komersial. "Gila! Oral seks macam apa semahal itu," kata Dio. "Sejumlah hotel di kota ini aku beli dengan duit yang aku peroleh dari pekerjaanku dengan mulut. Itu karena para pelangganku sangat puas dan selalu kembali lagi," kata pramusyahwat. Dio akhirnya tergoda untuk mencobanya dan merasa sangat puas. Penasaran, Dio bertanya, "Kalau langsung ber-meong-ria, berapa ya?" Si Pekerja Seks Komersial mengajak Dio ke jendela dan sambil menunjuk gedung² di sekitarnya, ia berkata, "Kamu lihat Mal² dan Gedung² Perkantoran itu?" "Semua itu punyamu juga?" tanya Dio. "Bisa jadi, kalau saja aku bisa meong..."

joke 173

kenapa wanita hamil

Di Klas II A1 (Jurusan Ilmu Pasti dan Pengetahuan Alam, ini pembagian di zaman SMA tahun 1990-an) SMA Puncak Sekuning Palembang. Sesuai jadwal pelajaran, masing guru masuk ke klas tsb. Jam pertama, Pelajaran Ilmu Bumi Alam Falak, Pak Leo sedang menerangkan keadaan cuaca, setelah itu dia bertanya kepada murid² di klas. Guru: "Kenapa jemuran kering bisa basah???" Ali: "Kena hujan." Guru: "Salah" Bedoel: "Terlambat mengangkat." Guru: "Betoel... seratus!" Jam pelajaran kedua, Guru Fisika masuk, Pak Ucok, dia menerangkan tentang proses pembakaran sehingga terjadi carbon mono-oxide dan di-oxide, setelah pelajaran selesai dia bertanya: Guru: "Kenapa roti di oven bisa hangus?" Ali: "Adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 di dalam oven memuai akibatnya particles O2 yang panas pada menabrak roti sehingga rotinya mengalami trauma tumpul akibatnya rotinya memar kehitaman...!" Guru: "Salaaaahhhhhh!" Bedoel: "Terlambat mengangkat!" Guru: "Betul... betul ! Jam pelajaran ketiga, Guru Biologi yang masuk, Pak Aman, menerangkan ttg proses pembuahan. Setelah selesai beliau bertanya kpd muridnya: Guru: "Kenapa wanita hamil???" Ali: "Krn terjadi zygote, yaitu pertemuan antara sperma dgn sel telur!" Guru: "Salaaahhhhh!" Bedoel: "Terlambat mengangkatnya!"

joke 172

Sedang apa di tempat tidur Seorang pria tiba² berteriak kepada istrinya sambil berlari keluar rumah di tengah malam, "Kamupun nggak pandai di atas kasur!!" Pagi-harinya, pria tsb memutuskan untuk menelepon kerumah dengan maksud ingin berbaikan kembali. Setelah beberapa kali dicobanya, telpon tsb tidak juga diangkat. Namun, ... kemudian diseberang sana terdengar suara istrinya dengan napas ter-sengal². "Kok lama sekali diangkatnya dan kenapa dengan napasmu, ... sesak ya?" "Aku di tempat tidur." "Sedang apa di tempat tidur di jam sekarang ini?" tanya suaminya. "Sedang mencoba pendapat dari orang kedua, ..."

joke 171

Demi cintaku padamu

Sepasang kekasih sedang bertelepon dengan mesra. Si pemuda melontarkan rayuan rayuan mautnya: "Sayangku, engkau tidak usah meragukan cintaku kepadamu. Apa pun yang terjadi aku tetap mencintaimu. Tak ada yang bisa menghalanginya." Pemudi: "Ah, yang benar aja kamu?" Pemuda: "Sungguh mati, dalam samudera terdalam pun akan kuselami demi cintaku kepadamu" Pemudi: "Hhmmm..." Pemuda: "Lebarnya samudera akan kuseberangi demi cintaku kepadamu.." Pemudi: "Hhhmmmm..." Pemuda: "Lautan api akan kuterjang demi cintaku padamu" Pemudi: "Terima kasih, kekasihku. Sekarang, maukah kau ke rumah" Pemuda: "Hmm, sayangku. Maaf, ya aku tidak bisa, sekarang "kan sedang hujan. Sedangkan mobilku baru saja ku cuci"

