joke

Bpk Ali, Budi, Cokro dan Dodik janjian mengadakan reuni disebuah Restoran terkenal di Jakarta. Smbl makan, mereka ber 4 ngobrol-ngobrol. Bpk Dodik pamit utk berkaraoke. Smbl mendengarkan Bpk Dodik menyanyi, teman2nya melanjutkan obrolan.

Bpk Ali : "Bgmn anak-anakmu Bud?(=| 

Bpk Bud : "Oo, baik-baik saja, skrng anakku sdh jd boss, pabriknya 2, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu...deh, saya yg jadi bpknya ndak prnh dibelikan apa-apa, eeeh... pas kmrn pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 320i gress!"

Bpk Cokro : "Lha anakku 3, cowok semua, yg 2 kerja di Amerika, yg bontot skrg sdh jadi direktur developer rumah. Tp agak gendeng jg anak saya yang bontot ini. Rumah bapaknya sdh doyong dibiarkan aja, tp waktu kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan Rmh baru di Kota Wisata Cibubur .. Lha kowe sendiri piye tho Al?"

Bapak Ali : "Anak saya 4, cowok 1, cewek 3. Skrg udah pada mandiri. Yg paling sukses ya anakku yg cowok! Jadi pialang saham. Cuma ya.. itu, agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak pernah dikasih duit sama sekali, tp wkt pacarnye ulang tahun, eh...dikasih deposito 500 juta...!!"

Stlh Bpk Ali selesai cerita, Bpk Dodik selesai karaoke, "Nyritain apa sih. ini?"

Bpk Budi : "Ini lho, pada nyritain anaknya, gimana anakmu Dod?"

Stlh nyalain rokok, Bpk Dodik mulai cerita: " Anakku cuma 1, tp payah. Aku ingin dia jadi ABRI, ..eeeh malah jd bencong. Sdh 5 thn dia buka salon, dari dulu smp skrg ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anakku. Apalagi dasarnya anakku baik, pergaulannya luas dan sgt sayang sama bapaknya. Setiap dpt rejeki, saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 320i gress, rumah baru yang keren, di Kota Wisata Cibubur itu lho, dan deposito 500 juta... wuih..! Katanya dia bilang semua itu buat bapak saja, dia ttp seneng buka salon saja..."

Bpk Ali, Budi, Cokro : PINGSAN!...

joke

Tipe Cewe berdasarkan alat musik

Cewek Musik: "Mungil Tapi Asyik !"
Cewek Gitar: "Gigitannya Bikin Gemetar."
Cewek Biola: "Bibir Olah Raga Tangan Merajalela."
Cewek Suling: "Suka Di pakai Pengganti Guling."
Cewek Dram : "Dramatis dan Kejam."
Cewek Piano: "Pikun Agak Norak."
Cewek Terompet: "Teraombang-ambing Karena Kepepet."
Cewek Bas: "Betah Aduh Sedot !"

joke

​‎​‎​Ratna : "Nek, kenal-kan saya tetangga baru nenek, nama saya Ratna".
Nenek : "Oh, silahkan duduk ... silahkan duduk."

Saat lagi ngobrol, di meja ada 1 toples kacang mete

Ratna : "Wah nek, boleh saya cicipi kacang mete-nya?"

Nenek : "oh ... Iya ... Iya ... boleh ... boleh ... boleh ..."

Saking enak-nya kacang mete tersebut, sampai habis satu toples.

Ratna: "wah ... maaf nek, kacang mete-nya sampai habis nih ..."

Nenek : "Oh, ndak apa-apa cu, nenek juga ndak bisa makan, gigi nenek ndak kuat gigit ... syukur deh sekarang habis soal-nya dari dulu nenek kumpul-in"

Ratna : "Ooohhh ... bikin sendiri nek?"

Nenek : "ndak koq ... dari coklat SilverQueen ... nenek emut-emut sampai bersih".:p

joke

Made In Indonesia 

Suatu hari di jalan tol kota menuju Jagorawi sebuah sedan "Timor" mengalami kerusakan mesin sehingga mogok.... Pemilik sedan Timor menelpon temannya untuk minta ditarik keluar jalan tol...

Beberapa saat kemudian datanglah teman pria tersebut mengendarai "Mercedes Benz" terbaru...lalu mulailah menarik sedan 'Timor " tersebut....
Sampai di Jagorawi keduanya dibalap sebuah "BMW" keluaran paling anyar... Sopir "Mercy" tidak terima langsung ikut tancap gas mengejar "BMW" tersebut...
Pemilik "Timor " ketakutan karena ditarik begitu kencang oleh "Mercy" tersebut membunyikan klaksonnya berkali kali agar pemilik "Mercy" ingat kalau sedang menarik sebuah mobil....