joke 170

Kencan Dani dan Dina

Dani seneng banget bisa mengajak Dina kencan malam itu, padahal pertemuan mereka baru berlangsung beberapa jam. Malam itu Dani mengajak Dina ke Puncak. Mereka pun melakukan "hal² yang diinginkan" di sela² rimbunnya Kebun Teh. "Mas Dani, maaf saya lupa bilang kalau sebenarnya saya adalah perempuan nakal. Jadi apa yang kita lakukan tadi nggak gratis, lho, Mas. Saya minta 100.000 saja," kata Dina ter-sipu². "Kamu nggak usah merasa menipu seperti itu, aku juga sebenarnya adalah seorang sopir taksi. Jadi untuk ongkos Blok M - Puncak kamu cukup bayar 150.000 saja," kata Dani kalem.

joke 169

Gadis matematika dan gadis logis
Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan....

M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit...

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?

L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.

M : Dan... dan..

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap...

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..

M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan
celananya...

M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu...

Hubungan tanpa Status atau HTS

Hubungan tanpa Status atau HTS memang sering membuat kita bingung, walaupun kita nyaman menjalaninya,, tetapi akhirnya menjadi dilema tersendiri…bimbang akan hubungan yang dijalaninya itu…. (tp sy tdk nyaman)


Mungkin kamu pernah mengalami hubungan tanpa status ini, Nah, untuk kamu yang bingung akan HTS ini, dan gak mau sampai sakit hati diantara kalian, coba ikuti beberapa aturan menurut UUD 1945 dibawah ini.

Just for fun

Menjalani sebuah hubungan tanpa status, anda tak berhak marah ketika si dia menghilang dari hadapan anda, begitu juga sebaliknya. Agar anda tak merasa sakit hati saat ditinggalkan, tanamkan dalam hati bahwa hubungan ini sekadar ‘just for fun’ saja. (gue mau serius)

Hindari janji palsu

Memberikan si dia sebuah janji sama saja anda memberinya sebuah harapan palsu. Dalam hubungan tanpa status, ada baiknya kalian berdua menghindari memberi janji palsu. Terlebih jika anda menyadari bahwa tak akan mampu untuk mewujudkannya. 

Tak ada cemburu

Jangan beri kesempatan rasa cemburu menguasai hati dan pikiran anda, sehingga tak perlu merasa sakit hati ketika si dia dekat dengan orang lain begitu pula sebaliknya. Jika si dia cemburu, ingatkan bahwa kalian hanya menjalin sebuah hubungan tanpa status, tanpa ada ikatan yang jelas. Jadi sudah sewajarnya rasa cemburu tak boleh merasuki hati kalian berdua. (sy tersiksa dengan rasa cemburu)

Jangan terlalu berharap

Jika anda berharap dari hubungan yang tidak memiliki kepastian sudah pasti anda salah. Oleh karena itu, tak perlu menggantungkan harapan anda pada pasangan begitu tinggi, karena anda tahu dengan pasti bahwa si dia belum tentu bisa memenuhi semua harapan-harapan anda pada dirinya. (sy justru berharap dia menjadi milik sy)

Hindari sentuhan fisik

Dari awal membina hubungan, sebaiknya aturan tak adanya sentuhan fisik harus ditegaskan. Konon, sentuhan bisa membuat salah satu pasangan tak lagi menjalani hubungan ‘just for fun’ melainkan akan memacu tumbuhnya benih-benih cinta diantara kalian berdua. Terkecuali jika secara refleks anda memukul lengan si dia saat bercanda. ( i  never do it n won't be...)

Semoga tips diatas dapat membantu kita agar tidak mengalami sakit hati dalam menjalani hubungan tanpa status. sebanernya posting ini sebagai pengingat gw sih hitam pekat yang sedang menjalin HTS ini, kawan2 doain berjalan menjadi pacar yaa,,heheh (amin !!)

joke 168

Si Ujang punya bini terkenal bawel , tiap hari kerjanya ngomel, suatu siang si Ujang berantem ame bininye, yg mane bininye nyerocos aje kagak berhenti . 

Saking keselnya bininye diceburin dah kesumur. Tapi malemnya die kangen juga ame omelan bininya. Ternyata sepi juga ye kagak ade bini gua. 

Nah malem itu juga dia kesumur, dia turunin tali kesumur kali aja bini gue masih idup, trus narik ini tali. 

Enggak lama kemudian terasa talinya ada yang megang, buru buru si ujang tarik tuh tali, tapi ternyata yg nongol setan penunggu sumur. 

Si Ujang langsung tanya "Siape loo, mane bini gue ?". 

Jawab setan penunggu: "Bini elu ? Ade tuh dibawah. Pusing gue, ngomel melulu, mending gue ngungsi aja dah." 

Enam Hal yang Sulit Diungkapkan Pria

Pria cenderung memiliki sikap lebih terbuka dibandingkan wanita. Tetapi ada situasi di mana pria merasa sulit mengungkapkan perasaannya.

Ketahui enam hal yang sulit diungkapkan pria ketika berada dalam situasi tertentu.

1. "Aku sayang kamu"

Terdengar klise, tetapi sebagian besar pria akan merasa tidak tenang dan merasa sulit untuk mengungkapkan kalimat itu. Menjelang mengucap kalimat itu, jantung biasanya berdegup kencang disertai tangan berkeringat. Pria akan merasa takut ditolak. Jadi, jangan heran jika melihat seorang pria mukanya terlihat merah saat mengungkapkan perasaan cinta pada wanita incarannya.

2. "Hubungan ini tidak berjalan lancar"

Pria biasanya akan menghindar ketika pasangannya mulai membahas kelanjutan hubungan, terutama ketika hubungan sudah tidak berjalan dengan baik. Pria juga tidak suka melihat wanita menangis di depannya karena tidak ingin menjadi pihak yang berdosa. Untuk menghindari ini, mereka biasanya memilih bersikap menyebalkan, dan menunggu hingga pasangannya memutuskan hubungan.

3. "Pakaian itu tidak bagus untuk kamu"

Pria akan sulit sekali berkata jujur jika ditanya soal penampilan wanita. Jika seorang wanita meminta pendapat soal penampilan, pria pasti akan sulit berkata "pakaian itu tidak bagus untuk kamu". Pria akan lebih "mencari aman" dengan mengatakan "lumayan" atau "bagus kok".

4. "Aku butuh ruang"

Ada kalanya seseorang membutuhkan waktu untuk diri sendiri. Bagi pria, jika ia ingin menghabiskan waktu sendiri tanpa pasangan, butuh keberanian besar untuk mengungkapkannya. Mereka tidak ingin menyakiti pasangannya saat ingin menyendiri untuk sementara waktu. Jika pria tidak pernah mengungkapkan hal ini, bisa jadi ia melakukan trik tertentu misalnya dengan alasan lembur atau ada pekerjaan di luar kota.

5. "Aku tidak suka berkumpul dengan teman-temanmu"

Sebagian besar pria tidak suka berkumpul dengan teman-teman wanita pasangannya. Jika memang 'dipaksa' bertemu, mereka akan lebih banyak bersikap diam dan terlihat kikuk. Suasana tersebut memang tidak nyaman bagi pria. Bukan karena dia tidak menyukai teman-teman Anda, tetapi karena obrolan pasti akan kurang nyambung.