ESOKNYA DI HALAMAN DEPAN SEBUAH KORAN TERNAMA IBUKOTA:
2 buah mobil Eropa terlihat melaju dengan kecepatan hampir mencapai 200 km/jam kemarin di jalan tol Jagorawi... hebatnya di belakang mereka tak kalah kencang melaju sedan TIMOR buatan dalam negri membunyikan klakson berkali kali meminta jalan untuk mendahului... 

joke

penjual topi
Seorang penjual topi berjln melintasi hutan. Krn cuaca panas,ia memutuskan istirahat sejenak dibwh pohon besar.

Seblm merebahkan diri, ia meletakkan keranjang berisi topi2 dagangan ϑï sampingnya. Bbrp jam ia terlelap & terbangun oleh suara2 ribut.

Ia sadar bhw semua topi daganganny tlh hlg. Kemudian ia memdengar suara monyet2 diatas pohon.

Ia mendongak ke atas & betapa terkejutny ia melht pohon itu penuh dgn monyet yg semua mengenakan topi2nya.

Ia berpikir keras bgmn crny ia bs mendptkan kembali topi2 daganganny.
Pedagang itu menggaruk2 kepalany.
Ternyata monyet2 itu menirukan tingkah lakuny.

Kemudian ia melepas topiny & mengipas2kan kewajahny.
Ternyata monyet2 itupun melakukan hal yg sama.

Ia mendpt ide, ia membuang topiny ke tanah,monyet2 itu menirukanny.
Sgr sj si pedagang mengumpulkan topi2ny & melanjutkan perjlnannya.

50th kemudian,cu2 dr pedagang topi itu jg menjd penjual topi jg & tlh mendgr crt ttg monyet2 itu dr kakekny.

Suatu hari,persis spt kakekny ia melintasi hutan yg sama.
Ia beristirahat dibwh pohon yg sama & meletakkan keranjang berisi topi2 daganganny di sampingny.
Ketika terbangun iapun menyadari kalau monyet2 di pohon tlh mengambil topi2ny.

Iapun ingat akan crt kakekny.
Ia mulai menggaruk2 kepala, & monyet2 itu menirukanny.
Ia melepas topiny & mengipas2kan kewajahny,monyet2 itu msh menirukan.
Nah skrg ia merasa yakin akan ide kakeknya.

Kemudian ia melempar topiny ke tanah.

Tp kali ini ia terkejut krn monyet2 itu tdk menirukanny ttp tetap memegangi topi2 itu erat2.

Kemudian seekor monyet turun dr pohon,mengambil topi yg tersisa yg dilemparkan oleh cucu penjual topi itu,lalu menepuk bahunya sambil berkata,"Bro, Emangny cuma elo aja yg punya kakek.....?.. :p 

joke

Sungguh Melelahkan Menjadi Wanita. 

Pada usia 14 tahun, ada cowok yang pedekate, sungguh lelah menghindar darinya.

Pada usia 24 tahun, tak ada yang pedekate, sungguh lelah memikirkannya.

Cowokku pura-pura mabuk dan mengajakku pulang ke rumahnya, sungguh lelah menolaknya.
Cowokku bener-bener mabuk dan muntah di lantai, sungguh lelah membersihkannya.

Ada yang pinjem uang sama cowokku, aku takut mereka tak bayar, sungguh lelah mencemaskannya.
Cowokku pinjem uang dengan orang lain, sungguh takut orang lain menagih utang padaku, tambah lelah mencemaskannya.

Melahirkan anak laki-laki takut anakku mirip ayahnya yang tidak punya masa depan, mengurusnya sungguh lelah.
Melahirkan anak perempuan, takut dia tertipu seperti ibunya, sama lelahnya.

Waktu suami lagi kere, tiap hari harus irit, sungguh lelah.
Waktu suami lagi banyak uang, takut dia di luar belajar yang tidak-tidak, sungguh lelah.

Suami terlalu ganteng, di jalanan selalu ada cewek yang curi-curi pandang, aku lelah.
Suami terlalu jelek, setiap keluar di jalan, sungguh lelah harus menjelaskan ke orang-orang kalo dia bukanlah supirku.

joke

Cerita Malam Pertama, CD Blank Vs Black Condom 

3 bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah.. meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi.