6. "Iya, kamu benar"

Ego pria yang begitu besar akan turun jika ia mengakui kalau opini Anda yang benar. Ketika beradu argumen dan fakta menunjukkan Anda benar dan dia salah, ia akan sulit untuk mengakuinya. Dalam situasi tersebut kebanyakan pria akan memilih diam. 

joke 167

Ular Berbisa

Suatu hari, Atang dan Otong  menikmati hari libur dgn jalan2 ke ladang milik kakeknya. Saat tiba di sana, tiba2 si Otong kebelet pipis dan tanpa menghiraukan suasana sekitarnya akhirnya pipislah si otong. Saat asyik pipis, tiba2 seekor ular melompat dan menggigit "burung" si otong.

Otong : "Aduuuuuhh taaanngg... tolong aku" jerit si otong kesakitan.

Atang : "Kenapa tong..???" jawab atang sambil tegesa-gesa mendekati si otong.

Otong : "Aku digigit ular tang.. cepetan telpon dokter tang... aduuh...." rintih si otong menahan sakit.

Beruntung si Atang membawa handphone sehingga ia bisa menghubungi seorang dokter.

Atang : "Dokter.. tolong dok.. temen saya digigit ular, apa yang harus saya lakukan dok..?

Dokter : "Ular jenis apa..?"

Atang : "Saya ga tahu dok.. panjangnya kira2 semeter, berwarna loreng hijau kuning dok.."

Dokter : "Ya.. ya.."

Atang : "Bagaimana dok..?"

Dokter : "Ular itu sangat berbisa. Kamu harus segera menghisap keluar bisanya. Kalau tidak.. temen kamu akan mati dalam waktu setengah jam lagi.."

Atang menutup telponnya. Otong yang sudah pucat pasi seperti mayat bertanya kepada si Atang.

Otong : "Bagaimana tang.. apa kata dokter..?"

Dengan lemas atang memandang burungnya si otong lalu berkata :

"Maafkan aku tong.. terpaksa harus kulakukan ini karena kalau tidak, dalam setengah jam lagi kamu akan mati akibat bisa ular yang menggigit burungmu tadi.."

entittled

Aku hanya sanggup memandangmu, tidak untuk meraihmu. Kurasakan sudut bibirku tertarik saat kulihat kau tertawa. ’Kau... Terlalu indah untuk diabaikan...’ Aku selalu bermimpi suatu saat kau akan mengerti rasa ini. Betapa aku ingin menjagamu... Memilikimu.. Namun meski sudah kucoba untuk mengumpulkan segenap keberanian, selalu saja kata-kata itu tertelan kembali. Mungkin aku memang hanya seorang pengecut yang tak akan pernah bisa menyatakan isi hatiku ini...

joke 166

berhasil kerja
Sebuah keluarga yang malang itu, akhirnya tahu bahwa salah satu anak gadisnya bekerja sebagai pelacur di kota Makassar. Si Ibu pun menangis tersedu-sedu.
“Kenapa anda menangis?” tanya tetangga, “Yang sudah terjadi biarlah terjadi, yang penting kita selalu berdo’a semoga ia segera sadar.”
Sambil mengusap air matanya, Si ibu menjawab dengan terbata-bata
“Saya menangis bukan karena itu, tetapi saya menangis terharu karena Dia adalah anak satu-satunya dari enam bersaudara yang akhirnya berhasil
mendapatkan pekerjaan.”

joke 165

tikus dan kelelawar
Suatu hari dua ekor tikus ngobrol diatas atap rumah dan mereka seekor tikus yang beridentitas sebagai tikus bapak dan tikus anak dan kemudian seekor kalelawar terbang melewati diatas kepala mereka dan,
si tikus anak bertanya kepada bapaknya “itu si pak,kok wajahnya mirip dengan kita.
si tikus bapak menjawab “yang mana,nak”
si tikus anak “yang baru aja terbang melewati di atas kepala kita”
si tikus bapak menjawab “oh itu,masa kamu nggak kenal sih”
si tikus anak “siapa sih”
si tikus bapak “itu kan om kamu yang kerja di penerbangan”.