Malam pertama mereka.. Enny menunggu di tempat tidur, selimutan.. Saat Yopi membuka selimut.. dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra.. tapi mengenakan CD warna hitam.. Enny bilang.. “Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita..”Yopi mikir sejenak.. trus dia bilang.. “Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya..” trus Yopi ke kamar mandi.. balik dari kamar mandi.. dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam.. sambil nyengir Yopi bilang.. “Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!

 

joke

Enak Mana Sih?

###Membahas yang Barusan Digilir Tadi Malam #####
4 cowok membahas seorang psk yang semalam mereka gilir:
Si A : “HUH GAK ENAK!”

Si B : “HUH GA BRASA!”

Si C : “HUH, ENAKAN BINI GUE!!”

Si D : “Iya Enakan Bini Loe !”

Si C : “????”

 

joke

ABG SMA Pengen Di Gauli 

Tina, siswi sebuah SMA, yang terkenal centil dan genit disuruh ke depan kelas oleh salah seorang guru favoritnya yang tampan.

Guru: “Tina, maju ke depan dan coba tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A.”

Tina maju ke depan lalu menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A. Sambil tersenyum genit Tina kembali duduk.

Guru: “Lho Tina, BH-nya di mana?”
Tina: “tadi kesiangan jadi gak sempat saya pakai”
Guru: *&^%$#@!

Hari berikutnya …

Pak guru: Tina coba kamu maju kedepan lagi, coba tuliskan C-D-R-O-M
Lalu Tina maju ke depan dan menulis, R-O-M, sambil tesenyum Tina kembali duduk
Guru: “Lho Tina, Kok gak ada CD-nya ?”
Tina: saya gak biasa pake CD pak …
Guru: *&^%$#@ > (*/pit/ft:ilustrasi)

renungan malam

Seorang anak lelaki miskin. Ia sangat lapar,tapi tak punya uang. Anak itu memutuskan mengetuk pintu sebuah rumah untuk meminta makanan.

Namun keberaniannya lenyap saat pintu dibuka oleh seorang gadis muda. Anak itu tidak jadi meminta makanan, ia hanya meminta segelas air.

Gadis itu tahu, anak ini pasti lapar. Maka, ia membawakan segelas besar susu.

Berapa harga segelas susu ini? " tanya anak lelaki ini "

Ibu mengajarkan kami, jangan minta bayaran atas perbuatan baik kami. " jawab si gadis muda itu "

Aku berterima kasih dari hati yang paling dalam. ! " balas anak lelaki "

Sekian tahun berlalu..

Gadis itu tumbuh menjadi wanita dewasa dan mengalami sakit kronis..

Dokter di kota kecilnya angkat tangan. Ia dibawa ke kota besar, dimana terdapat dokter spesialis.

Dokter Howard Kelly dipanggil untuk melakukan pemeriksaan.

Pada saat mendengar nama kota asal wanita itu, terbersit pancaran aneh dimata dokter tersebut.

Bergegas ia turun dari kantornya di lantai atas menuju kamar wanita tersebut.

Dalam balutan baju putih kedokterannya, ia langsung mengenali wanita itu.

Setelah melalui perjuangan panjang, akhirnya wanita itu bisa disembuhkan.

Wanita itu menerima amplop tagihan RS dalam ketakutan. Ia tak akan mampu membayar, meski dicicil seumur hidup. Dengan tangan bergetar, ia membuka amplop itu, dan menemukan catatan dipojok atas tagihan...

"Telah dibayar lunas dengan segelas susu"

joke 374

nggak bakal mati
Ada dua pria, baru saja meninggal, sedang menunggu nasib di pintu akhirat, karena iseng, mereka kemudian mengobrol.

Pria 1: Kenapa kamu bisa meninggal ?
Pria 2: Mati beku
Pria 1: Bagaimana rasanya mati beku ?
Pria 2: Nggak terlalu sakit, mula2x merasa dingin, lalu merasa badan mulai beku, dan selanjutnya gampang saja, tahu2x saya sudah berada di sini, lha situ sendiri kenapa matinya ?
Pria 1: Serangan jantung, saya selalu curiga, istri saya ada main dengan cowok lain, jadi satu hari saya pulang kantor lebih cepat, saya mendengar suara pria, lalu segera saya lari ke kamar saya di lantai dua, istri saya ada di ranjang, tapi kok tidak ada orang lain, saya buka lemari pakaian, tidak ada orang, saya lari ke dapur dilantai satu, nggak ada orang, saya lari ke kamar mandi nggak ada orang juga, tapi saya lupa membuka kulkas, terus saya lari langsung ke lantai 3, & begitu sampai, saya kena serangan jantung & mati.
Pria 2: Sayang sekali, coba kalau waktu itu anda buka itu kulkas, mungkin kita berdua nggak bakal mati"