joke 164

nyontek
Suatu hari orangtua amin dipanggil kepala sekolah
kepsek: “anak bapak telah menyontek amir.”
ortu : “anak saya tidak pernah menyontek kalau menyontek buktinya apa?”
kepsek: “ini soal no 1 siapa pahlawan dari aceh?amir menjawab cut nyak dien amin juga menjawab sama.”
ortu : “itu kan suatu kebetulan.”
kepsek: “tapi soal no 2 siapa yg membunuh ken arok? amir menjawab gue nggak tau dan amin juga menjawab apalagi gue, nggak tau.”
ortu : “???????”

joke 163

seorng pemuda dan Hitler
 Pada suatu hari,di jerman, Hitler pergi ke sebuah bioskop.dia hendak menonton pemutaran film perjuangan Nazi ,yamg tentunya,mengisahkan tentang Hitler itu sendiri,sesuai dengan praturan pada saat itu.
Dengan menyamar sebagai pemuda miskin ia ,masuk dan duduk di bagian depan…ketika acara hendak dimulai ,seperti biasa pengunjung berdiri dan memberi hormat. Saking terharunya melihat kesetiaan rakyatnya tanpa sadar ia menangis,tetapi seorang pemuda yang berdiri disampingnya menegurnya ..
Pemuda itu berkata, “hei kenapa kamu tidak berdiri? Saya mengerti perasaan kamu terhadap ‘bajingan’ itu,tapi apa daya.kita di kelilingi oleh para penembak gelapnya …..”

joke 162

sama- sama goblok
Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe, sambil ngegosipin sopirnya. Orang kaya I : ” Heyy, elo tau nggak, sopir gue ini blo’onnya setengah mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat.”
Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng ” Ah Beng, ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue Mercedez.” Ah Beng pun menjawab dengan sopan,
” Yes Sir !! Righ A way !!” Terus langsung cabut ke toko mobil. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya,
” Liatkan ? Apa gue bilang….dia bener-bener blo’on..”
Orang kaya II : ” Haha….itu sich belon apa-apa, elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukin apa yang namanya Stupid.” Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. ” Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin
apa gue ada di rumah atau nggak ?” Ali: ” Yes Sir !! Right A Way !!” dan dia langsung cabut ke rumah tuannya.
Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi, ” Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di
2 tempat sekaligus. Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan,
Ah Beng : ” Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!”
Ali : ” Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada di rumah…..Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!”

joke 161

anjing buluk

di suatu desa konon terdapat kolam yang ajaib , yang konon bisa merubah muka dan tubuh orang suatu hari ada seorang wanita tua yang datang kesana , di depan kolam itu dia bertemu bapak-bapak seumurannya. si ibu berkata ” pa apa bener nih kolam ajaib yang bisa ngerubah muka orang “.
ga tau atuh neng , gosip eta mah neng , coba aja neng kata si bapa . tiba- tiba si ibu teriak saya ingin jadi bella safira , jebur si ibu nyemplung , pas keluar “ajaib si ibu berubah mukanya.
si bapak itu kaget setengah mati “wah kok bisa ngerubah saya juga ingin ”
kata si bapa . lalu si bapak itupun nyemplung ke kolam dgn berteriak ingin
jadi jeremi thomas , akhirnya wajah si bapak itu pun berubah. Ternyata disitu ada pemuda yang melihatnya ia pun ingin merubah mukanya , lalu ia bertanya kepada si bapak itu bagaimana caranya setelah di beritahu ia langsung mempraktekkannya . ia mengambil ancang -ancang . dengan
sekuat tenaga ia berlari , menuju kolam “saya ingin jadi… ” tiba -tiba ia
tersandung batu dan mengumpat “anjing buluk” , jeburrrr…